Анекдоты про муж и жена

Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним мужик, показывает на двух из них пальцем и говорит: - Ты и ты! А третья говорит: - Ой, а можно и я? Можно? Ну пожалуйста, можно я тоже? Мужик отвечает: - Ну хорошо, и ты тоже. СЪЕБАЛИСЬ НАХУЙ С ЛАВОЧКИ!

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: - Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: - На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: - Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: - ебаться в жопу с кавказцами

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!"

За каждым великим мужчиной, стоит женщина, стоит и пиздит

В цирке конферансье: — А сейчас выступают известные акробаты... Голос из зала: — Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку... Конферансье: — Следующим номером нашей программы знаменитый клоун... Голос из зала: — Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики нацепят! Пидарасы! Конферансье: — А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута... Голос из зала: — Пидарасы! Куда вы меня тащите?!

Сидят колдуны и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: — Ну, мудрец, спроси у мужиков про свои ебаные тучи

Война. Мужик с соседнего окопа возвращается: — Мужики! Я сейчас в соседнем окопе медсестру трахал! — Че, и раком? — Да! — Че, и в жопу? — Ну само собой! — А в рот брала? — Врать не буду, голову не нашел.

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. - Фамилия? - Чья? Моя? - Нет, моя! Конечно, ваша! - Моя - Рабинович. - Год рождения? - Чей? Мой? - Нет, мой! Ясно, что ваш! - Мой - 1935-й. - Женаты? - Кто, я? - Нет, я! Ну, конечно же, вы! - Женат. - Давно живёте с женой? - С чьей, с моей? - Нет, с моей! - С вашей - приблизительно полгода

Приходит женщина к психологу и рассказывает о своей проблеме У нас с мужем проблема, я его как не пытаюсь завести, соблазнить, он никак не поддаётся. Пожалуйста, помогите П(сихолог)- Пробовали губу прикусывать? Д(евушка)- Пробовала П- Покажите Д- *Показывает* П- Попробуйте нижнюю прикусывать

Встречаются два мужика: 1. Слушай, у тебя жена такая страшная, как ты с ней живешь? Мжт, хозяйка хорошая, или готовит вкусно? Или в постели классная? 2. Да нет, готовит отвратительно, грязнуля, на хую дремлет.. 1. А тогда зачем ты с ней живешь? 2. Ты не рыбак, тебе не понять... 1. А ты расскажи, мжт пойму 2. Да у нее глисты. А на них такой лещ охуенный клюет

Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы. Баба говорит: - Давай прыгай с балкона. Тот отвечает: - С ума сошла? Мы на 9 этаже. - Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь. Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос: - Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта!

Идёт как-то Штирлиц по шоссе, вдруг его сбивает чёрный Dodge Доминик... - подумал Штирлиц Семья... - подумал Доминик

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей. Думает: ну что я даун, не полезу же я за мелочью в дерьмо Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело

Мертвая женщина ещё 40 минут женщина. А мёртвый мужчина - ещё 40 минут женщина.

Муж жене пишет письмо: "Проживаю - город Сочи, отдыхаю, что есть мочи. Обливаю хуй водой, Чтоб стоял как молодой". Жена мужу пишет ответ: "В моих беспокойных снах я вижу этот город. Сайлент Хилл. Ты обещал, что когда-нибудь привезешь меня туда снова. Но ты так и не сделал этого. Что ж, теперь я там одна... В нашем "особом месте"... Жду тебя..." На конверте было написано "Мэри". Но этого не может быть. Три года назад Мэри умерла от этой проклятой болезни. "В нашем особом месте." Нашим местом был этот тихий городок. Неужели Мэри и впрямь здесь...

Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик. Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес. Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику: - Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю, как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает. Этот доктор недорого берет, всего-то рублей тысяч сто - сто пятьдесят. Попробуйте, вам же легче жить будет. - Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним договорился: он ее за 250 рублей просто убьет.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик отвечает: - А я для этого удава их и покупаю И засмеялся так неприятно

Жена сосёт мужу. Тот говорит: — А Ирка это лучше делает... Жена промолчала, стиснув зубы

Два друга стоят в очереди. Один рассказывает анекдот: - Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить стирального порошка! Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит: - Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб... Носком подавился...

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик пошёл к дому соседа и начал долбиться в заднюю дверь.