Анекдоты про животные

Решил один человек поиграть на бирже. И придумал стратегию. Надо покупать акции, которые стоят по $0,01 им дешеветь то некуда! Значит будут расти. Звонит брокеру. - Позиция N покупай на $10 Брокер: - Ты серьёзно? - Да! Покупай! Смотрит котировки. Рынок реагирует на скупку, акции уже по $0,02. - Еще на $20 покупай! $0,05 ... $0,07 ... $0,10 - Покупай на $100! $0.15 ... - Ещё $200! $0.50 ... $1 - Теперь ВСЁ ПРОДАВАЙ! Брокер: - БЛЯДЬ КОМУ?!

На экзамене. Студенты в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: – Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: – Не знаем… – Пёрнул.

Придумалось как-то генералу чайку попить. Зовет он майора и говорит: — Давай, завари мне чайку, да покрепче! Майор, не собираясь напрягаться, передает поручение лейтенанту, который в свою очередь, приказывает солдату приготовить чай. Рядовой взял стакан. Заварить чай у него, повидимому, не хватило времени, и, перевернув стакан вверх дном, приносит его лейтенанту и говорит: — Чай заварить невозможно, так как у стакана запаяно горлышко! Лейтенант передает это майору, который, в свою очередь, докладывает генералу: — Товарищ генерал! Чай не представляется возможным заварить по причине того, что у стакана отсутствует горло. Генерал берет стакан в руки, с умным видом его ощупывает со всех сторон и удивленно восклицает: — Ебать, да тут еще и дна нет!

Барин - денщику: — Семен, неси сюда кота! Принес? Выкручивай ему яйца! — Но, барин... — Делай, что тебе говорят! Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается... Барин, глядя на все это: — Эх, Семен! Не любят тебя коты..

Как-то раз любовник с любовницей в постели ебутся. И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик: - Я Ленин... - А я Сталин, - отвечает мужику любовник и захлопывает дверь. Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает.... - Я Ленин... - говорит мужик. - Ну, а я Наполеон - отвечает любовник. Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое. Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает: щас в морду надаю тому, кто позвонил. Открывает дверь. - Я Ленин муж!

Ребенок спрашивает у мамы: — Мамочка, а как я родился? Мама улыбнулась и ответила: — Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. – Мам, это все здорово, но как я то появился? – А...ну мы его высушили, скурили и нас вставило так, что мы потрахались без презерватива.

Как называется игровая приставка, от которой можно заразиться ЗППП? Нинтендо с ВИЧ

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 3 года не говорил ни слова и собрал 3 слова, подошел к колдуну и сказал: - За что? - Ты меня нахуй послал - Извини Парня расколдовали, и все хорошо, и слава тебе Господи

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, а ты можешь постучать в дверь 8 раз? — Ну, что вы, милые, конечно, да. — Я тебе говорил, что она осьминог

Однажды один человек встретил джина и тот сказал ему: — Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. — Я хочу, чтобы у меня было давление 120 на 80.

Приходит заяц в магазин и говорит: -Мне пожалуйста 200 грамм соли. Волк ему отвечает : -У нас весы не работают , я насыплю на глаз. -На жопу себе насыпь, собака ебаная

-Внучок, как зовут того англичанина, с которым я дружу? -Паркинсон

Что общего у печки и кота ? И то и то топят

Как называют человека, который долго не чистит свой компьютер? Киберпанк

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило —тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим. Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком… Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь.

Однажды сидя в коробке кот спросил: -Что за идиотский вопрос: жив я или нет? Ответ убил

Знаете, чем занимаются люди, у которых нет своих идей и чувства юмора? Репост-иронией

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Летов схватил графин с водкой закричал "Ааааблядьнахууууй" и убежал.

Как найти хорошую веревку на алиэкспрессе? Берите ту, у которой меньше всего отзывов.

Как называется игровая приставка, от которой можно заразиться ЗППП? Нинтендо с ВИЧ