Анекдоты про животные

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Кчау а твоя мать сдохла ахахахаха Профессор обиделся. День экзамена. Профессор дает студенту самый обычный билет, а тот отвечает из рук вон плохо и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Ну хоть скажите закон Ома Студент: - Это который там че-то сила тока... Профессор: - Да Студент: - Пизда аххахахаах Профессор рассердился и пишет в зачетке "неуд", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - А я твою маму ебал ЭЩКЕРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ Короче, этот студент не продержался даже один семестр.

Q: Что общего между канатоходцем над воподадом и двадцатишестилетним парнем, которому делает минет семидесятилетняя старуха? A: Оба думают: "Не смотри вниз!"

Любитель гавайских рубашек на поминки надел ту, на которой был нарисован закат

Подходит грустный и убитый горем паренек к группе веселящегося во всю народа... — Ты че такой мрачный? — Да, говорит, кота у меня убило... молнией. — Как так?! — Я куртку застегивал, а он голову просунул...

Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит: — Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс. Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло. Мужик отвечает: — Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или эллектрической искры извне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. И кидает окурок в бензобак. Тут уж ебануло так, что ни мужика, ни заправщика, ни самой заправки не осталось.

Однажды один анимешник встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. Соседа выебли в жопу 2000-14 раз.

Заходят как-то Гарри, Рон и Гермиона в туалет Плаксы Миртл, ставят на унитаз котёл, и начинают оборотное зелье варить. Миртл видит это и спрашивает: — Ребят, вы нафига тут зелье варите? Они хватаются за голову и орут: — Бляяяааа, это ж мы, получается, в кабинете зельеварения насрали!

Что общего у "Лады Приоры" и человеком, у которого фетиш на унитазы? Оба заводятся с толчка

Встречаются два друга которые давно не виделись: - привет, выглядишь как огурчик! - спасибо, я же в банке работаю

Был один парень, которого заколдовала колдунья, и он мог говорить только одно слово в год. И когда этот парень влюбился, он не говорил 8 лет и сказал ей -я могу говорить только одно слово в год -почему?

— Василь Иваныч, лошади лысые рождаются! — Сколько раз я говорил тебе, Петька - не подпускай Котовского к лошадям. — Василь Иваныч, свиньи с усами рождаются! — А вот это, Петька, не твое дело.

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: — Ох, уж блять эти рабы!

Солдат приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала: - Огонь! Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку: - Орудие к бою!

Самолёт потерпел аварию. Один из пассажиров спустя некоторое время говорит другому: — Слушай, ну надо как-то справляться без женщин... Давай сперва я тебя, потом ты меня! — Ну давай Начал один другого в жопу иметь, но тут к ним подходит стюардесса и говорит: — Вы че, сдурели? Вы чё устроили посреди салона? Самолёт попал в аварию с машиной, которая багаж подвозит, мы даже двигатели еще не заводили!

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Пациент говоpит психотеpапевту: - Знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с воспpиятием миpа. Доктоp достает картину "Тpи богатыря", спpашивает: - Что вы здесь видите? - Вижу троих пидоpов. - Почему? - Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не пидpилы. Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает, что он видит на этой каpтинке. - Вижу косяк летящих пидоpов. - Почему? - Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают. Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете? - Вы тоже по-моему пидоp. - Почему? - Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо пидоpoв собиpаете.

Трамп встречает королеву Великобритании и спрашивает ее: - Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет? - Так, - отвечала королева, - самое важное – окружить себя умными людьми. - Но как я узнаю, что меня окружают умные люди? - Это просто, - королева отхлебнула чаю, - есть загадка для определения ума. Королева нажала на какую-то кнопку в столе. - Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона. Премьер-министр вошел в комнату и спросил: - Да, Ваше высочество? - Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это? - Это я, - без запинки ответил он. - Отлично! – произнесла королева. Трамп вернулся к себе домой и задал Майку Пенсу тот же вопрос. - Майк, вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это? - Я не уверен, что знаю правильный ответ… - выговорил Пенс. – Я подумаю и отвечу вам. Пенс обратился к своим консультантам, но никто не смог ему ответить. В конце концов он пришел к своему другу Джеку Мёрфи. - Джек, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это? - Легко, это – я! Пенс вернулся к Трампу. - Я тут провел некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой друг Джек Мёрфи! Трамп поднялся, схватил Пенса за грудки и яростно закричал: - Нет, идиот! Это – Борис Джонсон!

Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет. Читает на нем надпись: Старшему оперуполномоченному лейтенанту Петрову за отличную службу. И вдруг девочка увидела своего соседа лейтенанта Петрова, который шел ей навстречу. - Дяденька, дяденька, это не ваш пистолет? - Нет, девочка, это не мой. Свой я потерял

Во время приема гинеколог случайно замечает, что у пришедшей к нему девушки на груди ясно видется отпечаток буквы П. - Что это у вас такое? - спрашивает он. Девушка покраснела и объясняет, что у нее есть парень, который родом из Петербурга и так гордится этим, что все время носит майку с буквой П, даже когда в постели любовью занимается. Заходит к этому гинекологу на прием другая девица и, когда она разделась, то он вдруг замечает у нее букву Н на груди. - Это что такое? - опять спрашивает он. Девица в свою очередь объясняет, что так мол и так, есть у нее парень из Новосибирска, который никогда не снимает майку с буквой Н на груди. И опять к гинекологу заходит девушка, у которой на груди английская буква W. Гинеколог задумывается на минуту, затем хлопает себя по лбу и говорит: - Девушка, а у вас, наверное, есть знакомый парень из Вашингтона! А та в ответ: - Вообще-то у меня есть подруга, но она из Москвы. А что?

Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет. Читает на нем надпись: Старшему оперуполномоченному лейтенанту Петрову за отличную службу. И вдруг девочка увидела своего соседа лейтенанта Петрова, который шел ей навстречу. - Дяденька, дяденька, это не ваш пистолет? - Нет, девочка, это не мой. Свой я потерял