Анекдоты про сказочные герои

Посмотрел "Колобок". Что вам сказать? Книга лучше...

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: — Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? — Понял. — Вопросы есть? — Нет Пошел Волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. — Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Поняла? — Поняла — Вопросы есть? — Нет Пошла Лиса грустная. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит: — Смотри, Косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? — Понял — Вопросы есть? — Есть. — Задавай! — А можно не приходить? — Можно. Вычёркиваю!

Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло: - Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!

Илья Муромец тридцать лет и три года лежал на печи, потому что научился решать все проблемы онлайн. А потом Интернет отключили и мессенджеры заблокировали. И пришлось богатырю слезть, чтобы разобраться с врагами.

Идёт Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни по лесу, а навстречу ему три богатыря на своих лошадях. — Здравствуй, Алеша Попович! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Алеша Попович — Здравствуй Добрыня Никитич! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Добрыня Никитич — Здравствуй, Илья Муромец! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Илья Муромец — Здравствуй, конь Алёши Поповича! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — говорит конь Алёши Поповича — Здравствуй, конь Добрыни Никитича! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Добрыни Никитича — Здравствуй, конь Ильи Муромца! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Ильи Муромца — До свидания, Алеша Попович! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Алеша Попович — До свидания, Добрыня Никитич! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Добрыня Никитич — До свидания, Илья Муромец! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Илья Муромец — До свидания, конь Алеши Поповича! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Алеши Поповича — До свидания, конь Добрыни Никитича! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Добрыни Никитича — До свидания, конь Ильи Муромца! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Ильи Муромца Идет Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни дальше, а навстречу ему идёт Ху Ливконе Цанекапа лишь?

Почему Бременских музыкантов нет в Айтюнс? . . . . . . . . Потому что их менеджер петух ебаный

2021 Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

Любопытно, а как танцевала на балу Золушка в хрустальных туфлях?! По ощущениям, это как бабушкины салатницы из серванта нацепить на ноги... Откуда знаю? Да что вы понимаете о каникулах с бабушкой...

- Пух, а мы куда идём? - Пятачок, мы идём бить свинью! - А вдруг она убежит? - Только попробуй!

«А сказки становятся всё жёстче», – думала Золушка, отделяя манку от сахарного песка.

Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)

Пятеро волков поймали красную шапочку и давай в кусты ее. Сидят, отдыхают и спрашивают: — Ну, шапка, что дома расскажешь? — Так и скажу. Поймали десять волков и в кусты затащили. - Кaк деcять? [club190725154|Дочитать в источнике]

Как зовут недевственную подружку Щелкунчика? . . . . . Щельтяночка

Приходит индеец к вождю. Юный воин попыхтел трубкой: — Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя. — Зачем? — Кое-кому из моей семьи его имя не нравится. — Почему? — Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным. Вождь попыхтел трубкой в ответ: — Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно? — Верно. — Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно? — Да, правильно. — Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость? — Нет, годы делают ее только мудрее. — Твоя сестра — Лесная Роза. Так? — Так. — Так чем ты не доволен Соломон Гнида?

Винни Пух ест пирожок. Подходит Пятачок и говорит: - Винни, дай пирожка откусить! - Пятачок, это не пирожок, а булочка! - Пух, дай булочки куснуть! - Это не булочка, это пончик! - Винни, дай пончика откусить! - Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь, отстань!

Прочитала, что в Средние века в Европе проститутки должны были носить один предмет одежды яркого цвета, чтобы отличаться от порядочных женщин. В Берне таким предметом служила красная шапка. Детские сказки заиграли новыми красками...

Убегает Иван-царевич от татар, вдруг видит, - стоит избушка на лесной опушке. Забегает туда, падает на колени перед хозяйкой и вопит: - Спрячь меня, бабка, заклинаю тебя! Татаре гонются за мною!!! - Где ж я тебя спрячу-то, изба-то маленькая... А, впрочем, полезай-ка в печь. Засунула бабка царевича в печь, снаружи только его жопа осталась. Пыхтела бабка, пыталась заслоном закрыть, да не смогла: так и осталась жопа посреди стены торчать. Забегают в избу татары, спрашивают: - Слышь, бабка, царевича не видала? - Нет, сынки, не видала. Тут замечают жопу в стене: - А это че-й-то у тебя такое? - Это копилка. Всяк, кто в мою избушку наведается, туда деньги кладет. Решили татары уважить бабку, запихнули несколько монеток Ивану-царевичу в жопу. Тут он не выдержал, да как бзданул - одна монетка назад и вылетела. - Слышь, бабка, а это че? - А это сдача.

А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?

Однажды девочка из богатой семьи перевела бабушку через дорогу. Бабушка дала ей за это цветик-семицветик, объяснила, как им пользоваться. Пришла девочка домой и стала думать, что бы ей такое пожелать - ведь у неё и так всё есть. Думала-думала, оторвала один лепесток и сказала: — Пусть меня плющит! И начало девочку плющить. Плющит её, плющит, надоело - оторвала второй лепесток: — Пусть не плющит! Сидит, думает дальше. Ну вот всё есть, чего пожелать-то? Оторвала новый лепесток: — А теперь пусть меня колбасит! Её как начнёт колбасить во все стороны! Ей как-то это не понравилось, и она сразу четвёртый лепесток: — Нет, пусть не колбасит! Три лепестка осталось. Никаких идей вообще нет - ну, вот всё есть у неё, желать нечего. — Пусть меня... не знаю... ну покозявит, что ли. И её стало козявить. Козявит девочку, козявит, прямо наизнанку уже выворачивает - больно, отрывает ещё лепесток: — Пусть не козявит. Остался один лепесток. Так она и не придумала, что с ним сделать, и решила пойти погулять. Вдруг видит - мальчик на скамейке сидит, ничего такой. Подходит к нему: — Мальчик, а пойдём с тобой на дискотеку! — Не, я не могу - у меня нога больная. Девочка пожалела мальчика, оторвала последний лепесток: — Бедный мальчик... Ну пусть тебя тогда хоть поплющит!