Комиксы по анекдотам
Анекдоты в картинках — 141 рисованных комикса по лучшим шуткам сайта.
Два дракона в баре
Сидят как-то два дракона в баре. Один другому говорит: "Что то здесь жарко", а другой ему отвечает: "Так ты рот закрой".
Пожар в доме
— Бэрримор, разрешите налить воду из графина — Конечно, но это уже 8 стакан за полчаса, что случилось? — Пожар, сэр.
Волосы блестят
-Василий Иванович, а отчего это у вас волосы блестят? -Петька, это ж я их яйцами натираю -Ну акробат!
Защита кабана
Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!
Экономия времени
— Ты куда? — Опаздываю на курсы тайм-менеджмента — А че штаны обоссаные? — Это экономит время
Самоконтроль поручика
— Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования! — Как, поручик? Расскажите! — Самоконтроль, господа.
Вооруженные силы Эстонии
- Сколько у нас шпаг! - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии!
Помощь алкоголикам
- Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
Шутка летчика и диспетчера
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда?\
Три причины учителя
У учителя спрашивают: - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? - Июнь, июль, август...
Пенсия Сигала
Стивен Сигал: - Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара. - Это не ошибка, это пенсия.
Совет мудреца
— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий. — Зачем? — Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой. — Почитай книгу.
Две новости для Ватсона
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
Дед и конь
Встретились два шахматиста. Диалог: -Ты чего такой грустный? - спрашивает первый. -Да вот с дедом в шахматы играл... - грустно ответил второй. -И что такого? - не унимается второй. -Дед коня двинул...
Обмен веществ
- Что случилось с Троцким? - Нарушение обмена веществ. - И что же его нарушило? - Ледоруб.
Я вас всех сдал!
СССР 38 год. Выходит студент из кабинета и кричит: — Я сдал! Я сдал! — Что ты сдал? — Я вас всех сдал!
Холмс и почерк Ватсона
- Холмс, меня до сих пор мучает вопрос: как вы тогда узнали, что я доктор? Это невероятно!! - Элементарно, Ватсон! По почерку, Ватсон, по почерку...
Ценник вместо математики
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке: - Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок? Тот, не долго думая, отвечает: - Посмотреть на ценник!
Переводчик с чувством юмора
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем ебланам — кефир! Голос из группы: — Двум ебланам. Я переводчик.
Разные уверенности
Женщина приходит на работу с фингалом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке. - Ха! Он думал! Я была уверена!
День защиты детей
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: - Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
Холмс и Ватсон
— Холмс, как вам удается столько времени обходиться без женщины? — Элементарно — Ватсон.
Заначка
— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось! Жена: — Я нашла твою заначку.
Софа Моисеевна на пляже
Одесса, пляж Ланжерон: - Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь? - Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
Встреча на вокзале
Одесский вокзал. - Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
Предпоследний
Последний человек на земле заперся в комнате. В дверь постучали - Предпоследний - подумал Штирлиц
Медведь по лесу
- Какая машина?! Какая шляпа?!! Какая сова-а-а-А-а-А?!!! - Повтоpить? Hy, значит, идёт медведь по лесу... - А-а-а-а-а, да хва-ати-и-и-ит!!!
Выбор подешевле
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть. - Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Три причины любить школу
- Сынок, назови три причины, из-за которых ты любишь школу? - Июнь, июль, август...
Две новости
- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать? - Всё равно. - Я ухожу от тебя! - А плохая?
Мамин поход
Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а можно я в поход пойду? - Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками по кустами? Нет уж, в поход пойду я!
Водитель пескоразбрасывателя
- Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога - сплошное стекло, по такому не проехать! - Андрей, ты охренел?! Ты водитель пескоразбрасывателя!
С моей карточки
Он и она: - Я потратила на тебя свои лучшие годы. - Да, но ты их тратила с моей карточки.
Пятачок и ружьё
- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма… - «Ребята, давайте жить дружно»? - Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»
Басскервильский вой
— Бэрримор, что это за вой на болотах? — Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
Щедрый таксист
- Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту +5. - Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне? - Не-а. Самокатчика сбил.
Грузчик-эксперт
- Чем отличается рояль от пианино? - У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. - Вы, наверное, музыкант? - Нет, я - грузчик.
Агроном на конечной
Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау "Теория поля". Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: - Вставай агроном, конечная.
Дельный совет официанта
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Идите отсюда!
Развеселился по-настоящему
- А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Теща еще головой ударилась. - Во-о-от.
Штирлиц и сквозняк
Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. — Моргенштерн, — вздохнув сказал Штирлиц, целясь из пистолета в колонку.
Двигатель на спорах
— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах! — Неправда! — Правда! — Неправда! — Правда! — (слышен звук заводящегося двигателя) — Всё таки правда! — Да, и в правду… — (слышен звук глохнущего двигателя)
Сюрприз из фотографии
Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Nokia 3310 не ломается
- Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста. - Сынок, мы же договорились, сломается старый - сразу покупаем новый. - Папа, но у меня же Nokia 3310
Бабуля и компьютер
- Внучек, иди кушать! Еда на столе! - Иду, баб... - Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: - Повёлся, сопляк!
Первая брачная ночь
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Смените подсудимого
Судья коллеге: - Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого. Коллега: - Смените подсудимого.
Ловушка вопроса
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример: - Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
Женщина и красота
- Чем занимается ваш муж? - Он делает женщин красивыми. - Ваш муж пластический хирург или косметолог? - Директор ликёро-водочного завода.
Не вся машина
- Дорогой, сегодня я брала твою машину. - Надеюсь, поставила на место? - Не всю.
Метод Холмса
- Ватсон, вы гей? - Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции? - Да нет, просто спросил.
Странная русская анатомия
Иностранец: -Какая-то странная у русских анатомия. -Почему? -Вот иду по улице, слышу: Вась, одень шапку нахуй, а то уши замерзнут!
Прапорщик и ночной шорох
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
Деньги из Монополии
- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы. - Держи. - Но это деньги из "Монополии"! - Ты первый начал.
Апостол и атеисты
Заходит апостол Пётр к Иисусу. — Господи, тут к тебе атеисты пришли. — Я занят, скажи им, что меня нет.
Проблема с документами
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми. - Ну и что же? В чём проблема? - Так у меня их теперь трое!
20 лет спустя
Идет Вовочка с папой мимо школы. - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Выпускник Кэмбриджа
Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол! - Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот. - Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
Два термита в ресторане
Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? - Столик на двоих.
Робот-ловец воров
В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.
Кабинет окулиста
- Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква? - Эл. - А эта? - А. - Читайте всё слово целиком. - Лаборатория. - Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.
Логика дочери
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? — Нет, конечно нельзя. — Короче уроки я не сделала.
Утка Сталина
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов: - Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...
Станция с двумя Ы
- Название станции московского метро с двумя буквами Ы? - Кыргызстанская открылась?! - Чистые пруды!
Свекровь и невестка
Деревня. Свекровь утром: - Невестушка, а ты покормила скотинку? - Нет, мама, еще спит ваш сыночек!
Парашютист и командир
Десантник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым.
Пророчество Цезарю
- Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н.э., в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя - как я умру? Что ты ответишь? - Окружённый друзьями.
Папина ошибка
Пятилетняя девочка отцу: — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет — Вот, бери Скажи - КТО?! — Я.
Угроза по домофону
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: — Откройте дверь. — Не открою. — Я знаю, где ты живёшь.
Страстные отношения
Двое мужчин разговаривают: — Я так хочу придти домой и разорвать трусики моей жены... — У вас что такие страстные отношения? — Нет, они мне просто очень давят.
Необычное хобби
Она: - У тебя есть хобби? Он (достаёт из кармана хомячка): - Таксидермия. Хомячок: - И чревовещание.
Логика ребёнка в зоопарке
В зоопарке. - Мама! Купи мне слона! - А чем мы его будем кормить? - Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!" Veland88
По любви
— А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.
Наследник имени
— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. — А как тебя зовут? — Прадедушка
Палатку спиздили
Лежат два друга на полянке, один другому говорит: -Видишь небо? -Ну вижу. -А звёзды видишь? -Ну да. -Так а хули ты лежишь, Валера? У нас палатку спиздили!
Ребе и прыжок с парашютом
— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно? — Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
Волк в свинарнике
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк: - Ассаламалейкум! Все облегчённо вздохнули: - Слава богу, мусульманин...
Эстонский автоответчик
Эстонский автоответчик: - Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...
Холостые и женатые
- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым. - Женатые тоже не понимают...
Знакомство с тестем
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает: - Толя, выпьете что-нибудь? - Я не пью. - Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
Рабинович просит
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. - Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
Маленький переговорщик
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.
Новогодние скидки закончились
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс. - С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца. - Новогодние скидки закончились.
Дракон с инстаграмом
- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать? - Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.
Последняя шутка старика
Умирает старый еврей. Позвал к себе всю семью. –Дети мои, вы здесь? –Да –Внуки мои, вы здесь? –Да –Братья и сестры мои, вы здесь? –Да –Ежели все здесь, какого черта на кухне свет горит?
Спешный пациент на похоронах
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. - Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь! - Ой, та я только спросить!
Последний вопрос
Умирает старый еврей. Позвал к себе всю семью. –Дети мои, вы здесь? –Да –Внуки мои, вы здесь? –Да –Братья и сестры мои, вы здесь? –Да –Ежели все здесь, какого черта на кухне свет горит?
Двигатель на спорах
— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах! — Неправда! — Правда! — Неправда! — Правда! — (слышен звук заводящегося двигателя)
Штирлиц прослушивает радио
Штирлиц прослушивал разговор немецких радистов. -"Курение вызывает рак", - монотонно раздалось в наушниках. -"Странно", - подумал Штирлиц, - "раньше Рак никогда не связывался с Курением".
Собака Баскервилей на прогулке
- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой? - Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.
Волшебное желание еврея
Джинн: - Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь? Еврей: - Давление 120 на 80.
Бички на Привозе
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: - Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: - Правильно - "бычки". - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Первое слово Вовочки
Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит: - Почему кисель такой кислый? Родители обрадовались: - А почему ты раньше не говорил? - А до этого сладкий был.
Охотник и его тактика
— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! — А первым, первым, поручик? — А первым я поджёг машину...
Солнце в Лондоне
Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает: — Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце? — Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.
Рабинович в клинике
- Рабинович, вы пробежали в нашей клинике целый месяц! Вы обещали бросить курить и стать другим человеком. - Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
Проблема с математикой
Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет? — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Батюшка в инстаграме
На исповеди: - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм.
Молчаливая жена — золото
- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? - Береги её, сынок, теперь таких мало!
Прозвучала правда
- Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки по-немецки. - Как же вы догадались, что она русская? - Она орала «Гитлер капут!»
Совет официанта
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему сотку со словами: — Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: — Уходите отсюда
Честный трус
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец.
Люся в ночи
- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю. - Так поговори с ним, когда проснётся. - Он не проснётся.
Последний комплимент Абрама
Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.
Приоритеты туриста
- Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель? - Конечно. - А на Эйфелеву башню? - Таки нет. - А шо так? - Она ещё будет долго стоять.
Откладывал, откладывал
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?! - Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
Бар и геометрический ряд
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть. Бармен отвечает: - Вот дурачьё! ...и наливает две кружки
Урок биологии
Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой.
На обратный путь
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?
Что привело в кабинет
Муж с женой у психиатра. - Что вас, Дарья, привело сюда? - Мой муж воспринимает все буквально... - А вас, Олег, что сюда привело? - Навигатор.
Катком по адресам
- Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало! - Говорите адрес. - Есенина 24, 26, 28...
Гинекологу шесть, юристу четыре
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Еврей и вишни
Еврей перед казнью: — Ваше последнее желание? — Хочу вишни. — Но сейчас же декабрь! — Таки я подожду.
Желание джина
Джин говорит парню -Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет это же желание но в двойне, дак что же ты хочешь? -Отца
Дорогие женщины
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает Администрация магазина "Меха"
Два богомола лежат в постели
Два богомола лежат в постели после секса. Один, со слезами на глазах, говорит: - Я знаю, мне осталось несколько мгновений, сейчас ты мне откусишь голову- но это того стоило, я ни о чем не жалею… - Успокойся, так поступают только самки…
Два кофе, Леночка
Начальник по привычке нажимает на кнопку домофона: — Леночка, два кофе, пожалуйста! Домофон: — Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? — Отойдите от домофона!
Усы, лапы и хвост
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы! — говорил кот Матроскин. В 1980-м над ним только смеялись: «Ха-ха, такой смешной глупыш!» А в 2023-м на биометрической авторизации: — Усы, лапы, хвост… Доступ разрешён. Для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.
Зима в Эстонии
Зима. Где-то в Эстонии. — При-го-дит-ся… Ровно через год: — Не при-го-ди-лась.
Соль-бемоль
Замещающий дирижёр открывает партитуру: «Тональность — соль». «Надо поправить грамматику», — думает он и дописывает мягкий знак. Возвращается настоящий дирижёр-грузин, смотрит в ноты: — Ничего не понимаю! Уходил — был соль, пришёл — соль-бемоль!
Энергосбережение
— Дети мои, вы здесь? — Да. — Внуки мои, вы здесь? — Да. — Братья и сёстры мои, вы здесь? — Да. — Тогда какого чёрта на кухне свет горит?!
Первый класс
Первый класс. Учительница пишет на доске слова, дети читают кто что хочет. — Паровоз! — читает Маша. — Велосипед! — читает Петя. Володя: — Мировая революция! Интернационал! Построение социализма! Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
Прибавка к зарплате
— Иван Петрович, моя зарплата не соответствует моим способностям и той работе, которую я выполняю! — Знаю, знаю… Но не могу же я позволить вам умереть с голоду.
Учитель и бармен
— Повторяю им по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и ничего не понимают! — У меня на работе то же самое… — Вы тоже преподаёте? — Нет, я бармен.
Папа в ФСБ
— Как тебя зовут и где работает папа? — Федя. Папа — директор мясокомбината. — Отлично, на первую парту. — А ты? — Вася. Папа — директор ликёро-водочного завода. — На первую парту. — А ты? — Ваня. Папа работает в ФСБ. — Федя, Вася, пересядьте на вторую парту, Ваня — на первую. А что папа там делает? — Не знаю, его только вчера забрали.
Фанатки BTS
— ОМГ!!! Новый тизер! Чонгук посмотрел в камеру! Я умерла! — Аааа! Я тоже! Это знак! Люблю их! Фанатки группы BTS переписываются друг с другом… кипятком.
Учитель химии
— Что говорит учитель химии, когда берёт телефонную трубку? — AlO! (алюминий и кислород)
Кто лучше водит
Спорят лётчик и таксист, кто лучше водит. — Я летаю по всему миру, лучше вожу! — А я по городу так гоняю, что ты и не поймёшь! Пересели. Самолёт крутит петли: — Видимость — ноль, иду по приборам! Такси врезается: бам, а-а-а! — Видимость — ноль, иду по приборам! — По каким приборам?! — Через сорок шесть копеек — поворот!
Орден Буси Гольдштейна
1934 год. Юный скрипач Буся Гольдштейн получает орден. — Буся, когда дедушка Калинин вручит орден, скажи: «Приезжайте к нам в гости!» — Мама, неудобно… — Буся, ты скажешь! — Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости! — Буся! Что ты говоришь?! Мы же живём в коммунальной квартире! На следующий день семья получила большую квартиру.
Математики в баре
Бесконечное число математиков заходит в бар. — Мне кружку пива. — Мне полкружки. — Мне четверть… Бармен наливает две кружки: — Вот дурачьё.
Ворованная машина
Гаишник тормозит машину: — Попался! — Извините, я права дома забыл. — Не слушайте его, что по пьяни мне скажешь?! — кричит жена. — Так и знала, что нас застукают на ворованной машине! — Чё, границу уже переехали?
Фамилия Любимый
— Как фамилия? — Меня зовут Лёша. — Не интересует, как зовут: я привык обращаться к водителям по фамилии. — Вам будет неудобно называть меня по фамилии. — Меня не интересует, что ты думаешь. Фамилия? — Любимый. — Вы уволены.
Любимые музыкальные сервисы
— Как мы ему скажем? Это разобьёт ему сердце. — Я что-нибудь придумаю. — Чем занимаешься, сынок? — Рисую любимые музыкальные сервисы, нам в школе задали. — Спотифай сотри…
Прокрастинация
— Алло, это курсы по борьбе с прокрастинацией? — Да, слушаю вас. — Отлично, я запишусь… — …попозже.
Тонущий лайнер
Посреди Атлантики тонет лайнер. — Ребе, что можно сделать? — Интернет есть? — Есть! — Тогда срочно продавайте корабль.
Сто долларов за крик
Старики просят лётчика: — Покатай нас на самолёте! — Хорошо. Но если кто-то закричит во время полёта — с вас сто долларов. Промолчите — сто с меня. Самолёт крутит петли, старики молчат. На земле: — Честно, вам ведь хотелось закричать? — Хотелось… Когда бабка с самолёта выпала.
Почтальоны
Три часа ночи. Стук в дверь. — Кто там? — Почтальоны! На пороге — КГБ. — Какая страна самая богатая? — СССР! — А где самая счастливая жизнь? — В СССР! — Тогда какого хрена вы собрались уезжать в Тель-Авив? — Потому что там почтальоны не будят людей в три часа ночи!
Лысый и лохматый
Звонок в милицию: — Вас беспокоят из психиатрической больницы. У нас один ненормальный сбежал. — Особые приметы есть? — Да… Он весь лысый и лохматый.
Бумага для факса
На светофоре мужик на «Запорожце» — водителю «Мерседеса»: — Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня закончилась, а мне сообщение идёт. «Мерс» уезжает, и богач кричит охране: — Немедленно вставьте факс в мою машину! С бумагой! С логотипом! Неделю спустя тот же мужик снова подходит. Богач высовывается из джакузи в лимузине: — Ты что, из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?!
Законы физики
Международные автогонки, крутой поворот перед самым финишем. Янки сбрасывает до 100 км/ч и аккуратно вписывается. Француз — до 150 км/ч и всё-таки вписывается. Русский на 300 км/ч спокойно обходит всех самой короткой тропой — через кювет — и первым рвёт финиш. — Как же вам это удалось? Это же законы физики! — У меня по физике тройка была.
Полная ванна
Водители маршруток долго не залезают в ванну. Ждут, пока наберётся полная.