Смешные комиксы и анекдоты в картинках

— Как называют жителей столицы Франции не достигших совершеннолетия? — Пориджане

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто: – Почему нарушаете? – Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

- Пап, а как змея шипит? - Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата? - А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Первоклассник Вовочка заявил родителям: - В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, - русский? - Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!

- Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы. - Давай. "...елеведущая ...анала НТВ." Да всё правильно, не надо ничего вставлять.

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.

Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей! - И на кого больше похож, на тебя или на жену? - На тебя.

- В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка. - В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка. - У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. - А вы думаете, я это трезвым сделал?

В дверь постучали бесконечное число раз. — Бесконечное число математиков! - подумал Штирлиц — Ха, наивный. - сказал математик, постучавший бесконечное число раз.

—Бэрримор, разрешите налить воду из графина —Конечно, но это уже 8 стакан за полчаса, что случилось? —Пожар, сэр.

Познакомился с французом. Он первым делом спросил: - Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? - Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. - Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. - Женился? - Да.

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!.. - На ноль делить, что ли?

- Вовочка, почему твой дневник в углу валяется? - Мама, я его наказал за двойку!

Одна подруга жалуется другой: - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Запись в школьном дневнике: - Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна.