Анекдоты про рыбалка и охота

Решил мужик на рыбалку поехать. Жена говорит ,что там холодно, дождь льет, замерзнешь. Тот все равно решил поехать. Едет, едет, замерз, обратно свернул. Заходит домой раздевается, и в кровать к жене. - Ну что, холодно на улице? - Да, я аж замерз. - А мой дурак на рыбалку поперся

Для Коли это была первая рыбалка, поэтому червяк всё сделал сам.

Чтобы стать счастливым, надо где-то раздобыть денег, отбиться от органов, открыть своё дело, иметь стойкий характер и способности к бизнесу, наладить связи и работать, работать, работать... Есть, правда, другой вариант: взять литр водки и поехать с другом ловить рыбу.

Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке – это накопать червей.

Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 километров от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка: - Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь? - Ну ладно, залезай… Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает: - А как вас зовут, мужчина? - Алексей Николаевич. В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка: - Ой, а можно и я тоже погреюсь? Первая лягушка: - А не пошла бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Возвращаюсь с трехдневной рыбалки, включаю телевизор... ничего не могу понять! - Кто такая Камбала Хариус???

Сидит мужик рыбачит, вдруг слышит вдалеке: «пошёл нахуй». Смотрит - никого нету. Через пару минут снова слышит: «пошёл нахуй». Смотрит - никого. Вдруг видит - мужик на лодке без весел плывет. — Мужик, а вёсла-то где? — Пошёл нахуй

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему: - Одевайся теплее! - Ты сбрендила? Лето на дворе! - Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...

О зимней рыбалке: "Кто с 3,14здою не в ладу - тот с утра уже на льду."

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.

Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.

Пошел мужик на охоту со своей собакой. Подстрелил утку, она упала в водоем. Собака побежала по воде, взяла утку и вернулась к хозяину. Мужик ошалел. Подстрелил еще одну утку, история повторилась. На следующую охоту взял мужик друга. Подстрелил утку, собака опять-таки побежала по воде. Друг долго хмурился, а потом выкрикнул: -Я понял! Она у тебя плавать не умеет!

Учитель ловит рыбу, вытаскивает меленького карасика, снимает его с крючка, кидает обратно в воду и говорит: - Марш домой и без родителей не приходи!

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - Tylke jedne w głowie mam, koksu pięć gram, odlecieć sam w krainu zapomenia

Солнечно. Штиль. Сидит мужик, рыбу ловит, а рядом на дороге поставил шляпу, на неё кирпич. Проходит девушка, спрашивает: — Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет,..? — Пойдем в кусты, отдашься, тогда скажу. — Пошляк, да как ты смеешь! Уходит. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Уходят в кусты. После предания любви: — Ты свое получил, давая уталяй моё любопытство. — А что тут особенного, вот видишь эту удочку? — Ну вижу. — Вот на неё я ещё ничего не поймал, а на эту шляпу - ты уже вторая за сегодняшнюю рыбалку.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, расс��азывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам. — В смысле? — Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше.

8 марта. Приходит слепой на рыбный рынок и говорит: "С праздником вас!"

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик конкретно, рыбу то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно рассказывать, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - А я не умею

Пoшли paз мyжики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Cтpeляeт — пoпадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — А сейчас я ему х#й отстрелю. Второй в ужасе орет: — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюдa не тр#хатьcя лeзeт!