Анекдоты 2026

Шофер, который однажды вез Эйнштейна на лекцию в какой-то отдаленный университет, сказал ему: – Я так много вас возил, что могу прочитать вашу лекцию за вас. – Попробуй, — сказал Эйнштейн. Они поменялись местами, приехали в университет, шофер под аплодисменты встал за кафедру и прочитал слово в слово лекцию Эйнштейна. И тут какой-то ученый поднял руку и попросил лектора решить какую-то невероятно сложную формулу. Шофер не растерялся и под аплодисменты решил невероятно сложную формулу. Этим шофером был Альберт Эйнштейн.

Работница почты с 30-летним стажем языком поклеила обои. Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть ли у человека петелька. Продавец арбузов с 30-летним стажем стучит сыну по голове, чтобы проверить, готов ли тот к экзамену. Альпинист с 30-летним стажем, живущий на 10-ом этаже, никогда не заходит в дом через дверь. Пьяная учительница русского языка с 30-летним стажем пыталась исправить вывеску "Обои" на магазине на "Оба".

Приезжают две группы учёных на острова Океании изучать культуру местных аборигенов. Через месяц две группы встретились. Один учёный и говорит: - Коллега, я обнаружил уникальную особенность языка местных туземцев! Смотри. Показывает на кусты и спрашивает туземцев: - Что это? - Бамази армгага кабаалача вурериа! Показывает на валун: - Бамази армгага кабаалача вурериа! Показывает на пальму: - Бамази армгага кабаалача вурериа! Ученый уживленно говорит: - Их язык уникален! Похоже, он состоит только из предложения "Бамази, армлгага кабаалача вурериа"! Сенсация! Учёный из второй группы отвечает: - Странно! На языке моих аборигенов "бамази армгага кабаалача вурериа" означает "Смотрите, тут армяне в нарды играют!"

В дверь постучали 9/10 раз. «Колгейт» - подумал Штирлиц.

Позвал парень своих родителей на знакомство с девушкой. Приходит отец с матерью и говорят - Сынок, ты говорил, что очень любишь мандарины, мы тебе 2 килограмма купили. А сын им девушку представляет - Знакомьтесь, это Рина

Старый еврей дарит внуку ботинки и строго говорит: — Возьми, Сёма, и носи очень аккуратно! Через месяц Сёма прибегает к деду весь в слезах: — Деда, твои ботинки порвались! — Как порвались?! — хватается за сердце дед. — Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — восемь лет носил, отец твой — шесть лет носил, а ты за один месяц их уничтожил! — Деда, так они же... — Что они же?! — Так вы все их в коробке под мышкой носили, а я один взял и на ноги обул!

Приехал в Африку белокожий миссионер рассказывать племени темнокожих о христианстве. Поучает, что спать с чужими женами грех и прочее. А через год рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику: - Ах ты гад! Ты один белый на весь остров, так что теперь не отмажешься! Съедим тебя всем племенем! Миссионер отвечает: - Тут дело не во мне. В природе иногда случаются генетические отклонения, рождаются альбиносы, такое бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна овца, вон там, черная! Откуда же она по-твоему взялась? Вождь подумал и говорит: - Ладно, мужик! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а ты никому не рассказываешь про черную овцу!

Выбирает электрик стремянку -вам полтора или два с половиной метра? -мне до лампочки

Женщина пришла к Конфуцию и спрашивает: "Почему мужчина может иметь отношения с многими женщинами, и ему за это ничего не будет, а женщина с многими мужчинами - нет. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек  и говорит : -  Налей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - сказала женщина. - А теперь наоборот, налей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ой да, ещё больше нравится!, - призналась женщина. - Шлюха! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!

Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов: Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства" Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%" Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня" .... А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.

- Поручик, а вы сможете найти предателя в наших рядах? - А могу-с!

Я регулярно играю в доту и каждый раз прошу своего сапорта купить мне вардов. Каждый раз мне отвечают нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же дазл, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю: - Варды будут? - Вардов не будет. - Ты купишь вардов? - Не планирую - Что-то вижена на карте нет, вардов бы купить - Нет, вардов не куплю - В магазине 4 варда лежат, поставите? - Извини, но варды ставить не буду И ведь этот дазл, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает он бегает в лесу, когда я фармлю крипов на лайне, тогда я смотрю за ним на карте, он равнодушно продолжает бесцельно бегать в лесу и потом возвращается на лайн: - Ты что-то говорил в войс чат? - Мне нужны варды, меня гангают - Варды ставить не буду - Жаль. Иногда он бегает по харду, тогда, продолжая фармить на изилайне, я терпеливо жду, когда он вернется: - А варды на карте появятся? - Нет, не планируются. Иногда он просто афкшит в кустах, когда врагов на лайне нет, и только я рядом фармлю крипов. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и снова проебывается с отвоодом. - Что-то я вардов на карте не вижу, они сегодня будут? - Нет, вардов не будет. Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен ливнуть

На диктанте Марьиванна диктует предложение: "В доме стоит полная тишина, и лишь в углу скребёт мышь". Вовочка поднимает руку: "Марьиванна, а кто такой Вуглускр?"

Святой Николай явился к мужику и сообщил, что за усердие в вере даст крестьянину все, чего тот пожелает. Поместье, стадо, деньги — проси все, чего захочет душа. Но есть одно условие, добавил чудотворец: твоему соседу я дам вдвое больше! "Святой Никола, — бухнулся на колени крестьянин, — окажи милость, оттарабань меня в сраку!"

Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семёна Михайловича Будённого донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет. - очень сложный вапрос, таварищи, - сказал он. - Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав. - Дел-то! – сказал Семён Михайлович. Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу. - Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.

Однажды у мудреца, который прожил сто лет, спросили в чем секрет его долголетия. На что он ответил: - Я никогда не вступал в споры и уважал мнение каждого, с кем разговаривал. Мудрецу показали Твиттер. Он умер через 5 минут.

Встретились как то 2 еврея, один плачет, а второй его спрашивает: -Почему плачешь? -Да вот 2 лотерейных билета купил -Ну и? -В первом машина выпала -А почему тогда плачешь? -Так зачем мне тогда второй

Крушение британского корабля. 3 британца попадают на необитаемый остров. 3 года выживают и тут на них напарывается другой корабль. Шлюпка грузится на воду и подплывает к острову. Экипаж Видит картину: британцы ходят по острову и друг с другом не разговаривают. Экипаж спрашивает: - А почему вы не общаетесь? - А как мы можем общаться, нас же не представили? У экипажа отвалилась жопа

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в паблике АКБ. Чебурашка плачет: – Ген, а Ген, а нас переделывать будут? – Да нет, не будут! Чебурашка опять: – Ген, а Ген, а нас переделывать будут? – Да нет, не будут, отстань!!! Тут выходит анек из предложки. И Чебурашка плаксивым голосом говорит: – Смотри, что они с анекдотом сделали

Солдатик родом из Винницы служит в обычной части. Ничего особенного в его службе нет: строевая, учебная и физическая подготовка, дежурства, наряды... И вот во время наряда в столовой выдается минутка написать домой. Пристраивается у плиты, достает лист бумаги, пишет: "Здравствуйте, матуля. Пишу Вам..." - и задумывается. А о чем писать-то? И тут плиту включают. Лист тут же греется, желтеет, в одном месте даже обгорает. Солдатик от плиты тут же отскакивает, в более безопасном месте смотрит на лист, смекает что к чему и продолжает письмо: "Пишу Вам из горящего танку"