Анекдоты: еда и рестораны

Заходит парень в ресторан. Заказывает еду и говорит: Можно мне немного соуса чили? Официант ему: Извините, но это японский ресторан Парень: *растягивает глаза* — Мозьня мне нимнога соуся цили?? Официант: *растягивая глаза" — Неть низя

Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит: - Мне бы чайка попить. - У нас 20 сортов, какой бы вы хотели? Он думает "да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта", говорит: - Давайте девушка на ваш вкус. Официантка к повару на кухню: - Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще. - Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, - и заварил чифира. Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей: - Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.

В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан: — Эээ, слюшай, а у вас Миша ест? — Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт! — Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!

Диалог в столовой: – Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно?

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка: — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой: — В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

Факт о сале. Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.

Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант. Наркоман: - Чем сегодня кормите? Официант, открывая меню: - Один момент... - Тогда два тюбика.

Карлик пришел в ресторан и заказал пельмешки. Съел всю порцию. Официант, увидев это, подходит к нему, берёт тарелку и спрашивает: — Добавки? — Больше я уже не буду — Я знаю. Добавки?

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

- Что вы посоветуете к этому вину? - К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ? - Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц. - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать. Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Элитный ресторан. Мужчина в смокинге подходит к другому и говорит: -Сэр, это ваш Ягуар у входа стоит? -Да. -Я допью?

— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели... В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

Он и она на свидании в ресторане. Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим! Он: милая, ты согласна стать моей женой?

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Идите отсюда!