Абсурдные анекдоты

Чувак работал проводником в поезде. Однажды в купе сидит девушка. — Ваш билетик! — Ой! Он выпал в окно! Чувак выкидывает её из поезда на ходу. Приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: хочу съесть банан! Съел. Включают рубильник — ничего! Второй раз — жив! По закону положено помиловать. Снова устраивается проводником. В купе сидит мальчик. — Ваш билетик! — Ой! А я его проглотил! Выкидывает мальчика. Суд. Электростул. Последнее желание — банан. Включают — ничего. Ещё раз — опять ничего. Отпускают. Третий раз — выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Электростул. Банан. Проверяют стул на двух других заключённых — всё работает. Врубают раз — жив. Ещё раз — снова жив. Отпуская, спрашивают: — Что за сила в этих бананах?! — Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым? Ну, наверное, потому что я плохой проводник!

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу — везде всё занято. В очередной ей говорят: нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь — ночуйте. Женщина — к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет — дзынь, дзынь, дзынь... — Молодой человек, можно я на второй кровати переночую? Чукча утвердительно кивает. Дзынь, дзынь, дзынь... — Молодой человек, голова раскалывается, вы не могли бы перестать? Чукча прекратил играть, сидит молча, смотрит на женщину. Та начинает раздеваться. Чукча не отводит глаз. Она скидывает платье. Он смотрит. Стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. — Ну, что, хочешь? Утвердительный кивок. — Ну, давай, только один раз и очень быстро... — Дзынь!

Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трёхглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: — Рыцарь, а ты чего хотел-то? — Воды попить. — Ну, так и пил бы...

Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает. Вбегает дворецкий и кричит: — Сэр! Темза вышла из берегов!!! Лорд флегматично: — Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит: — Сэр! Темза уже у нашего дома!!! — Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды: — Темза, сэр!

Вот двое мужчин едут на поезде в Шотландию и первый говорит второму: «Простите, сэр, а что это за странная посылка у вас на полке?» «О, — говорит второй, — это макгаффин». «А что такое макгаффин?» «Это прибор для ловли львов в Шотландском высокогорье». «Но, — говорит первый, — там нет львов». «А, — говорит второй, — тогда это не макгаффин».

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Мужик на телеге въезжает в село: — Люди, я уголь привез...! Лошадь оборачивается: — Охуеть, бля. ОН ПРИВЁЗ!!!

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Пошёл рыбак на рыбалку. На берегу реки поставил палатку, а сам решил немного отдохнуть с дороги. Лежит он и слышит где-то вдалеке крик: — И-иди на хуй!!! Через некоторое время уже ближе: — И-и-иди на хуй!!! Прошло ещё немного времени, а тут уже совсем близко тот же самый крик. Решил мужик посмотреть, что там такое. Вылез из палатки и видит: по реке, в лодке, плывёт другой мужик, а вместо вёсел у него — ложки. Рыбак ему и говорит: — Ты бы ещё вилки взял! А ему в ответ: — И-и-и-иди на хуй!!!

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказыыаает пиво. Бармен ему наливает и говорит -Что у тебя в чемодане -Прости, не могу сказать Ответил ему мужик. Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал -Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь что в чемодане. -Ладно, ответил ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик. -Что это такое? Удивился бармен. А мужик ему и отвечает -Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать. Бармен еë взял и сказал -Хочу миллион рублей В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит -Она явно работает неправильно А мужик ему и ответил -Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Однажды Будда сидел на берегу реки и ждал лодочника, чтобы переправиться на другой берег. К нему подошёл индийский йог и сказал: «Ты сидишь и ждёшь, а я могу перейти реку по воде!» И немедленно промчался на тот берег и вернулся обратно, чтобы увидеть, какой эффект произвели его действия. Будда спросил: «Как тебе удалось этого достичь?» Йог ответил: «Я подвергал себя жестоким аскезам, погружался в глубины медитации, тренировался всю жизнь, и вот, на старости лет у меня наконец получилось». В это время к берегу подошла лодка, и Будда обратился к лодочнику: «Скажи, сколько стоит переправа?» Лодочник ответил: «Три гроша». Будда повернулся к йогу и сказал: «Вот цена твоей жизни». "Ты еблан? Я, только туда и обратно сходив, 6 грошей сэкономил." — ловко парировал йог.

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: — Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? — Понял. — Вопросы есть? — Нет Пошел Волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. — Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Поняла? — Поняла — Вопросы есть? — Нет Пошла Лиса грустная. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит: — Смотри, Косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? — Понял — Вопросы есть? — Есть. — Задавай! — А можно не приходить? — Можно. Вычёркиваю!

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

В подвале института тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.