Еврейские анекдоты

Приходит Мойша к раввину и говорит: «Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живем в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, грязные пеленки везде… кошмар!..» Раввин говорит: «Купи козу». Мойша: «Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму?!» Раввин: «Купи козу». Мойша подумал-подумал, пошел и купил козу. Привел ее домой. Через неделю приходит к раввину, тот его спрашивает: «Ну, как жизнь?» Мойша заламывает руки, кричит: «Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире с 10 детьми, везде срет, все ломает, рвет, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь вез��е стоит… ужас!..» Раввин говорит: «Продай козу». Мойша страшно удивляется, говорит: «Что? Зачем же я ее покупал?» Раввин: «Продай козу». Мойша подумал-подумал, и не продал козу, он же всё-таки еврей.

Приходит еврей к раввину и говорит: –Послушайте, у меня проблема. Я правоверный еврей. Я соблюдаю шаббат, читаю Тору, ем кашерную пищу, молюсь Яхве. Но мой сын стал христианином. Как бы я не пытался его переубедить, он стоит на своем и не хочет меня слушать. Можете ли вы мне что-нибудь посоветовать? – Я спрошу у Бога, может он даст ответ. Раввин пошёл в свою комнату молиться. Через несколько минут он возвращается и говорит: "У Бога такая же проблема"

Еврей приходит к раввину, и жалуется на жизнь. Мол, всё, решительно всё — плохо. И с делами и деньгами беда, и жена скандалит, и дети не уважают, и здоровье всё хуже — что делать, ребе? Раввин ответствует: "Знаю, как помочь твоей беде. Возьми табличку, напиши на ней "это не навсегда", и повесь на видном месте в главной комнате дома. А через месяц приходи. Проходит месяц. Еврей возвращается. Он весь сияет: всё наладилось! Всё прекрасно, как никогда прежде: и бизнес, и дети, и здоровье, и отношения с женой. Раввин улыбается, и говорит: "Теперь — наступает самое сложное. Не снимай табличку."

Батюшка, патер и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут в надгробном слове на их похоронах: Батюшка: — Я хочу, чтобы сказали: «Он был щедр, честен и благочестив». Патер: — Я хочу, чтобы сказали: «Он был добр и справедлив к прихожанам». Раввин: — А я хочу, чтобы сказали: «Смотрите, он ожил!!»

Правоверный еврей решил послать своего сына в Израиль — пусть посетит Святую Землю. Скоро сын вернулся домой христианином. Расстроился еврей, пошел к раввину за советом. — Ты знаешь, я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже вернулся христианином. Я не знаю, что тебе сказать. Пойдем к главному раввину — может, он сможет нам помочь. Приходят они к главному раввину и просят совета. — Вы знаете, со мной такая же история произошла: я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже вернулся христианином. Я думаю, что это важный повод для того, чтобы мы обратились к Господу за ответом на то, что же там происходит с нашей молодёжью. И вот они молятся втроём, и вдруг Господь громогласно им отвечает: — Вы знаете, у меня тоже есть сын, и я тоже посылал его в Израиль...

Еврей на приеме у невропатолога. - На что жалуетесь, голубчик? - Доктор, у меня постоянная нервозность, стресс, недомогание и бессоница. - Так, в первую очередь, нужно определить источник этих проблем. Еврей громко кричит за дверь своей жене. - Сарочка, тебя хочет видеть доктор.

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и умер от ужаса. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

Приехал ревизор в синагогу — проверить, экономно ли расходуются средства. Допрашивает с пристрастием раввина и служек: — Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете? — Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу. — А вот свечи горят, воск капает… — Все потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен прис��лают новые свечи. — Хорошо, ну а вот обрезание — кожицы отрезаете и… ? — Все собираем, отмываем и отсылаем. — И что вам взамен присылают? ? — Ну вот сегодня вас прислали…

— Абрам, хочешь чай? — Хочу. — Пойди и сделай. — Не хочу. — Тогда сиди и не ври...

Поздней ночью к Гольдбергу стучат. — Кто там? — Почтальоны! Он открывает, а там два амбала из КГБ. — Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая? — СССР! — А где самая счастливая жизнь? — В СССР! — Тогда как��го хрена вы решили уезжать в Тель-Авив? — Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит: — Ребе, что можно сделать? — Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин. — Есть! — Тогда срочно продавайте корабль.

Был когдa-то тaкой знaмeнитый cкpипaч Бycя Гольдштeйн. Bыбоpкa одeccкой школы. Тaк вот этомy мaльчикy в 1934 годy было 12 лeт, и eго в Колонном зaлe Домa Cоюзов в Моcквe caм вcecоюзный cтapоcтa Кaлинин нaгpaждaл оpдeном зa побeдy нa кaком-то мeждyнapодном мyзыкaльном конкypce. Колонный зaл, мaльчикy 12 лeт, eго мaмa пepeд caмым нaчaлом цepeмонии отзывaeт и говоpит: "Бycя, когдa дeдyшкa Кaлинин пpишпилит тeбe оpдeн, ты гpомко cкaжи: "Дeдyшкa Кaлинин, пpиeзжaйтe к нaм в гоcти". Он говоpит: "Мaмa, нeyдобно". Онa говоpит: "Бycя, ты cкaжeшь!". Нaчинaeтcя цepeмония, Кaлинин eмy пpишпиливaeт оpдeн, мaльчик поcлyшно говоpит: "Дeдyшкa Кaлинин, пpиeзжaйтe к нaм в гоcти!". И тyт жe из зaлa xоpошо поcтaвлeнный голоc, дикий кpик Бycиной мaмы: "Бycя, что ты говоpишь? Мы жe живeм в коммyнaльной квapтиpe!". Нa cлeдyющий дeнь они получили большую квартиру. Еврейские мамы и не такое могут.

Умирает старый еврей. Позвал к себе всю семью. –Дети мои, вы здесь? –Да –Внуки мои, вы здесь? –Да –Братья и сестры мои, вы здесь? –Да –Ежели все здесь, какого черта на кухне свет горит?

Друзья, не хочу показаться вам конспирологом, но мне кажется, что за тем, что происходит сейчас в Иране - стоят евреи.

Пожилая еврейская пара готовится ко сну. – Изя, ты закрыл калитку? – Закрыл, Соня, закрыл. – А дверь ты закрыл? – И дверь закрыл. – А на английский замок? – И на английский замок. – А на бельгийский. – И на бельгийский. – А на засов? – И на засов закрыл, Сон. – А на цепочку? – И на цепочку тоже. – Изя, а на швабру ты закрыл дверь? – Ой! На швабру, кажется, забыл! – Ну вот! Заходи, бери, что хочешь!

Израиль. Маленький магазин старьёвщика. Мимо него проходит антикварный дилер и видит небольшую табличку на двери с какой-то китайской надписью и, конечно, её не понимает, но останавливается и смотрит на витрину, на витрине стоит фарфоровое блюдечко, из которого пьёт молоко котёнок. Дилер приглядывается, и понимает что это - фарфоровое блюдце династии Мин, стоит бешеных денег. Дилер уже прикидывает в голове профит. Он заходит в лавку и начинает набирать себе всякой мелочевки, ну так сказать обхаживать, за этим действом пристально наблюдает владелец. Тут дилер как бы невзначай замечает котёнка и говорит: - О, какой у вас прекрасный котёнок! Продайте мне его. - Ой ну что вы, я не могу - это любимый котан моей дочки! Ну разве что за 50 баксов Ну дилер удивился конечно, но начал торговаться. Сошлись на тех же 50. Дилер забирает кота и выходит из лавки чтобы обдумать ситуацию. Вдруг забегает обратно, и говорит: - Я тут подумал! Из чего же мой котик будет пить? За такую цену вот это блюдечко точно должно идти в подарок! А продавец отвечает: - Э неее, это - блюдечко династии Мин, за его стоимость можно купить всю нашу синагогу с раввином и прихожанами. К тому же, благодаря блюдцу я получаю больше 1000 долларов профита в год, на одних котятах. Только спустя неделю дилер узнал что та китайская надпись обозначала «Имей в виду, тут все такие умные как ты»

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох!! — Таки уже...

Роза разгадывает кроссворд: — Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства? — Копейки.

Жена Нетаньяху пожаловалась, что ее детей травят в Майами. А что вообще дети Нетаньяху делают в Майами? Они что, не евреи?

- Сёма, шо ты скажешь за название "Эпическая ярость", которое американцы дали своей операции в Иране? - Скажу, что "Охреневшие от безнаказанности" подошло бы больше...