Анекдоты — страница 13

Едет бедуин по пустыне на верблюде и медленно подыхает от жары. И тут его обгоняет велосипедист. Бедуин его догнал с спрашивает: - Тебе не жарко так на велосипеде шпарить? Велосипедист отвечает: - Я быстро еду, меня ветерком обдувает и ничего, прохладно. Бедуин удивился, влез на верблюда и давай его подгонять. Несутся они и вдруг верблюд падает. Бедуин подходит к нему, пинает и говорит: - как я к тебе подошел, если я на тебе сидел

Две подруги Яны прилетели на отдых во Вьетнам. Янки так и не поняли, за что их не взлюбили местные...

Финский снайпер вьетнамского происхождения пугает советских детей и американских детей, и имеет позывной Жёлтый Снег

Заходит армянин в казино и держит руки в карманах штанов. К нему подходит конферансье: - Добрый вечер, вы играете? - Нет, брат. Почесываю.

Пришел на могилу бабушки подстричь газон и понял что забыл лопату

Бытылка водки блять во мне. Или это не та песня. А вот. Дайте рюмку суки мне. Не опять не то. Не умею сука в караоке

Чем страдают многие жители петербурга? . . . . . . . . . . . . . . . солевым диабетом

Торгует Рабинович сахаром...

армянин ширяльщик назвал своего сына Нарик

Человек после инсульта овладевает способностью наблюдать закат дважды за день

Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову

Что происходит с геями в аду? Они там гачимучаются.

Йог Лаврентий окончательно поставил жену в тупик, подарив себе на 23 февраля минет

Ржeвcкий тaнцуeт нa бaлу c Рocтoвoй, глaдит ee пo шee и гoвoрит: — O Haтaлья, кaкaя у вac шeя. Oнa: — A я вcя тaкaя. Oн: — Taк мытьcя нaдo!!!

Консерватория. Два студента разговаривают: - Завтра сдавать курсовую по композиции, а у меня ничего не готово. - Да забей! Сыграй сочинения своего препода, только задом наперед, должно прокатить! - Да пробовал я уже это делать, Моцарт получается...

нежеланный младенец после каждой поездки в такси говорит : «Спасибо, что подбросили!»

На вопрос "ты где?" раздраженный гениколог, мешкая, ответил: - на работе

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Вернулись похвастались подругам-феминисткам, а те назавтра тоже на скачки двинули: — Ты сколько гендеров знаешь? — Тридцать два! — А я сорок три! Поставили на лошадь номер 75, но первой пришла лошадь номер 4.

Двачера забрасывают в МГУ под видом студента, а там все свои.

Глав врач после совещания отправил генеколога, практолога и уролога по своим рабочим местам