Анекдоты — страница 13

Решил как-то мужик насрать в предложку. Насрал, поворачивается - чисто! Мужик в ахуе, бежит жене рассказывать о случившемся. А жена ему говорит - дурак блять, ты насрал не в тот паблик! (зы: ньюфаги выдают золотую классику за реальные случаи из жизни, это пиздец товарищи!)

Сломалась у блондинки машина. Что делать-не знает. Видит, такси едет, а в нем грузин. Она его просит починить. - Сколько хочешь за работу? - Мне денег не надо, я тебя хочу Ну, все получилось. Она говорит: - О, ты такой замечательный любовник, хочу, что бы ты всегда был рядом, никаких денег не пожалею. Он отвечает: - Нет, мне ничего не надо, вот тебе телефон моего младшего брата Гоги, он еще более лучший любовник, чем я - Этого не может быть, ты-супер! - Нее-е-т, он в том году медведицу оттрахал, так она ему до сих пор машины горящие из леса носит.

Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? — Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! — Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Любовники занимаются сексом, вдруг в дверь постучал муж. Девушка спряталась в шкаф

Идёт девушка по улице, и видит, мужик ковёр разыгрывает... Подходит она к мужику и спрашивает: - Как мне выиграть ковёр? Мужик ей отвечает: - Я тебя ебать буду, а ты не должна пёрнуть пока я не кончу Девушка соглашается... Ебёт её мужик, ебёт, и она почти вначале пёрнула... Расстроенная идёт домой, приходит, садиться на кухне и ест... Подходит к ней её мать, и спрашивает: - Почему грустная, что случилось? Девушка ей рассказывает про мужика и ковёр... Приходит мать к мужику, и хочет выиграть ковёр... Ебёт её мужик, ебёт, и под конец она пёрнула Приходит она домой, и сидят они с девушкой и думают, как выиграть ковёр... Подходит к ней бабушка, и они рассказали ей про ковёр... Приходит бабушка с ковром, и они спрашивают: - Как ты это сделала? Она им отвечает: - Да я ковёр обосрала, постирать попросил...

- Что получится, если пpоигpать блюз задом напеpед? - Ваша собака воскpеснет, ваша жена к вам веpнется, а сами вы выйдете из тюpьмы.

Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.

- Что произошло в вашей жизни за эти четыре года? - Получил вышку. - Хорошо, вы приняты. - Спасибо, ведь так трудно найти работу после амнистии.

Молодой панк-позер (любитель КиШ и Пошлой Молли) прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит: — О, Танюха хуй те в ухо, меня отпустили с работы пораньше! — О Костяшок умер Горщок, как это здорово! Мы будем делать с тобой концерт GG Allin! — концерт GG Allin? А как это? — Как! Ты не знаешь, что такое концерт GG Allin ?! — дает ему пощечину и прогоняет. Изумленный позер приходит домой и говорит жене: — Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой концерт GG Allin. — Как?! концерт GG Allin со мной?! — дает пощечину и прогоняет. Обалдевший позер выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проституткe и говорит: — Вот вам 20 денях, покажите мне, что такое концерт GG Allin. — Что?! концерт GG Allin за эти деньги??? — дает пощечину и уходит. Тут панк-позер вспоминает, что на окраине Мытищ у него живет старая-старая тетушка, которая много повидала в жизни, была  на концертах Dead Kennedys и Angry Samoans и наверняка знает, что такое концерт GG Allin. Он вбегает в гостиную к тетушке, которая с ирокезом, в косухе на грязное тело сидит, протянув ноги к камину и потягивая Три топора. — Тетушка ! — кричит он. — Уж вы-то знаете, что такое концерт GG Allin? Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет бцтылку и говорит: — Ах, концерт GG Allin, концерт GG Allin ... — жидко дрыщет на пол и скрутив две козы над головой умирает.

Делает мужик кунилингус и вдруг чувствует вкус конской спермы. Тут видимо его осенило, и он говорит: - Так вот как ты бабка померла! Ну и выкинул ее на помойку. Только жопа снаружи торчит. Мимо идут панки, видят такое дело, давай эту жопу по очереди трахать. Жильцы увидели, кричат- что ж вы ироды делаете!? Панки в ответ-сами вы ироды, бабку ещё трахать и трахать, а вы её в мусорку... Ну выебали её, решили сходить в грязевую ванну, а им говорят: "со своим нельзя" Панки расстроились, пошли в болото топиться. Все умерли, один остался. Только приготовился, со всеми простился, вдруг лягушка выныривает и говорит: –Что надо? Что пришёл? –Да панк я, жить мне полгода осталось, от цирроза печени подохну скоро. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё. –Иди, мужик, домой, всё будет хорошо. Приходит панк домой, а его жена втречает: –Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали Прошло полгода. У панка завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел снова на болото. Лягушка: –Что надо? Что пришел? –Да надоело все, сил больше нет. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. –Иди, мужик, домой, всё будет хорошо. Приходит панк на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, долг вернули, должность новую дали с повышенным окладом, теперь не просто наливайка в баре для говнарей, а вдобавок ответственный за вечерние песни кровостока. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, панка никто не слушает, старший сын вообще на рэп подсел. Пошел мужик на болото. –Что надо? Что пришел? –Эх, лягушка, устал. Семья на глазах рушится, жена изменяет, дети не слушаются. Старший сын вообще рэпером стал, не шарит за настоящий хипхоп, говно слушает. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. –Иди, мужик, домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка", лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну панк думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото, по дороге купил в рыболовном магазине червячков разных, порадовать зверушку. –Что надо? Что пришел? –Да добра ты мне столько сделала, отблагодарить тебя пришёл. Вот поесть тебе купил. –Да иди домой. Не нужно мне гостинцев, все хорошо. Иди. –Да не могу я так, совесть не позволяет. –Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня! И тут вы не поверите, товарищ следователь. Лягушка превращается в мертвую бабку в мусорке!

В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей. Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему: - Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок, - Три максимум. - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - Три максимум. - Эх слабовато! И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - Четыре, пять максимум. - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - Пять максимум. - Эх слабак! И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - Адынадцать - Так я ж говорил, что всего 10 есть, - А у мэня одна в жопе

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в две��ь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает мужик с порога говорит: - Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!! - Любимый, на кухне пельмени положи себе. Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена: - Что произошло, дорогой? - Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня нахуй посылают.

Родился у мужика ребенок, и он начал думать, как бы назвать своего сына. В один из дней, когда он сидел в туалете и давил пасту, его озарила идея: - Если какашка упадет в унитаз со звуком «бульк» - будет Борисом, если «хлоп» - Харитоном. Надо же: как я ловко придумал! Через секунду мужик дристанул мимо толчка.

Идут три пьяных мужика по селу,и видят коза в заборе застряла. Один так смотрит и мечтательно говорит -Эх.. Вот если бы это Была Мэрлин Монро Второй закатывает глаза и так-же мечтательно -Или Люська из третьего дома. А третий так подумав говорит -Эх вот если бы вас тут не было

Поехал мужик в Грузию на машине. Красота, горы, дорога пустая, ровная, ну он и втопил 200 км/ч, едет кайфы ловит. Тут знак на обочине: нарисованы бутылка перечёркнутая и хуй, мужик думает: "Что за хрень?", и едет себе спокойно дальше. За поворотом его грузинский ГАИ-шник останавливает: "Уважаемий, вы на знаки-то вообще смотрите?" Мужик: "Да какие знаки? Бутылка в кресте и член? Чо это значит?" "Ну ты и тупой, уважаемый... Сказано же - НЕ ТАРА ПИСЯ"

Сидит ребёнок у речки и плачет. Подходит к нему мужик и спрашивает в чём дело, тот ему и говорит —Мама всех котят утопила —Да, действительно ужасно —Она же обещала, что даст мне самому это сделать!

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка: - Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь? - Ну ладно, залезай… Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает: - А как вас зовут, мужчина? - Алексей Николаевич. В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка: - Ой, а можно и я тоже погреюсь? Первая лягушка: - А не пошла бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Приходит к врачу в морг мужик и говорит - Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит - Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит - При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится. Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит - Че ты не просыпаешься то? А Ленин отвечает - Так я и не сплю)

— Алло, это психиатри��еская больница? — Да. — У меня угнали машину, помогите найти вора. — Это не к нам, звоните в милицию. — Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Мopг. Вторую неделю нет "завоза". Caнитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипаx: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когдa он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какогo-то Дольче&Габана, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - корoче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте бpатана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубaшка и типа тогo. Кидают на стол деньги, отгрyжают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают сoбытия. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабpиолетах: - Типа мужики, тyт наш Мишель от передознякa откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашeму, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чepный галстук - наши типa не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - нy пиджaчек там от Дольче&Габана, рyбашка в цветочек, галстук пoярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиeнта и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сегодня и денёк! Ну это ж кaк подфартило! Вcего и делoв-то, головы им перешить!