Анекдоты — страница 21

Как рассказал один пенсионер: - Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою пенсию на ценнике для мяса.

В ресторане мужику надрочили в плов. Мужик съел и давай нахваливать: - Вкусно! Пальчики оближешь! В следующий раз тому же мужику насрали в суп. Мужик съел и снова за свое: - Вкусно! Пальчики оближешь! Перед уходом из ресторана к мужику подошел управляющий заведением и с явной издевкой спросил: - Вы не заметили ничего странного, когда ели наши изысканные блюда? - Конечно заметил, но мне до пизды: десять лет веганом был!

- Папа, а как расшифровывается НДС? - Надо Доить Сильнее...

Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски. Бармен спрашивает у него, мол, что произошло? Грустный человек отвечает: — Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не могу с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти. Бармен говорит: — Уважаемый, извините, но я не буду помочь вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам. Человек спрашивает: — А что бы вы сделали, если б ваша жена вам бы изменила с другим человеком? Бармен говорит: — Да я бы просто убил эту тварь! Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара. Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку. Бармен спрашивает: — Так вы что, все-таки убили того парня? Человек отвечает: — да

Ормузский пролив. На мостике американского эсминца капитан и его помощник. - Сэр, вон идет иранский танкер! Мы должны его остановить! - Нельзя, он под китайским VPN идет, мы его, типа, не видим...

- Девушка, извините, вашей маме зять не нужен? - Я вас умоляю! Она ещё старого не догрызла!

Что нужно отвечать почтальону, который доставил твою посылку? Моё почтение.

Пожилой венгр выиграл на выборах квартиру в Ростове.

А вот эти замечательные люди, ежедневно в поте лица с утра до вечера объясняющие нам события в мире - они вообще где-нибудь работают?

Если вам вдруг взгрустнулось – попробуйте мысленно добавить Трампу на спину пропеллер! © УгарИнфо

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ... - Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

Илья Муромец тридцать лет и три года лежал на печи, потому что научился решать все проблемы онлайн. А потом Интернет отключили и мессенджеры заблокировали. И пришлось богатырю слезть, чтобы разобраться с врагами.

Я - атеист. Поясню для верующих: Бог создал меня атеистом.

Отец говорит чистоплотному сыну: – Сынок, выйди во двор, почисти снег. Через час снег был белоснежно чист.

- Я знаю, где ты живёшь, урод! Мои люди уже поднимаются на твой этаж! - Я вообще-то на первом живу... - Мои люди уже спускаются!

Было бы невозможно собрать, объединить, контролировать и сдерживать такое огромное количество дураков, если бы не религия.

Мужик обосрался на вечеринке. Сидит и думает: «Сейчас спляшу украинский "Гопак". Потом скажу, что устал, и отпрошусь домой!» Сплясал. Гости восторженно зааплодировали: - Не отличишь от того, что видели во Львове! Даже обосраться не забыл!

Мужик вошел в квартиру и увидел странную картину: собака, свернувшись клубочком около двери, разглядывала его грустными-прегрустными глазами. Мужик включил свет и понял, что в гостиной насрано. Из жалости к своему питомцу он не стал наказывать собаку. На следующий день мужик, вернувшись с работы, увидел что его жена раздвинула булки, нагнула голову и наивно моргала глазами, полными печали. Мужик постоял минуту и как заорет: - Нина, ну еб твою мать!

— А почему у вас все линии коричневые? — Раньше они были красные, но все кто хотел на них насрали.