Анекдоты — страница 3

Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на Мерседесах и в золоте. Решили докопаться… проверить остатки. – Свечи жжете? – Да. – А нагар куда деваете? – В город отвозим, вот бумаги. – А из города что? – Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы. Проверили. Все правильно. – Мацу кушаете? – Да. – А крошки куда деваете? – В город отвозим, вот бумаги. – А из города что? – Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы. Проверили. Все правильно. – Обрезание делаете? – Да! – А куда обрезки деваете? – В город отвозим… – А из города что? – Ну, когда что, вот сегодня вас прислали…

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство». — Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было! — За то и спасибо.

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у англичанина: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать—то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. — ?! — Ну как—же: три — мне, три — вам… Директор авиакомпании совсем обалдел: — Стоп, а летать кто будет? — Как кто — немец, он же за три согласен!

Существует 10 групп людей: те, кто слышали о двоичной системе счисления, и те, кто о ней не слышали.

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса — безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите — придется пять поставить." Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит: "Профессор, у вас есть молодая жена — это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник — это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично"

Чукчи играют в русскую рулетку. Первый берёт пистолет, застреливается. Второй берёт пистолет, застреливается. Третий берёт пистолет, застреливается. Четвёртый: "А разве в русскую рулетку не револьвером играют?"

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей. Истица возмущается, благородно негодует. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит: – Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей? – Нет, не можете – или снова попадете под суд! – А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное? – Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет. – То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью – баронессой? – Да, можете, если вам угодно. Журналист поворачивается к истице и произносит: – Поздравляю вас, баронесса!

Жили-были три друга. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит: – На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно – это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Святой Петр на первого и говорит: – Ты вел себя очень плохо. Жене изменял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный «Запорожец». А ты, – говорит Святой Петр другому, – вел себя немного лучше. Жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на «Москвиче». Наконец, посмотрел Святой Петр тепло на третьего и говорит: – А ты, Коля, примерный семьянин. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене, а потому ездить тебе вечно на «Мерседесе». Прошло немного времени и как-то едут на своих автомобилях первые два и видят, что третий сидит на капоте своего «Мерседеса» и горько плачет. – Что случилось? – спрашивают они, – ведь у тебя «Мерседес» на веки вечные! В чем дело? Тот поднял заплаканное лицо и говорит: – Да вот, только что жену свою видел… на роликовых коньках…

Задумались американцы над тем, что у них слишком выросло количество эмигрантов. Решают, как от них избавиться? Приходит один мужик в Госдеп и говорит: – Пожалуй, я смогу помочь вам уменьшить количество эмигрантов. Всем стало интересно. Решили проверить. Выходит он на Бруклинский мост и начинает приставать к прохожим. Спрашивает: – Вы откуда? Один говорит: – Из Англии. – Англичанин! А вы знаете, что королева Елизавета умерла? Англичанин закатывает глаза и с криком “Я этого не переживу!“ бросается с моста вниз. Попадается француз. – А вы знаете, что в Париже закрыты все публичные дома? Француз с криком “О, несчастная Франция!“ бросается вниз. Тут попадается русский. – А вам известно, что с этого моста прыгать категорически запрещено? – А мне по барабану, – говорит русский и начинает перелезать через перила…

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. - а ты, милок, не шпиен ли будешь? - с чего ты взяла, бабка? - да мы в наших краях негров отродясь не видали!

По дороге в церковь молодая пара погибает в аварии и оказывается у райских ворот. В ожидании Святого Петра они думают, нельзя ли пожениться в раю, раз уж такой случился такой облом. Выходит Святой Петр и на вопрос молодых людей отвечает: – Хм, не знаю, не знаю. Дайте-ка, я схожу выясню. Уходит. Парень с девушкой ждут его неделю, вторую... Через месяц Петр возвращается. – Да, – говорит он, – пожениться здесь можно. – Здорово! Но что, если из нашего брака ничего не выйдет? Можно ли тут будет развестись? Лицо Святого Петра наливается кровью, и он орет: – Вы что, совсем спятили?!!! Я целый месяц искал вам по всему раю священника, неужели вы думаете здесь найдется хоть один адвокат?!!!

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что–то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "ВЫ НАС ВИДИТЕ?". Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу "ДА-ДА!" Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда–сюда, и наконец на небе появляется надпись "НУ ЧЕ ТАМ С ДЕНЬГАМИ?".

Мотылек идет к хиропрактику и говорит: -Док, вы должны мне помочь. Я не могу есть, я не могу спать, я просто чувствую себя подавленным все время. -Извините, если у вас что-то не в порядке со спиной или что-то в этом роде, я могу вам помочь, но, похоже, вам нужен психиатр. Зачем ты пришел ко мне? И тогда мотылек говорит: -Я ничего не мог поделать, у тебя горел свет.

Утром понедельника Штирлица повели на расстрел. "Тяжёлое начало недели," — подумал Штирлиц.

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. - Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. - Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. - Это тест на логику?! Раввин кивнул. - Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Ну: Оба пойдут умываться. - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние. - Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! - Ладно. Что такое бипки ? - Ну, отсосёте - расскажу!

Собрал старый армянин армян в своём городе: — АРМЯНЕ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет своих спортивных игр? — Ну… Давайте сделаем. Срубили самую большую сосну, срезали ветки, разрезали на доски, соединили петлями, из остатков фишки понаделали, лаком покрыли, закрыли в чехлы всё это дело . — Где презентовать будем? — Давайте в Ереване! — А почему в Ереване? — А я других мест не знаю… Написали на посылке «В Ереван» и отправили по почте. Через неделю приходит ответ: "Короче, у нас местный Армагеддон: падение валюты, ограбления банков, кражи денег, все хотят купить ваше новое изобретение" Так были изобретены нарды

Бразилия. В отделение банка вламывается мужик с пистолетом: -Всем стоять, это ограбление! Дадите мне деньги, и никто не пострадает! Выходит заведующий отделения: -Синьор, успокойтесь! Мы серьезная организация, нам риски не нужны. -Ну и хорошо, - говорит ему грабитель и наводит оружие на заведующего, - Вот мешок, клади в него деньги. Заведующий и налетчик идут в служебное помещение, банкир открывает сейф и перекладывает его содержимое в мешок, попутно ведёт разговор с грабителем. -Скажите, синьор, что же навело Вас на такую дерзкую мысль? -Нужда. Сами знаете, по стране бродят нищета, безработица. Меня недавно самого сократили - а у меня жена, дети, мне нужно кормить семью!.. -Понимаю, понимаю, - говорит банкир и завязывает мешок, - Вот, прошу. -Хорошо, давай сюда. -Я не могу так отдать. -Я сказал: отдавай! -Хорошо, у меня есть идея. На счёт три обменяемся, Вы мне пистолет, я Вам - мешок. На "три" происходит нервный быстрый обмен. Грабитель жадно прижимает мешок, щупает его и произносит: -Странные деньги... Заведующий банком осматривает оружие: -Хороший пистолет! -А что в мешке-то такое? - спрашивает налётчик, пытаясь развязать узел. -В мешке? Продукты для Вашей семьи.

Закончив службу, священник объявил: — В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: — Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. — Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - В Евангелие от Марка нет семнадцатой главы