Анекдоты — страница 341

Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - Потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - Десятьнадцать. - Ты ебанутый?

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

Как отличить настоящий флаг Франции от подделки? На настоящем синюю и красную полосу всегда можно отклеить.

Единственными выжившими после восстания Скайнета будут басисты, потому что только они могут общаться на: «0-1-1-1-0-1-1-1-0-0-1-1-1-0-0-1»

Группа туристов в греческом музее осматривает древнюю статую без рук и головы. - Как называется эта статуя? - спрашивает гида турист. - Эта статуя изображает древнегреческого борца, участника соревнований по панкратиону и называется "Победитель!". - Ни фига себе! Представляю, как тогда выглядел проигравший...

— Отчего он умер? — Чистил ружье и случайно застрелился. — А почему он весь в синяках? — Не хотел чистить.

Заходит в бар собака. Подходит к бармэну и просит стакан виски. Бармен выпучил глаза, но решил воспользоваться ситуацией и назвал цену 20 фунтов. Собака расплатилась, выпила виски и пошла к выходу. Бармэн растеряно кричит вослед: -Погодите, не уходите так сразу, не каждый день увидишь говорящую собаку! Собака, скрываясь за дверями: -А больше и не увидишь с такими ценами-то.

Судят пацана-первохода, огласили приговор, выводят из зала суда, друг ему кричит! Помни! В тюрьме держи рот на замке, за каждое слово спрос! Завели в камеру, устроился...день молчит...два молчит...прошла неделя, стоит у окна и не выдержав говорит: — Дождь пойдет... Сзади голос: - Дословно не помню, но тебя по кругу всей хатой пустим

Почему тридцатилетнюю бездетную женщину задержали на таможне? Потому что подумали, что у нее бомба. Часики то тикают.

— Мойша, у вас есть чай? — нет — а кофе? — чай есть

Едет панк на раздолбанном мотоцикле, тормозят его ДПС: — Документы на мотоцикл! — Нету. — Водительское удостоверение! — Нету. — Где номер? — Нету. — Почему без шлема? — Тоже нету. — Так… Ну вы то хоть повернитесь, а то что скрываетесь? — А лица у меня тоже нету, — сказал панк обернувшись. На месте его лица было кровавое месиво. Сотрудник ДПС сильно раскрыл глаза и огляделся. Панка не было. Была противопехотная мина, вонючая кожанка и бабка.

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку. - Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

— Санек, ты странный, конечно. — Почему это я странный? — Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-ом классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?

－ Это ваш ребенок на улице? － Нет. － Тогда я доем.

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.

- Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?