Анекдоты — страница 35

Первый класс. Учительница пишет на доске слова и говорит детям, чтобы они прочитали то что они хотят. Маша прочитала слово "паровоз" Петя прочитал слово "велосипед" Володя прочитал лекцию о мировой революции, интернационале и построении социализма

Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке на автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить пешком.

-Здравствуйте,у вас есть сыр Дор-блю? -А что это? -Ну сыр с плесенью -Сыра нет ,но у нас есть сосиски Дор-блю,селедка Дор-блю и торт Дор-блю И засмеялись так неприятно

Тем, кто на полную включает музыку в машине: "Что вы хотите заглушить в своей голове?"

Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком дилдо давно мечтал.

-Сегодня наебал проводника... -А как? -Заплатил, но не поехал.

Свободная печать бывает хорошей или плохой, это верно. Но ещё более верно то, что несвободная печать бывает только плохой. Альбер Камю

От заслуженной артистки до бесстыжей аферистки...

В целях защиты от мошенников квартиры и сбережения пенсионеров будут обращены в собственность государства.

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: - Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая: - А разве мы были у Валечки? Третья: - Кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: - Вот суки, даже не пришли!

Дикий запад, салун. Всё спокойно и цивильно, пока в бар не вваливается ковбой с револьвером наперевес. Он подходит к стойке и заказывает самое ядрённое пиво. И ещё, и ещё. Через пять минут он резко встаёт и говорит: - Если я щас пойду к своей лошади и её там не окажется, я сделаю тоже самое, что и сделал в Нью Ганновере! Все напряглись, хватаются за пистолеты. Ковбой выходит из бара и не возвращается. Через секунд 10 бармен выходит, ковбой на своей лошади. - Извините, мистер, а что случилось в Нью Ганновере? - Я шёл домой пешком

Круг догоняет равносторонний треугольник: - Руки вверх! Вы задержаны! - Простите, но на каком основании? - Всё равно!

Почему с молотком не общаются другие инструменты? Потому что он стукач.

15 лет назад меня в ЗАГСе мошенники ввели в заблуждение.

– Сынов, ты брал нашу камасутру? – Ну да – А рисовал в ней? – Немного... – Иди маму распутывай!

— Это нейросеть! — Что вы! Это настоящий, подлинный фотошоп!

Такое ощущение, что внутри меня стоит батарейка, которая давно сдохла, но её постоянно вынимают, бьют, кусают, чтобы вернуть к жизни, потом опять вставляют, и она ещё какое-то время работает.

Я настолько перестал следить за фигурным катанием, что сейчас из мужчин, имеющих к нему отношение, знаю только Пескова.

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали научный эффект или изобретение. Но если завтра кассационный суд назовет твоим именем юридический казус полной реституции собственности без возврата денег покупателю — тоже неплохой результат твоего пения.