Анекдоты — страница 6

С мясом младенцев

— Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером? — Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз и продали его за четыре цента. Потом купили на них 3 арбуза. — А потом?? — А потом Сара начала торговать телом, а я героином.

Остановил как-то грузин-полицейский бухого и решил изъять права. А как об этом сказать на русском — забыл, ну и говорит: «Вай паследне раз машин водиш»

Приходит садомазохист в продуктовый магазин и говорит: "Отсыпьте мне грамм 200 соли на глаз"

оон провела по всему миру опрос на тему: "выскажите ваше мнение о проблеме дефицита продовольствия в других странах". опрос с треском провалился. в ссср никто не знал что такое "собственное мнение", в европе никто не знал что такое "дефицит", в африке никто не знал что такое "продовольствие", в сша никто не знал что такое "другие страны"

Хочет грузин спросить у сына, почистил ли он зубы перед сном, а как сказать не знает, ну и говорит: -Ти самый начало поп мыл?

Заходит как-то в русский бар Джо Байден, садится за столик, зовёт официанта и говорит: -Мне пожалуйста воду с газом — Принято, с вас 10 рублей -Извините, у меня с собой только 10 долларов, могу я расплатиться ими, сдачу оставьте как чаевые — Тогда без газа

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: –Милая ты знаешь, какая высота у Эйфелевой Башни? – Нет дорогой. –355 метров. А сколько болтиков и гаечек затрачено? – Нет дорогой. – 17 миллиардов. –Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. –Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит. –Правда? –Нет, Ведомости...

Армянин с геморроем, играя в нарды, бросил кубик. . . . . . . . . . . . . . . У него выпало очко.

Мало кто знает, что в Белоруссии команду Боруссия Дортмунд называют просто - Борусь

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит и предлагает сесть на антистул

Русские самолёты садятся в Киеве, потому что диспетчера особо и не спрашивали

Смешно же

для экстраверта плохо для интроверта в радость? . . . . . . . . . . . . . бан нахой

— Товарищ солдат! Чем это вы тут занимаетесь?! — Рисую мелом на асфальте, товарищ прапорщик, в личное время Устав не запрещает. — Ну рисуй–рисуй, Паганини.

Как называется полит. режим правления Сталина? . . . . Трататататалитаризм

Сидит грузин на диване и играется со своим членом: -Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Потом резко откидывается на спину: -Па-а-абарол! Па-а-а-абарол!

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин: - უკანალი დაიბანე? - Нормально разговаривай.

-Тебя когда-нибудь будили минетом? -Да -И как ты отреагировал, что сказал? -А говорить я не мог

Как называют геев-алкоголиков? . . . . . . Голубые пузырьки