Анекдоты — страница 6

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в паблике АКБ. Чебурашка плачет: – Ген, а Ген, а нас переделывать будут? – Да нет, не будут! Чебурашка опять: – Ген, а Ген, а нас переделывать будут? – Да нет, не будут, отстань!!! Тут выходит анек из предложки. И Чебурашка плаксивым голосом говорит: – Смотри, что они с анекдотом сделали

На ирландской свадьбе кто-то крикнул: "Все женатые мужчины, встаньте рядом с человеком, благодаря которому у вас появился смысл жизни!" Бармена чуть не задавили насмерть.

День рождения у Сперанского. В обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со словами: "Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с". Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет: "Ну вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходим хороший толчок!"

Пунктуальный программист пишет каждую программу на одной строке, потому что не любит переносить

Один англичанин пришел к другому: - Простите, сэр, это вы мистер Джеймс Смит? Тот задумался - Минуточку! Достал ежедневник, полистал его, -Знаете, да, я. - Скажите, мистер Смит, вы случайно не были в Кении, в Найроби, в отеле "Хилтон" восьмого июля прошлого года? - Минутку - снова полистал ежедневник - Так, прошлый год...июль...Кения..."Хилтон"...Да, знаете, был. - А вы случайно не встречали там некую миссис Тэйлор? - Минутку -Тэйлор, Тэйлор...Да, знаете, встречал. - Так вот, сэр. Я её муж и мне это не нравится! - Минутку...Знаете, мне тоже не понравилось.

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Русский.... [club78958448|Дочитать в источнике]

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. - Еда говно. Прошло ещё 10. - Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: - Я ухожу. - Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит: –Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите – чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает. –А вы, – спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите? –Да все жене отдаю, а там – что она мне выдаст, то и мое. –Э-э-э, – говорит поручик, – вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек. Приходит полковник домой – и все, как поручик сказал, так и сделал: подошёл сзади, целует в шею, а она и говорит: –Что, поручик, опять деньги кончились?

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка загадочно улыбается и говорит: — Нахера ты мне звонишь? Я возле тебя сижу.

Я: — Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть… Пожарный: — Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары! Я: — Ладно, дайте мне минутку…

Шел медведь по лесу, видит машина горит, ну и поздравил всех с праздником. День Святого Валентина же!

- Тараканы в доме есть? - Нет, их пауки съели. - У Вас пауки есть? - Нет, их крысы съели. - У Вас крысы есть?! - Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. - А кто это? - Забыл представиться.

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит: - Отпусти меня, я любые твои три желания исполню! - Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт. Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её. - Давай теперь второе желание. - Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её. - Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка. - А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются. И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла: - Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было? - А нехай они москалям всю картошку потопчут.

Приходит как-то вечером мужик в респектабельный ресторан, садится за стол. Неподалеку играют музыканты. Подходит официант, и мужик заказывает: - Мне налейте водки 100 грамм, себе налейте 100 грамм и вон тем музыкантам - каждому по 100 грамм. Официант такого не ждал, чтобы еще и самому пить, но заказ есть заказ, клиент деньги несет. Разливает всем по 100 грамм, выпили. Мужик опять заказывает: - Мне налейте водки 100 грамм, себе налейте 100 грамм и музыкантам - каждому по 100 грамм. Официант опять разливает. Все выпили. Мужик опять заказывает то же самое, и еще раз, и еще... И так до тех пор, пока заведение не начало закрываться. Тут мужик встает и, уже шатаясь, собирается уходить. Официант: - Э, подождите, а счет? - А у меня денег нет! В общем, официант не выдержал, кинулся на мужика и всю морду ему разбил. На следующий день приходит мужик, со следами вчерашнего, садится за стол: - Мне налейте водки 100 грамм и вон тем музыкантам - каждому по 100 грамм. Официант, со злостью в голосе: - А мне?! - А себе не наливайте! Вы как выпьете - так драться лезете!

Джун программист прибегает с проекта к своему ментору и кричит: — Меня отпустили с проекта пораньше! — Как это здорово! Мы будем делать с тобой рефакторинг — рефакторинг? А как это? — Как! Ты не знаешь, что такое рефакторинг?! — и отказывается от менторства. Изумленный джун приходит к тимлиду и говорит: — Я вернулся пораньше с проекта, чтобы делать с тобой рефакторинг. — Как?! Рефакторинг со мной?! — дает негативный отзыв, поднимает HR и прогоняет из компании. Обалдевший джуниор выходит на фриланс, пишет первому попавшемуся девелоперу и говорит: — Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое рефакторинг. — Что?! Рефакторинг за эти деньги??? — дает запрет на входящие сообщения и уходит. Тут программист вспоминает, что в ядре монолитного legacy проекта живет 90летний Сишник, который много повидал в жизни и наверняка знает, что такое рефакторинг. Он вбегает к Сишнику, который сидит по уши в отладке и проблемах с выделением памяти. — Помогите! — кричит он. — Уж вы-то знаете, что такое рефакторинг?! Ядровик подпрыгивает от неожиданности и с паникой в голосе вскликает: — Ах! Рефакторинг, рефакторинг! - и умирает.

Что можно сказать и на охоте и на детском утреннике -ОДНИМ ВЫСТРЕЛОМ ДВУХ ЗАЙЧИКОВ

Поймал Змей Горыныч трёх учителей. Говорит - я вообще есть хочу, но ещё мне очень скучно. Потому кто расскажет историю такую, что все три мои головы скажут "Да ну нафиг" - того отпущу. Первый учитель: Работал как-то я в одной школе в США. Спросил у одного ученика, что больше 20$ или 50¢. Он сказал 50¢. Две головы: Да ну нафиг Третья: Фигня, бывает. Съели его. Второй учитель: Спросил я своего немецкого ученика, что тяжелее килограмм ваты или килограмм железа. Он ответил, что железо тяжелее. Две головы: Да ну нафиг Третья голова: Фигня, бывает Съели его. Третий учитель: Спросил я как-то раз своего украинского ученика... Все три головы: ДА НУ НАФИГ

Гитлер пошёл к гадалке и спросил её: "В какой день я умру?". Провидица заверила его, что он умрёт в еврейский праздник. — Почему вы так уверены в этом? - усомнился Гитлер. — Любой день, в который ты умрёшь, будет еврейским праздником. - ответила она

Два друга футболиста договорились, кто первый умрет, сообщит второму есть ли футбол на том свете. Прошли годы, один из них умер, явился во сне второму. — У меня две новости: 1 хорошая, другая плохая. - Ну давай с хорошей На том свете футбол есть, мы даже команду сколотили, в чемпионате выступаем:) - Ну а плохая? - На завтрашний матч ты в заявке...

Немецкие солдаты сидят в окопе, с советской стороны никого не видно и не слышно. Решили схитрить. Один кричит: - Иван! Из окопа выглядывает голова, сразу подстрелили. Снова кричит. - Василий! Опять выглядывает солдат, с ним то же, что и с первым. - Андрей! Та же история. В окопе остаются только два чукчи и повторяют про себя: - Только бы не Анйалык! Только бы не Тынэвири!