Анекдоты — страница 6
Купил мужик себе осьминога. Все нужное для этого тоже купил: и аквариум огромный с крышкой, нагреватель воды, грунт, камни всякие, кораллы, водоросли, фигурку водолаза, модельку затонувшего галеона, огромную бадью с морской водой и корм. Поселил, значит, осьминога в аквариум, стал за ним ухаживать и кормить. Как–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из а��вариума и забрался на стену рядом. Возвращается мужик с работы, видит — крышка аквариума открыта, а осьминог рядом, на стене. Собрался его мужик обратно в аквариум посадить, берет руками, а осьминог к стене прилип всеми присосками — не отдерешь. Мужик его и так и сяк — никак не выходит. Пока отлепляет одну ногу, тот остальными семью только сильнее прилипает. Мучился–мучился, устал. Сел на пол и думает: "Как же этого осьминога от стены отлепить?" И тут взгляд мужика упал на телефонный справочник. Мужик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! "Служба по отлеплению осьминогов от стен" и телефон. Звонит туда мужик: "Так и так, ушел на работу, а крышку аквариума закрыть забыл, осьминог вылез и прилип к стене. Чего только не делал — никак не получается отлепить осьминога от стены". В трубке ему отвечают: "Машина выехала". Ну мужик сидит ждет. Вдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде осьминога. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его мужик, а рабочий говорит: — Где ваш осьминог? Мужик говорит: — Там. Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на осьминога, потыкал пальцем, потом подошел к инструментам выбрал кувалду, встал напротив осьминога, прицелился и ка–а–ак трахнет осьминога по голове! Осьминог, хватаясь всеми щупальцами за голову: — Бля–а–а–а–а!!!
Попадает мужик первый раз на зону. Его спрашивают какая кликуха, говорит никакой нет. Загоняют на подоконник, начинают подкидывать варианты, а он выбирает, выкрики: - пидорас! - не канает! -манька! - не канает! - чушкан и так далее. И тут один ехидный голос говорит: Zoppo! Мужик радостно: - канает! ехидный голос уточняет: - не тот Zoppo, что на шпагах дерется, а тот, который в рот ебется!
Приходит как то мужик к колдуну и спрашивает у него -колдун скажи мне, где найти самую красивую девушку? Колдун отвечает -есть один замок среди вязких болот, там живёт лягушка, которая превратится в принцессу если тебе удастся захватить её сердце! Но если она скажет нет, то твой член уменьшится на 10 сантиметров. Мужик думает -ну змеюка у меня 50 сантиметров, думаю все получится Приходит мужик к лягушке и говорит -О лягушка, я пришёл за твоим одиноким сердцем, позволь мне стать его частью! Лягушка отвечает нет. Член мужика уменьшается на 10 сантиметров и он уходит. На следующий день мужик думает. -ну член у меня ещё 40 сантиметров... Айда попробую снова Приходит опять к лягушке и говорит -О прекрасная лягушка, я мечтаю о тебе, поехали на карете к моему жилищу, устроим пир! Лягушка опять отвечает нет У мужика член опять уменьшился на 10 сантиметров -Уже ситуация посерьёзнее. Думает мужик и говорит самому себе, эх, ладно, как говорится "Кто не рискует, тот не живёт!" и опять пошел к лягушке Приходит мужик уже с 30 сантиметровым членом скрестив пальцы и говорит лягушке -О милейшая лягушка, дайте мне последний шанс, я сделаю все что угодно, что бы стать вашим супругом! Лягушка, уже заебавшись слушать его слова через злость отвечает -да
Приходит как то мужик к колдуну и спрашивает у него -колдун скажи мне, где найти самую красивую девушку? Колдун отвечает -есть один замок среди вязких болот, там живёт лягушка которая превратится в принцессу, если тебе удастся захватить её сердце! Но если она скажет нет, то твой хуй уменьшится на 10 сантиметров. Мужик думает -ну хуй у меня 50 сантиметров, думаю все получится Приходит мужик к лягушке и говорит -О лягушка, я пришёл за твоим одиноким сердцем, позволь мне стать его частью! Лягушка отвечает нет, мужика член уменьшается на 10 сантиметров и он уходит. На следующий день мужик думает -ну хуй у меня ещё 40 сантиметров... Айда попробую снова Приходит опять к лягушке и говорит -О прекрасная лягушка, я мечтаю о тебе, поехали на карете к моему жилищу, устроим пир! Лягушка опять отвечает нет У мужика член опять уменьшился на 10 сантиметров -Уже ситуация посерьёзнее. Думает мужик и говорит самому себе, эх, ладно, как говорится "Кто не рискует, тот не живёт!" и опять пошел к лягушке Приходит мужик уже с 30 сантиметровым членом скрестив пальцы и говорит лягушке -О милейшая лягушка, дайте мне последний шанс, я сделаю все что угодно, что бы стать вашим супругом! Лягушка, уже заебавшись слушать его слова через злость отвечает -Нет, нет и ещё раз нет!!!
У одного мужика был маленький член. Приходит к врачу с этой проблемой. Врач ему даёт ему таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро просыпается, а у него вместо члена – шланг длиной 50 метров. Решил он опять к врачу пойти, намотал “шланг” на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист интересуется: – А что это ты там плащом прикрываешь? Мужик: – Да ты не поверишь… – и рассказывает ему всю свою историю. Таксист: – Слушай, мужик, покажи, не верю?! Мужик: – Вот, гляди… Таксист: – Твою мать… Братан, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу. – Хорошо. Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: – Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу. Залетает таксист домой, показывает жене этот “агрегат”: – Смотри, какой здоровенный! А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине. Женщина: – Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на всё это в комплекте. Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику: – Слышь, мужик, пошли ко мне домой, жена тебя чаем напоить хочет! Мужик: – Тихо, тихо братан, кажется я кого-то уже трахаю…
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит: — Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши? Бабка отвечает: — Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу? — Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю. — Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго! — И тебе, бабуля, до свидания! Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…