Кринжекдот, по оффициальным слухам, возможно, основанный на реальных событи��х:
Одним февральским днём Джо Байден решил сгонять на рыбалочку. Ну устал дед управлять мегаторговой империей намба ван ин дэ ворлд, ну бывает. Приехал на своё любимое уединённое место. На борту своей персональной яхты, блджадь. Разложил на рыбацком столике вискарик, закусочки, достал спиннинг, закидывает в океан.
Внезапно клюёт! Джо подсекает и вылавливает рыбку. Да не простую, а золотую. Рыбка заводит телегу: "Бла, бла, бла, мистер Байден. Отпустите меня, а я вам желание исполню. Извините, что только одно, у нас в океане кризис - экономика на дне (фьюить, ха!). Только я глуховатая немного, могу не услышать, не злитесь."
Задумался Байден: "Чего бы такого пожелать? Лично мне нихрена не надо. Я президент топ государства ин зэ юнивёрсал, мазафака. У меня всё есть. И страна моя ни в чём не нуждается. Куда ни плюнь - все счастливы. Но что я всё о себе, да о себе? Может быть стоит подумать ещё о ком-нибудь? Взять, например, Россию (в абстрактном смысле, не в политически-территориальном, это важно). Там все злые, печальные, угрюмые и какие-то серые. Не от хорошей жизни они такие - факт. А вот сделаю им что-нибудь хорошее - сразу добреть начнут. Однажды, возможно, подружимся государствами. Короче, рыба, вот что я решил: Пусть в России станет хорошо жить. Не так, конечно, хорошо, как в Богом хранимой Америке, ибо жирно будет, но чтобы весьма неплохо так можно было жить!"
Рыбка и отвечает: "Мистер Байден, я, конечно, извиняюсь, но я не расслышала. Да и вода в ухо попала. Не повторите?"
Джо немного напрягся: "Ладно, ладно. Сейчас. Только я тут несколько идей интересных доработал. Вот сейчас выложу..."
Ну и в течение 2 часов реального времени американский дед начал выкладывать рыбке идеи того, что нужно пересмотреть в России, реформировать, улучшить, от чего отказаться, на что сделать упор, чтобы стало заколебумба.
Рыбка такая: "Ой, а я половину не услышала, половину продремала. Я без воды такая сонная стала."
Байден, задрожал, покраснел, аж зубы заскрипели. Сжимает рыбку в кулаке и орёт в её рыбье хлебало: "Знаешь, что, 3.14зда водоплавающая, пошла ты, бл9ть, нахуй со своими желаниями. И Россия эта тоже пусть пиздует вслед за российским кораблём, сука! Мне уже пiхуй + поебать, что там будет. Пусть экономика развалится на плесень и липовый жмых, пусть хоть каждая занюханная страна отвернётся от неё, а зарубежные компании из неё посыпятся, как клопы из пыльного матраса. Пусть их вшивый рубль пробьёт все мыслимые и немыслимые дна... дны... доны... Ой, всё. Не жили хорошо, дак нехер начинать. Мне ПО ЕБ АТЬ уже на всё. Сука, всё настроение испортила, аж рыбачить перехотелось. Пшланах!"
И выкинул рыбку за борт. Сломал спиннинг об коленку, выжрал весь вискарь в один присест, трахнул рулевого в попчанский (а рулевой и не против) и приказал шпарить назад. Приехал в свою резиденцию в Вашингтоне, разделся и плюхнулся на свой диван, яростно надрачивая на "Микутоса Токамаки" - это хентайчик про приключения волшебной инопланетной девочки-бабочки и её верного друга мальчика-кота с огроменным болтищем...
А меж тем рыбка думает: "Странный дед. И желание необычное. Но надо исполнять, раз уж загадано. Вжух, ебёны-макароны!"
После этих слов в России начался сущий кошмар. Хотя я уверен, что концовку анекдота вы так и не прочитаете, ибо заняты поисками сраного хентайчика "Микутоса Токамаки" на просторах интернета.