Анекдоты категории Б

Идет мужик в туалет, а кассирша говорит: — Мужчина, вы не видите, туалет платный? Мужик спрашивает: — Сколько? — Ну все зависит от длины… если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см — то 20 рублей. Мужик протягивает руку и говорит: — Держите 100 рублей. Кассирша с удивлением: — Охохо… — Что охохо, сдачи 90 рублей давай!

Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит: — У вас продается говорящая собака? — Да — Действительно, говорящая!? — Ну да, приезжайте, сами посмотрите! И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район. Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят. Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом. — Здравствуйте, у вас собака продается говорящая? — Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь. И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая дворняга и говорит: — Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе: В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, слушала разговоры и передавала начальству, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом здесь. Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает: — Ну что, познакомились? Покупать будете? — Конечно! За сколько продаете? — Да сколько не жалко, в принципе... — Но как?! Это же говорящая собака! Ей цены нет! Хозяин отвечает: — Да пиздит она про посольство и вот это всё

Попал как-то мужик к богу на прием, и спрашивает: - Слушай, боже, ничего у меня в жизни не ладится, на работе все на месте стоит, шеф смотрит косо, с женой отношения охладели, дети от рук отбились, устал совсем, вот бы пожить так пожить, чтоб по ночам о проблемах не думать. - Хорошо сын мой, услышал я тебя *достает из кармана свернутую бумажку* - Вот, бумажку эту при себе держи, и с этого момента все у тебя в жизни как надо пойдет, но то что на написано на ней не в коем случае не читай, иначе вмиг все на круги своя вернется и ещё хуже станет. Вернулся мужик на землю, зашел в дом, и видит, все в доме прям преобразилось, с кухни доносятся ангельские ароматы, где-то в комнате радостно напевает жена. Сыновья к отцу подбежали, обнимают. Тут же с работы шеф звонит, хвалит за хорошую работу и завет завтра к себе в кабинет, обсудить повышение. И все с этого дня у мужика в гору пошло, как по волшебству, дом купили, сыновья поступили в престижный университет. Лишь одно мужика тревожит, интересно, что там в этой бумажке то такого написано. Решает дать жене прочитать, мол и не сам вроде прочитает, а она потом расскажет. - Дорогая, тут слушай, держи бумажку, разверни, прочитай и скажи что там написано, только мне не показывай. Берет женщина, читает, лицо мрачнеет, слезы наворачиваются. Кричит в истерике: - Ах ты сука, да как я с тобой жила столько лет Кидает в мужика бумажку, собирает вещи, детей, и уезжает к сестре Стоит мужик, не знает что делать, идет к соседу Кольке: - Коляныч, здорово, от меня жена с детьми только что ушла как только прочитала что на этой бумажке, скажи мне, что там такое написано то? Сосед берет бумажку, читает, лицо кровью наливается, звереет Николай, и мужику в челюсть с кулака пробивает да с лестницы кубарем спускает. Приходит в себя мужик, ничего не понимает, выходит на улицу, во дворе наряд полиции стоит, курит. Подходит к ним мужик, и говорит: - Товарищи, так и так, жена от меня ушла, сосед с лестницы спустил, скажите мне пожалуйста что на бумажке этой написано? Берут милиционеры бумажку, читают, переглядываются так нехорошо, и говорят: - Ты у нас мразь сейчас кишки свои по веткам развешивать будешь Пакуют мужика в бобик, вывозят в подворотню, избивают да полусмерти и обоссывают. Плюют на мужика и уезжают. Лежит мужик не жив не мертв, смотрит, бомж в подворотне сидит, ползет мужик к нему: - Отец, есть попить чего, сухо в горле что смерть Протягивает ему бомж бутылку: - Держи, выпей, не жалко. Что с тобой приключилось то такое? Живого места нет… - Не знаю я как и объяснить, сначала от меня жена ушла, потом сосед с лестницы спустил, менты чуть жизни не лишили, и все из за бумажки этой. Может хоть ты мне скажешь что там написано то в ней ? Берет бомж бумажку, читает, глаза у него из орбит лезут, выхватывает он у мужика бутылку и по голове бьет, мужик сознание и потерял. Очнулся, на улице темень, весь обоссаный, избитый, голова пробита, еле встает на ноги, и идет куда глаза глядят покачиваясь. Подходит к мосту, видит, паренек на краю стоит, спрыгнуть готовится. Кричит мужик: - Стой дурак! Что делаешь! Молодой же ещё! Парень оглядывается на мужика: - Да свет божий не мил, ничего у меня в жизни не осталось, и жить не за чем. - Что же ты, вот от меня жена ушла, сосед с лестницы спустил, полиция избила и обоссала, бомж и тот голову пробил и все в один день, а держусь ещё! Задумался парень: - Прав ты наверное, тебе вон куда хуже пришлось. А из за чего хоть столько несчастий на твою голову? - Да все из за бумажки этой проклятой, вот, посмотри Глядит парень на бумажку, разворачивает, читает, и говорит: - Знаешь, до этого не было у меня в жизни смысла, а вот теперь появился, тебя паскуду со света сживу! Набрасывается на мужика, и скидывает его с моста под проходящий поезд. Открывает глаза мужик, жара, огонь вокруг горит, а перед ним на троне сам Дьявол рогатый сидит: - О, новенький! Добро пожаловать, в ад так сказать. Сейчас подыщем тебе котел. Но прежде, давай своё последнее желание говори, мы тут все же не скоты совсем. Корчится мужик, достает из кармана бумажку - Дальше мне уже все равно некуда, хоть ты мне скажи, что-ж там написано? Она мне всю жизнь испортила, хоть перед вечностью узнать. Читает люцифер бумажку, хмуриться, скалиться: - Нечего тебе у нас делать, таких мразей даже я у себя держать не могу Открывает под мужиком портал, и падает он в темноте, долго летит, и плюхается в воду. Всплывает, вокруг океан, темнота хоть глаз выколи, видит в дали корабль плывет в его сторону. Приблизился, страшный весь, гнилой, как только на плаву держится. Подцепляют мужика канатами, затаскивают на палубу, и встречает его толпа страшных голодранцев: - Ну здорово! Совсем ты некудышный раз тебя из ада сюда поперли, добро пожаловать в пустоту, тут окромя воды и нет нечего, повезло что выловили тебя. С нами теперь в вечности плавать будешь. Тебя хоть за что к нам? Что такого натворил? - Да все с жены началось, сначала она меня бросила, потом сосед с лестницы спустил, менты избили, бомж голову пробил, самоубйца с моста меня скинул, Сатана с ада выгнал, а дальше сами знаете, и все из за бумажки этой. - Ну ка дай посмотреть Берет команда бумажку с улыбкой, все по очереди читают, улыбка с лиц сходит - На нашем корабле тебе не место! Мужики! На корм рыбам его! Скидывают мужика в воду, тот от падения сознание и теряет. Долго-ли, коротко-ли выбрасывает мужика на островок маленький песчаный, приходит он в себя, лежит, горюет, и думает. - Ну все, дальше уже некуда, терять мне нечего, прочитаю что там написано, и будь что будет. Берет бумажку, смотрит, а вода чернила размыла.

Лето, жара. В битком набитом автобусе пьяный в говно мужик отрыгивает на рядом стоящую женщину.... Ж- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей!!! М- А ты у меня ассо-ассы-ассэ ах ты сука!

Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы, похоже,полицейский! - Да. А как вы догадались? - А на вас форма полицейская.

Мужик разговаривает в курилке с коллегами: - Смотрел я дома телевизор… Неожиданно у меня зачесалась жопа. Я парень – не промах: поковырял, достал баребух и тут же его съел, чтобы жена не увидела. Смотрю дальше. Чувствую – снова сзади зудит. Думаете я спасовал? Вот еще! Вытащил маленькую какашку и мгновенно ее проглотил, дабы не отвлекаться. Смотрю дальше. Через минуту понимаю, что все началось по новой. Вы же меня знаете: запустил руку в жопу и достал огромный кусок говна… - Ну ты даешь! Продолжай, мы слушаем! - В смысле «продолжай»?! На этом моменте аниме и закончилось!

стоит феминистка на улице и орет: — изнасиловали, изнасиловали! подбегает мент и спрашивает: — кого изнасиловали? — меня — кто? — два мужика! — когда? — когда мне 7 лет было. — а что же ты сейчас орешь? — да вспоминать приятно!

Заходит мужик в ресторан, и говорит официанту —Здравствуйте я вегетарианец, что вы мне посоветуете заказать в вашем ресторане? —Такси

Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед. Но с годами я понял, что Бог работает немножко иначе. В итоге я спиздил велосипед и попросил у Бога прощения.

Стоит мужик в комнате, орет на жесткий диск: - Do you speak English?! Заходит жена: - Что ты делаешь? - Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем

Я на бывшую заяву написал Зачем? Каждый мужчина должен посадить дерево

Первая утопия - это Атлантида.

Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски. Бармен спрашивает у него, мол, что произошло? Грустный человек отвечает: — Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не могу с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти. Бармен говорит: — Уважаемый, извините, но я не буду помочь вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам. Человек спрашивает: — А что бы вы сделали, если б ваша жена вам бы изменила с другим человеком? Бармен говорит: — Да я бы просто убил эту тварь! Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара. Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку. Бармен спрашивает: — Так вы что, все-таки убили того парня? Человек отвечает: — да

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей. — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: — А я все знаю! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил молодого почтальона возле калитки. — А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так расскажи, что же такое бипки?!?

В ресторане мужику надрочили в плов. Мужик съел и давай нахваливать: - Вкусно! Пальчики оближешь! В следующий раз тому же мужику насрали в суп. Мужик съел и снова за свое: - Вкусно! Пальчики оближешь! Перед уходом из ресторана к мужику подошел управляющий заведением и с явной издевкой спросил: - Вы не заметили ничего странного, когда ели наши изысканные блюда? - Конечно заметил, но мне до пизды: десять лет веганом был!

Небольшая компания на берегу озера. Парни обустраивают место будущего ночлега, разводят костер, девушки распаковывают еду, все как обычно. Проходит пара часов и вот уже вечер, но в воду зайти никто не решается. Тут один из солидно прибухнувших все же смелеет и с разбегу плюхается в воду. Негромкий всплеск воды, приглушенный стон и мертвая тишина... Ребята охуевше смотрят на водную гладь, как вдруг замечают торчащую из нее голову. - Живой? - Живоой - Вода-то хоть теплая? Сколько градусов? - Да как на на улице, максимум градуса на два отличается. - Плюс два или минус два? После этих слов на берегу начался сущий кошмар

Что нужно отвечать почтальону, который доставил твою посылку? Моё почтение.

Мужик обосрался на вечеринке. Сидит и думает: «Сейчас спляшу украинский "Гопак". Потом скажу, что устал, и отпрошусь домой!» Сплясал. Гости восторженно зааплодировали: - Не отличишь от того, что видели во Львове! Даже обосраться не забыл!

Отец говорит чистоплотному сыну: – Сынок, выйди во двор, почисти снег. Через час снег был белоснежно чист.

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ... - Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!