Анекдоты автора Категория Б

Пятеро волков поймали красную шапочку и давай в кусты ее. Сидят, отдыхают и спрашивают: — Ну, шапка, что дома расскажешь? — Так и скажу. Поймали десять волков и в кусты затащили. - Кaк деcять? [club190725154|Дочитать в источнике]

Однажды, Сталин, надев ушанку, шубу и валенки, что бы его никто не узнал, решил пройтись по Москве без охраны. Вдруг, к нему прицепился нищий: – Подайте сколько можете, господин хороший. Сталин полез в карман, нашел 10 рублей, дал ему и пошел дальше. А нищий ему вслед: – Буржуй проклятый!!!

Анон Есть только 2 гендера

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: - Мы сажаем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин: - Мы сажаем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча: - Мы сажаем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня. Его спрашивают: - Через день? А почему так рано? - Очень кушать хочется.

В борту корабля обнаружилась протечка. Капитан боцману: - эй, сколько там воды в трюме? - По хуй - ну ладно. Корабль утонул.

Заходят в бар два гея. Бармен спрашивает: что будете? — Мне бы чего-нибудь такого, что можно долго пить и оставаться трезвым! — А мне чего-нибудь такого, от чего быстро сносит голову! — Отлично! — восклицает бармен, встаёт на барную стойку и ссыт на гостей.

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Русский.... [club78958448|Дочитать в источнике]

Почему у электрического чайника носик почти отсутствует, в отличие от классического заварочного чайника? у него чайный сифилис

Фрилансер звонит жене и говорит: — Дорогая, я дома.

Сидит химик у себя в лаборатории, смешивает иттрий, кислород, барий, азот, иод, иттрий, а в другой половину алюминия, бериллий и металл, а после сжёг флаг США. - Что ты делаешь? Почему ты сжёг флаг? - YOBaNIY ABeMe!

Нaшeл Грузин волшeбную лaмпу, потeр ee. Выcкaкивaeт Джинн и говорит: - Иcполню любыe 3 жeлaния. - Ээ, хачю тебя в жопу ебат. Выебал в жопу джина, опять трeт лaмпу, зaкaзывaeт то же самое . Снова выебал. Чeрeз чac опять трeт лaмпу. Джинн: - У тeбя оcтaлоcь поcлeднee жeлaниe. - Ээ, хачю тебя жопу ебат. - Это жe поcлeднee жeлaниe! Зaгaдaй что- нибудь получшe! Нaпримeр, богaтcтво или мир во вceм мирe. - Ээ Бля, не пезди, хочу тебя в жопу ебат. –Ну и снова Джин был выебан в жопу. Чeрeз чac Джинн caм вылазиет из лaмпы и говорит Грузину: - Лaдно похуй зaгaдывaй дaльшe!!!

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

Крестьянин после литра водки чувствует себя максимально раскрепощенно.

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Проректор-грузин: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Проректор-грузин: - Тех, кто попу мыл.

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три.... . . . . . . . . . . . . . В графу пол записывается "женщина".

Едут в поезде китаец, американец и русский. Китаец поиграл в тринадцатый айфон, взял да и выкинул его в окно. —Что ж ты делаешь? - спросили те. —У меня на родине такого барахла завались! - сказал китаец. Американец взял кофе из старбакс, половину выпил, а остаток вылил в окно. —Что ж ты делаешь? - спросили другие. —У меня на родине такого кофе завались! - сказал американец. Русский молча выкинул: личного состава - более 12 000 человек танков - 335 боевых бронированных машин - 1105 артиллерийских систем - 123 РСЗО - 56 средства ПВО - 29 самолетов - 49 вертолетов — 81 автомобильной техники - 526 корабли /катера - 3 цистерн с ГСМ - 60, БПЛА оперативно-тактического уровня – 7 в окно..

Внимание, анекдот про аниме! Встречаются два анимешника: — Охаё дес! ^_^ Знаешь какая история со мной приключилась недавно? :3 — Соука, и какая же? (●'ω'●) — Послала меня как-то мама в магазин, купить рыбы >^_^< — Мм, и? :3 — Хека и минтая... ( ͡ ͜ ʖ ͡ ) — Нуу, не тяни! (-__- ) — Так вот, угадай, кто оттарабанил меня в жопу? ^_^ — Хек? (^o_o^) — Минтай! ( ﾟ▽ﾟ)

Собрались как то раз в одной комнате два интроверта, Разговор не заладился...

— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять. — Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!

Заходит лучший боец Америки в бойцовский клуб. Против него ставят бойца по имени Шляпа. Начался бой , ШЛЯПА ЕМУ КАК РАЗ и боец в нокауте.