Анекдоты категории Б

Заходит как-то в бар бесконечное число математиков, бармен спрашивает: «Вам как всегда?» Математики хором говорят: «Да!» У бармена отвалилась жопа.

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Евpей пpилетает из Hью-Йоpка в Тель-Авив с двумя огpомными чемоданами и пpоходит таможню. Таможенник интеpесуется содеpжимым чемоданов. Евpей откpывает пеpвый чемодан - он полон купюp по 1$. Таможенник спpашивает: - Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$? - За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и попеpек. Там я часто заходил в общественный соpтиp, подходил к какому-нибудь амеpиканцу, стоящему пеpед писсуаpом, и говоpил ему: "Пожеpтвуй один доллаp в помощь Изpаилю, а то я тебе яйца отpежу". Hе повеpивший этому таможенник, от души смеясь, спpашивает: - А что у вас во втоpом чемодане? - Понимаете ли, не все воспpинимали меня всеpьез...

Священники рассуждают о силе молитвы. Католический пастор: –Плыву я как то на корабле в заморские страны с миссией. Вдруг – страшный шторм. Я начинаю неистово молиться, и что вы думаете? Везде шторм, а там где мой корабль – нет! Православный поп: –Еду я как-то по лесу на конной повозке. Вдруг – лесной пожар. Я начинаю молиться, и что вы думаете? Везде пожар, а мою телегу огонь не берет! Раввин: –Иду я как-то по улице в субботу, вижу кошелёк лежит на земле, толстый. А нагибаться и брать нельзя – шаббат. Я начинаю молиться, и что вы думаете? У всех суббота, а у меня - четверг!

Стоят три друга у ворот рая и ждут очереди. К ним является бог и говорит: - Сыновья мои, вы прожили хорошую жизнь и достойны рая. Рай велик и я дам каждому из вас транспорт, чтобы в том мире вы могли путешествовать и ездить друг другу в гости даже на том свете. Но сначала вы должны ответить на один вопрос. Сколько раз каждый из вас изменял своей жене? - Ни разу, я старался всегда быть порядочным человеком, - говорит первый. Господь кладет ему руку на плечо и говорит: "Это правда, сын мой". В воздухе появляется мерседес, первый садится в него и въезжает во врата рая. - А я... два раза не сдержался, каюсь, прости меня. - говорит второй. Господь кладет ему руку на плечо и в воздухе появляется форд. Мужчина уезжает в рай. - А сколько раз ты изменял своей жене, сын мой? - спрашивает третьего. - Множество раз, каюсь. Я вел очень грязную жизнь, пока не одумался. - Так и быть. Хорошо, что ты раскаялся в грехах своих. Вот твой запорожец. Поезжай сквозь врата. Спустя некоторое время друзья встретились вспомнить земную жизнь. Второй пышет счастьем, третий бодрячком, а на первом лица нет, сидит и молчит весь бледный. - Вань, что с тобой? Ты попал в рай, тебе выдали мерс и ты еще чем - то недоволен. В чем дело? - Понимаете, ребят... я когда к вам на встречу ехал, по пути жену свою видел, она на роликах каталась...

Идёт урок. Учительница спрашивает Вовочку: -Вова, а кем работает твой папа? -Трансформатором! -А как это? -Ну как как, 380 получает, 220 отдает матери, а на остальные гудит.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож». Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой». Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: - Твое последнее желание? - Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит: — У вас продается говорящая собака? — Да — Действительно, говорящая!? — Ну да, приезжайте, сами посмотрите! И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район. Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят. Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом. — Здравствуйте, у вас собака продается говорящая? — Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь. И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая дворняга и говорит: — Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе: В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, слушала разговоры и передавала начальству, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом здесь. Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает: — Ну что, познакомились? Покупать будете? — Конечно! За сколько продаете? — Да сколько не жалко, в принципе... — Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет! Хозяин отвечает: — Да пиздит она про посольство и все это вот

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери. В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает: — О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения. В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает: — Я наработал её до точки отказа. Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: — "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: — Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб". — Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка? — Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? — А-а! Третик скуп? — повторяет официантка. — Да, да. Это все, о чём я вас прошу. Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: — Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх? — Треть икс куб... — с готовностью отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет: — Плюс константа. Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую. А где ложка? - О!

1-е сентября. У восьмого "а" первый урок химии. Приходит новенькая молодая учительница. Класс ничем заниматься не хочет, все разговаривают, урок срывается. Учительница в слезах бежит к директору школы. Говорит, так и так, Никита Вячеславович, не хотят заниматься. Директор, по образованию химик, отвечает: "Проходили мы все это. Подожди пару минут." Берет лом и идёт на улицу. Откалывает здоровый кусок асфальта, и тащит его в класс. Открывает дверь ногой, затаскивает его в кабинет восьмого "а". Дети сразу притихли. Никита и говорит: "Здорово, оглоеды. Чё, заниматься химией не хотим?" Дети кричат: "Да! Не хотим!" "Вот тут - говорит директор и швыряет асфальт на паркет - ровно 1000 моль тяжёлых углеводородов. Кто ровно 4 моля отсюда отменяет, может на химию больше не приходить". Заинтересованный голос с задней парты: "А что такое моли и как это посчитать?" А вот об этом (Директор плавным движением рук указывает на учительницу), вот об этом вам расскажет наша новая учительница. Все поняли? Голос отовсюду: "Даа". Довольный директор уходит к себе в кабинет.

Как–то Изя пришёл к своему соседу и обратился к нему за помощью: – Фима, дорогой мой, у меня дома будет обыск, будь так любезен, подержи в своём сейфе все мои деньги. Фима: – Цилечка, дети, идите все сюда! Видите, Изя пришёл, деньги принёс, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Циля и дети: – Да, да, всё видели! Изя уходит. Через неделю вновь приходит к соседу. – Фимочка, спасибо тебе дорогой, обыск у меня прошёл успешно, слава тебе Господи, – ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги! Фима: – Циля, дети, идите бегом все сюда! К нам Изя неделю назад приходил? Циля и дети: – Нет, не приходил! – А деньги приносил? Жена Циля: – Фима, какие деньги, ты шо!? – Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Дети: – Да Ви шо, папа? Фима отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдаёт все деньги Изе... Изя, недоумевая: – Фима, а шо это бил за спектакль, и зачем? Фима спокойным и ровным голосом отвечает: – Видишь, с какими сволочами приходится жить в одной квартире.

Бригада строителей отмечает новый год. Прораб говорит всем подчинённым: -"я, конечно понимаю, что сегодня праздник и вы напьетесь, как свиньи, но завтра, в 8 утра, чтобы все на объекте были", бригада возмущается немного, но по итогу соглашается, делать нечего, деньги нужны. 8 утра следующего дня. Практически умирающий крановщик лезет на кран, сушит, голова болит, думает надо опохмелиться. Залезает в кабину и видит, как идёт его напарник, такой же разбитый. Думает, ну, надо его попросить принести мне опохмел, а то слезать лень, упаду и разобьюсь ещё. Машет руками коллеге снизу, второй его замечает и выходит у них такой "диалог" на ломаном языке жестов, К-крановщик, Н-напарник: К: ты иди в магазин, купи пива, мне опохмелиться надо Н: глаза руками закрывает и потом открывает К: *думает про себя, тупой что ли?* еще раз говорит (показывает) ему первую фразу Н: глаза руками закрыл и потом открыл К: ДА ЕБ ТВОЮ МАТЬ! уже дико машет руками, актерское мастерство в ход пустил -"сука, иди в магазин, купи блять пива, я щас сдохну" Н: закрыл открыл глаза Крановщик уже спускается с крана, подходит к напарнику и говорит ему -"ты еблан? Что непонятного в паре жестов, я говорю пива иди мне купи", а напарник отвечает -"так я понял, я спрашиваю, тебе темное или светлое?

- Поручик Ржевский, вы играете на рояле? - Да. - А на гитаре? - Да, играю. - А на барабане? - Да, и на барабане. - А на арфе? - Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: «Волк серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла ? - Поняла. - Вопросы есть ? - Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: «Заяц серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? - Понял. - Вопросы есть ? - Есть. - Задавай! - А можно не приходить? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки. Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…

Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили: - У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. - Не знаю, смогу ли, - сомневается студент. - А вы спортом занимались? - Занимался. - Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом: - Привет! Ты с какого факультета?

Экономфак, зимняя сессия, 31 декабря, вечер, экзамен по бухучету. Принимает его самый лютый препод, каких только знал белый свет. Первым идет самый отмороженный ботан, который знает всё. Препод начинает: - Итак, первый вопрос. Вот тебе черная бухгалтерия одного ИП, в котором ты бухгалтер, у тебя есть две минуты, чтобы выкрутиться из нее. Достает и кладет на стол огромный том бумаг. Студент начинает бешено копошиться в них, делать какие-то заметки. Через две минуты он выпаливает: - НА СТРАНИЦЕ 371 ЕСТЬ 20 ВАГОНОВ ШЛЯП, ЕСЛИ ИХ СПИСАТЬ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ, ТО ДЕБЕТ БУДЕТ С КРЕДИТОМ КАК РАЗ! - Верно, верно. - препод кивает головой. - Второй вопрос: через две минуты очень важный и богатый человек, который ненавидит ждать, придет за договором о поставке металла, а у вас нет ни рук, ни ног, вы - Вуйчич. Действуйте! Студент открывает ртом ноутбук и начинает долбить носом по клавишам, хватает флешку в зубы, ползет с ней на кафедру, где есть принтер, распечатывает договор, приползает назад, ручку в зубы, расписывается - готово! - Впечатляет. Весьма-весьма. Ну и третье задание. Вот вам компьютер с 1С. Вам нужно просто верно начислить зарплату сотрудникам. Студент садится за компьютер и видит в списке сотрудников всего двоих: Пупа и Лупа. Его руки начинают дрожать, со лба льет пот. Он ведет курсором на Пупу, но... потная рука предательски соскальзывает и зарплату за Пупу получает Лупа. - Очень сложно, верно? - ехидно спрашивает препод. - Ну чтож, давайте зачетку, получите за Лупу. - А можно четверочку, мне для стипендии? - Нуу... В канун Нового года можно всё! С наступающим Новым Годом! - С наступающим!

Лежит как-то мужик под пальмой. К нему подходит другой и говорит: -Хули ты лежишь? Взял бы собрал кокосы, продал, бабок бы поднял. Купил бы тележку себе, ещё бы собрал кокосов, продал. Потом нанял бы рабочих они бы тебе собирали кокосы и продавали, денег дохуя будет. И будешь лежать себе спокойно под пальмой! Первый отвечает: -Нахуя? Я итак под пальмой лежу. (У второго мужика отвалилась жопа)