Анекдоты автора Категория Б

Купил мужик массажер для простаты. Включил на полную мощность: лежит и наслаждается. Через неделю откуда-то сзади слышит еле различимый шепот: - Хозяин, может, отпустишь на денек домой, в Кению?

Первый раз мужик прожил до 250 лет. К нему приходит репортёр и говорит: –Правда, что Вам 250 лет? –Да, вот неделю как исполнилось –Но вы что-то не выглядите на 250 –А откуда ты блять знаешь как выглядят в 250?

Извольте, Чего же более таить. Табуреткой? Быть... или не быть Чтоб как тогда, В проклятый час, В ушах моих Звенел указ "Товарищи, солдаты, стройсь!" Прошу я сделать шаг вперёд, Каждому, кто был готов, Казенный табурет ебать. И вышла рота, По пять пар, амбалов лютый карнавал И вот один, нарушил ряд К нему подходит командир И молвит словно ювелир " Как звать, сынок? " Разверглась буря и гроза, Тот час сказал юнец, Слезу пустя... "Я Табуретка"..... Был таков, российской армии Урок

Идёт мужик по лесу. Запнулся, упал, лежит, на ногу встать не может. Мимо пробегает мышь. -Ох мужик, не повезло тебе. Но всё лучше, чем если бы ты наступил на меня. Мужик проигнорировал мышь, и пошел хромать дальше. Шёл мужик дальше, вступил в яму, повалился, сломал ногу. Рядом вновь пробегает мышь. -Ой, мужик, угораздило же тебя. Но знаешь, всё же лучше, чем если бы ты наступил на меня. Мужик стиснув зубы продолжает ползти дальше. Вдруг среди валежника мужик рукой цепляет гадюка, та впивается ему в глаз. Мужик кричит, матерится, выкидывает змею куда подальше. Тут подбегает мышь, смотрит на него и говорит. -Знаешь мужик, тебе сейчас конечно очень нелегко. Но это, всё же, в разы лучше того, что случилось бы, если бы ты наступил на меня. Мужик не выдержал. -Да что бы случилось, если бы я наступил на тебя?! А мышь и отвечает. -Ты бы меня раздавил!

Идёт мужик по лесу, смотрит — огромное дерево, а в нём большое дупло. Подошёл мужик к дереву и правую руку в дупло засунул пошарить. В то же мгновение ему откусывают руку. Мужик обалдел и в дупло левую засунул. Раз - и левую откусили. Мужик засовывает в дупло голову и орёт: — Вам там че делать нехуй?!

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? — Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... — Да, конечно. После нескольких бокалов: — А не подскажете, где тут туалет? — Через пару кварталов отсюда, на заправке.

Tрoe мужчин пoceлилиcь в гocтиницe нa 45-oм этaжe. Aдминиcтрaтoр прeдупрeдил иx, чтo лифт рaбoтaeт тoлькo дo пoлунoчи. Beчeрoм трoe друзeй oтпрaвилиcь в рecтoрaн и вeрнулиcь пocлe 12. Им пришлocь пoднимaтьcя пo лecтницe. Чтoбы им нe cкучнo былo пoднимaтьcя, oни рaздeлили 45 этaжeй нa 3, и рeшили, чтo пeрвыe 15 этaжeй oдин будeт рaccкaзывaть cмeшныe иcтoрии, втoрыe 15 этaжeй другoй будeт пeть, и пocлeдниe 15 этaжeй трeтий будeт рaccкaзывaть cтрaшныe иcтoрии. Итaк, трoe друзeй, cмeяcь, прoшли пeрвыe 15 этaжeй, пoд звуки пeния прoшли втoрыe 15 этaжeй — и, нaкoнeц, нacтaл чeрeд трeтьeгo рaccкaзывaть cтрaшилки. Oн нaчинaeт: — Ceйчac я рaccкaжу вaм cтрaшную-прecтрaшную иcтoрию, cтрaшнee кoтoрoй ужe и быть нe мoжeт. Mы, бля, зaбыли ключ oт нoмeрa нa рeceпшeнe взять...

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает: – А как вы думаете, сколько мне лет?. Мужик внимательно пригляделся и говорит: – Ну думаю, года 32. – А вот и не угадали, мне 45. Подходит к девушке: – Девушка, сколько мне лет? – Наверное, лет 30. – Неправильно. Мне 45. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: – Скажите, любезнейший, сколько мне лет. – Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. – НЕТ! Мне 45. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: – Угадайте, сколько мне лет. – Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. – А как это? – Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Бабка засовывает руку , хватает мужика за яйца и спрашивает: — Плюс два или минус два?

Штирлиц оглох нахуй

Муж собирается в бар. Жена ему говорит: сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад. Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил? — Нет. Мы целовались.

Приехал один русский в Америку, пришёл к индейцам с предложением купить у них землю, обратился к вождю племени. Вождь: - Земля у нас дорого стоит. Русский: - Так я заплачу. Достаёт кучу разных бус. Вождь: - Это что такое? Русский: - Бусы. Вождь: - Давай лучше деньгами. Русский достаёт пачки денег и предлагает вождю. Вождь: - Это что? Русский: - Русские деньги - рубли. Вождь: - Нет, тогда лучше давай бусы.

Приходит мужик к фараону, а он ему как Ра

Штирлиц шел по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник, - подумал Штирлиц.

Приезжает мужик домой с командировки, сразу бросается на жену и давай её трахать, смотрит, а у неё пальцы на ногах то сжимаются, то разжимаются, он и спрашивает: -ты чего это? А она говорит - ты хоть колготки дай снять.

24го февраля учитель спрашивает в школе детей: -Вовочка, пойдешь на войну? -Да, конечно! Буду защищать семью! -Машенька, а ты будешь полевым врачом, наверное? -да, Буду! -А ты, Сашенька? -Ты шо ебанутый?? Я с Полтавы!

Штирлиц бил наверняка Наверняк отбивался как мог А мог ус

На каком стуле не видно ножек? На котором сидят четыре анимешника.

Приходит мальчик домой из школы с проколотым ухом. А папа ему говорит: - Сынок, если у мужчины в ухе серьга, он либо пират, либо педик. А я что-то корабля за окном не вижу. Сын ответил : - знаю. И взял очко отца на обордаж.

После неудачного похода налево семья физика-ядерщика вошла в период полу-распада

Что говорит муж перед сексом жене-полицейскому? . . . . . . . . . - Хуй мусорам