Анекдоты категории Б

Судили как-то раз некоего Сидорова за зверское избиение любимой тещи. Судья: -Именем Российской Федерации гражданин Сидоров приговорен к уплате штрафа в размере 1050 рублей... Подсудимый, вы что-то хотели сказать суду? Подсудимый: -Гражданин судья, объясните хоть, почему это такая странная сумма? Почему не тысяча, не тысяча сто, а именно тысяча пятьдесят? Судья: - Хорошо! Объясняю... Пятьдесят рублей, гражданин Сидоров, это предусмотренный местным законодательством налог за развлечение.

Приходит как-то поручик Ржевский на банкет в Одессе. Он проходит в зал, все болтают, обедают, шведский стол. Вдруг к нему подбегает еврей-хозяин дома и говорит: -Ах, поручик-с! А не навернуть ли-с вам гавна-ц?

В дверь не стучали. "Я вообще никому не нужен" — грустно подумал Штирлиц и выстрелил себе в голову

Приходит новый учитель в класс: — Меня зовут Клим Сосаныч, я коммунист. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... — Меня зовут Маша, я коммунистка... — Меня зовут Степа, я коммунист... — Меня Вовочка, я либерал. — Вовочка, почему ты либерал?!! — Моя мама либерал, мой папа либерал, мои друзья либералы и я тоже либерал. — Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидорасами, кем бы ты тогда был?! — Тогда бы я был коммунистом.

Приговорили преступника к повешению. Приходят к нему и говорят: сегодня понедельник, тебя казнят в полдень в течение недели, но это будет для тебя неожиданностью. Преступник почесал голову и подумал: В воскресенье меня казнить не могут, так как уже в субботу вечером я буду знать о казни. Значит в воскресенье меня не казнят. В субботу меня казнить не могут, так как уже в пятницу вечером я буду знать о казни. Значит в субботу меня тоже не казнят. Последовательно исключив пятницу, четверг, среду, вторник и понедельник, преступник приходит к выводу, что его не казнят. В полдень в среду его совершенно неожиданно казнили.

Однажды я спросил у бабушки: «А что такое любовь?» «О, это очень простая вещь, — сказала бабушка. — И хотя снаружи она часто бывает грубой и некрасивой, но, если ты будешь ухаживать за ней, то потом, когда ты заглянешь внутрь, она окажется нежной и сладкой». «Боже, — сказал я, — это самые прекрасные слова, которые я когда-либо слышал. Неужели любовь именно такая?» — «Любовь? Я думала, ты спросил меня, что такое дыня».

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе не долго думая достают руль, и говорят садись довезём.

В казарму новобранцев заходит лейтенант: - Кто тут разбирается в электричестве? - Я! - вскакивает один новобранец. - Что закончил? - МЭИ с красным дипломом. - Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00

Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 41 - А почему не 45? - Повторим?

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 10 остановок

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю! - о, здарова! Это был другой лысый.

Идет как-то вежливый ёжик по лесу, а навстречу ему Николай II: - Здравствуйте, божиею поспешествующею милостию Николай Вторый! - Здравствуй, ёжик! - Здравствуйте, император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский! - Здравствуй ещё раз, ёжик! - Здравствуйте, царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский! - Здравствуй ещё раз, ёжик! - Здравствуйте, государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский! - Здравствуй ещё раз, ёжик! - Здравствуйте, князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных! - Здравствуй ещё раз, ёжик! - Здравствуйте, государь и великий князь Новагорода низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея Северныя страны повелитель! - Здравствуй ещё раз, ёжик! - Здравствуйте, государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския! - Здравствуй ещё раз, ёжик! - Здравствуйте, Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский! - Здравствуй ещё раз, ёжик! - Здравствуйте, наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочая! Начали расходиться: - До свидания, божиею поспешествующею милостию Николай Вторый! - До свидания, ёжик! - До свидания, император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский! - До свидания, ёжик! - До свидания, царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский! - До свидания, ёжик! - До свидания, государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский! - До свидания, ёжик! - До свидания, князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных! - До свидания, ёжик! - До свидания, государь и великий князь Новагорода низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея Северныя страны повелитель! - До свидания, ёжик! - До свидания, государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския! - До свидания, ёжик! - До свидания, Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский! - До свидания, ёжик! - До свидания, наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочая! На следующий день в дневнике государя появилась запись: "Давеча гулял один и встретил вежливого ёжика, и между нами состоялся прелюбопытный диалог: - Здравствуйте, божиею поспешествующею милостию Николай Вторый! - Здравствуй, ёжик! - Здравствуйте, император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский! - Здравствуй ещё раз, ёжик! - Здравствуйте, царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский! - Здравствуй ещё раз, ёжик! - Здравствуйте, государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский! - Здравствуй ещё раз, ёжик! - Здравствуйте, князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных! - Здравствуй ещё раз, ёжик! - Здравствуйте, государь и великий князь Новагорода низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея Северныя страны повелитель! - Здравствуй ещё раз, ёжик! - Здравствуйте, государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския! - Здравствуй ещё раз, ёжик! - Здравствуйте, Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский! - Здравствуй ещё раз, ёжик! - Здравствуйте, наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочая! Начали расходиться: - До свидания, божиею поспешествующею милостию Николай Вторый! - До свидания, ёжик! - До свидания, император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский! - До свидания, ёжик! - До свидания, царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский! - До свидания, ёжик! - До свидания, государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский! - До свидания, ёжик! - До свидания, князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных! - До свидания, ёжик! - До свидания, государь и великий князь Новагорода низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея Северныя страны повелитель! - До свидания, ёжик! - До свидания, государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския! - До свидания, ёжик! - До свидания, Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский! - До свидания, ёжик! - До свидания, наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочая!"

Девочка ходит по улице с большим мусорным мешком. К ней подходит прохожий: -Девочка, что ты делаешь? -Собачьи какашки собираю. -Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила. -А такая у меня уже есть.

А бармен говорит: "Мы путешественникам во времени не наливаем" Путешественник во времени заходит в бар

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где у вас книги по самопомощи? — А не перечеркнет ли это всю вашу цель? - отвечает библиотекарь

Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову. Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит: «Ну и глупый парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил! На следующий день вызов в управление: - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. Он 11 лет не говорил ни слова, потом подошёл к девушке и сказал: "Я..." Слова нельзя было накапливать.

Сколько прошёл зелёный слоник? . . . . . . . . . . . . . Зелёную милю

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро улыбаясь: — Нет, ребята, халяву выпустил. На следующий день экзамен у третьей группы. Народ всю ночь усердно готовился. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? Студенты с грустью: — Неужели халяву выпустили? Препод: — Нет, я пернул.