Анекдоты категории Б

девочка с одной рукой играет в прятки и говорит: я считаю до 5 не могу до 10

Решили как-то в Грузии провести гей-парад...

Пpиходит сын домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и дай бог, там не стоит корабль — Поддерживаю — сказал второй отец

Пользователи в Интернете обратили внимание на цвет костюмов — русские астронавты, прибывшие на МКС, были в жёлтых комбинезонах, что якобы отсылает к украинскому флагу. Глава пресс-службы Роскосмоса назвал данные теории «смешной выдумкой зарубежных блогеров и СМИ», а Рогозин прокомментировал это так: Хуесос, кому ты это пишешь? Блядина, насекомое, блядь, нахуя ты это пишешь здесь, козел? Кого ебёт твоё сраное мнение, пидорас? Привокзальная, дырявая проститутка, блядь, кому ты срёшь эту хуйню здесь? Ёбаное животное, конь, хуесос сраный, недорезаная манда, ёб твою мать, у тебя хуй во рту или чё? Ты, кусок ебаного, пидеристического говна, сын портовой шалавы, ёбаный твой рот, нахуя ты это пишешь здесь, если ты уже всех заебал? Нормалфажный выблядок, засохшая, нахуй, фапчина, пёс бродячий, блядь, ты амёба одноклеточная, безмозглая, жалкая мразь, паскуда ёбаная, а? А? Сука, ёбаная ты болячка, прыщ, глист, сука, нахуя ты это высираешь, ты, заусенец, блядь? Кусок пизды черножопой, кому интересно это читать? Претенциозный дегенерат, идиот. Самая настоящая свинья, залётная, тупорылая свинья, живущая в говне, кому ты это пишешь, тварь? А? Ты, серая жидовская курица, воняющая калом, блядь? Гад, мусор, блядь, ты зачем это пишешь здесь, гадина? Ползун ебучий. Приспускающаяся залупа, червяк. Ёбаный сосун, лизун, слизень. Ты слизень, а? А? А? Сука, ты ещё и слизень, блядь, а? Зашкварная петушара. Лужа дворничихи, блядь? Нет, ты спидоколоб, блядь? А? Сука ёбаный твой поганый рот, нахуя это пишешь здесь, ты мне противен, блядь, а? А? Ты хуй навозный, блядь, извращенец, еврей, хуй подлая пьянь, пиздодёр и жополиз, да? А? А? Сука, ты ещё и свинья, блядь, да? Да! А чё я тебе вообще пишу, блядь? Пошёл нахуй!! И не пали в конец анекдота, кстати

Американский шпион приехал в Москву для разведки обстановки в СССР Заходит в продуктовый, осматривается и записывает в журнале: "Еды нет..." Идёт дальше, заходит в магазин одежды, осматривается и записывает: "Обуви нет..." На выходе из магазина его ждёт КГБшник. — Знаешь, десять лет назад мы бы за такое тебя на месте расстреляли Американец аккуратно записывает в журнал: "Пуль нет..."

Заходит Антон Павлович Чехов в бар, видит на стене ружьё. Бармен понимает всё без слов и наливает за счёт заведения

Однажды у барабанщика Bosphorus Night отвалилась жопа. Тогда шофёр группы сказал: - Эдди Хаммер, я столько раз был на ваших концертах, что запомнил все партии. Давайте в этот раз я выступлю вместо вас? - Ну давай, - ответил Эдди Хаммер, - давай, попробуем. Приезжают на концерт, шофёр идеально отыгрывает все партии в нарды. После выступления подходит фанатка в неприятном таком возрасте и спрашивает: - А вы сможете сыграть Стаса Михайлова "Всё Для Тебя"? Все вокруг погрузились в тишину, затая дыхание в ожидании ответа. Шофёр посмотрел на фанатку мертвым взглядом и сказал: - Эта песня настолько простая, что её сможет сыграть даже наш шофёр. Тем шофёром был Альберт Эйнштейн.

Встречаются как-то механик и врач. Механик говорит - слушай, а вот мы с тобой занимаемся примерно одинаковой деятельностью, так почему же у тебя зарплата в пять раз больше? - Ну вот смотри: сравнение твоё, конечно, верное, но ты, в отличии от меня, чинишь выключенный механизм. Попробуй включить двигатель и починить его - ебать попробуй мертвого человека вылечить

Один продвинутый японский ресторан поставил на входе робота, который приветствовал гостей. У него был искусственный интеллект, позволяющий считывать гостя и обращаться к нему персонально. Входят в ресторан русская пара. Робот говорит: — Здравствуйте, добро пожаловать! Следом входит англичанин. Робот говорит: — Hello! Welcome, sir! И тут входит умственно отсталый паренек. Глаза мутные, слюна капает изо рта, не понимает что вообще происходит вокруг. Poбот говорит: — Панки хой!

Ведьмы, играющие в дурака онлайн пытаются бросить гадать

Однажды один молодой человек пришел к мудрецу и спросил у него: - О мудрейший, скажи мне, что лучше: тарков или кроссаут? Мудрец ответил: - Вот говно, возьми и съешь его. Человек съел. Тогда мудрец принес еще говно и сказал: - Вот взгляни, это говно другого цвета, купи у меня его за 1600 руб и съешь. Человек купил, съел и спросил: - Так что же...? На что мудрец ответил: - Чел, они обе 5 лет в бете...

Было у царя три сына. И вот, решил как-то раз царь их женить. Собрал, и говорит: – Берите, добры молодцы, лук да стрелы, выходите в чисто поле, и стреляйте в разные стороны. Где чья стрела упадет, там вы свою любовь и найдете. В общем, старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку.

Идёт мент мимо детской площадки, видит девочка фигурки лепит. Подходит и спрашивает: - Что лепишь, деточка? - Мента! - А из чего? - Из глины и говна! Мент осерчал, дал девочке подзатыльник и сказал больше так не делать. Идёт на следующий день, видит та же девочка что то лепит. - Что сегодня лепишь? - Пожарника! - А из чего? - Из глины! - Так ты тогда говна туда добавь и побольше! - Не могу, тогда мент получится!

Пришёл мужик к доктору и говорит ему: -Доктор, меня мучает кашель, что мне делать? -Ну, голубчик, расскажите, что вы делали на этой неделе? -Делали мы семьёй ремонт, ну полез я на стремянку, а она сломанной оказалась, пришлось две табуретки ставить друг на друга. Полез я туда, сосед мой Колян держит, а тут дочь вбегает и кричит "папа папа"! Колян перепугался, табуретки падают, я падаю, стол пополам, тёщин сервиз разбили, Колян головой стукнулся, дочь обоссалась, ну и вот так я руку и сломал. -А кашель то откуда? -Да не знаю, простыл где-то...

Приходит к женщине подруга и говорит -помнишь у тебя муж пропал? так вот нашли его, есть две новости хорошая и плохая - давай плохую - он умер от жестокого изнасилования - а хорошая? - мы с него кастрюлю пельменей стрясли

В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется. - Ну, что делать будем? - А что делать? Опускать будем. - Ну, тогда зовите Голубых.

Зашёл солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу. - Ядрёный квас! Много его у вас? Спросил солдат, выпив всё. - В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было. Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. Комнату озарила яркая вспышка. В посуде была противопехотная мина. В жопе мальчика ещё одна.

Решил мальчик научить котят дайвингу. Им настолько понравилось, что они даже не всплывают.

Собирается главврач выходить из поликлиники, и остаётся там одна уборщица. Говорит он ей: — В здании врачей нет. Если вдруг кто-то попросится внутрь - не открывай. Хорошо? — Хорошо - отвечает уборщица. Выходит главврач, закрывает за ним закрывает дверь уборщица. Тут он понимает что оставил некоторые вещи в кабинете. Стучится обратно: — Откройте, мне надо некоторые вещи забрать. — Пошёл нахуй.

Мужик поужинал в трактире и попросил у официанта счет. Расплатившись, он увидел, что работник закусочной забрался на стол, снял штаны, вонюче перднул и насрал в пустую тарелку. Охуевший мужик только и смог произнести: - А это что? - Это за счет заведения!