Анекдоты категории Б

Почему с молотком не общаются другие инструменты? Потому что он стукач.

Дикий запад, салун. Всё спокойно и цивильно, пока в бар не вваливается ковбой с револьвером наперевес. Он подходит к стойке и заказывает самое ядрённое пиво. И ещё, и ещё. Через пять минут он резко встаёт и говорит: - Если я щас пойду к своей лошади и её там не окажется, я сделаю тоже самое, что и сделал в Нью Ганновере! Все напряглись, хватаются за пистолеты. Ковбой выходит из бара и не возвращается. Через секунд 10 бармен выходит, ковбой на своей лошади. - Извините, мистер, а что случилось в Нью Ганновере? - Я шёл домой пешком

– Сынов, ты брал нашу камасутру? – Ну да – А рисовал в ней? – Немного... – Иди маму распутывай!

Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю... - Почему не пять?...

Ну що москалику, застряг?!

Едет панк вечером в метро, устал, на тяжелую палку опирается. Напротив бабка интеллигентного вида сидит. Панк: "Эй, бабка, не пизди!" Бабка: ????!!! Панк: "Эй, бабка, не пизди !!!!!!! Бабка: "Так я, молодой человек, вроде как и не ........." Панк: "Бабка, я ж тебе сказал - не пизди !!!!!!! Бабка: "Молодой человек! Что вы себе позволяете!" Панк (колошматя палкой по бабкиной башке): "Ну вот , бабка, и допиздилась !!!!!!

Разбился самолёт албанских авиалиний. Погибли все пассажиры, весь экипаж, кроме двух кочегаров.

Пожар в многоквартином доме. Из окна кухни восьмого этажа высовыается грузин, а как скзаать «горю» — не знает и кричит: «ЭЭЭЭЭЭ ЛЮДИ ПОСЛЕДНЕ РАЗ ШАШЛИК ЖАРУ»

Почему Бременских музыкантов нет в Айтюнс? . . . . . . . . Потому что их менеджер петух ебаный

Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя зимой машина пропала? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы ее нашли. Сгорела она. — А хорошая? — Мы с нее медведя сняли.

Александр Македонский, во время своего похода, окружил столицу Армении и решил уморить всех жителей, если не сдадутся. Горожане выбрали самого мудрого жителя, и попросили его помочь. Мудрый армянин вышел за пределы города и попросил Александра великого, выслушать его . Александр, после того как армянин что-то шепнул ему на ухо, снял осаду города и с бешенной скоростью разбил ебальник мудрецу

Играют инженер и лингвист в "Эрудит". Инженер выкладывает на доске слово "ЩАПЧИЦ". Лингвист говорит, что нет такого слова. Инженер достаёт из кармана гвоздь, обмотанный резинкой от трусов, один конец резинки продет в пуговицу, на втором конце английская булавка. Лингвист: – Это что за х? Инженер: – Это моё изобретение. Я не знаю зачем оно. Но теперь я точно знаю, как оно называется. Щапчиц.

Телефонный разговор одного городского парня. – Алло, добрый день, это страховая компания? Слушайте, вы квартиру можете по телефону застраховать? – Извините, но по телефону это невозможно, мы можем прислать к вам специалиста и вы на месте заключите договор. – Отлично, давайте! Только побыстрее, а-то у нас уже кресло догорает и начинает дымиться ковёр

Приходит садомазохист в продуктовый магазин и говорит: "Отсыпьте мне грамм 200 соли на глаз"

— Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером? — Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз и продали его за четыре цента. Потом купили на них 3 арбуза. — А потом?? — А потом Сара начала торговать телом, а я героином.

С мясом младенцев

Остановил как-то грузин-полицейский бухого и решил изъять права. А как об этом сказать на русском — забыл, ну и говорит: «Вай паследне раз машин водиш»

Ест как-то грузин, и подавился, а как сказать это слова не знает, ну и кричит "Вай люди, последний раз шашлык ем"

Хочет грузин спросить у сына, почистил ли он зубы перед сном, а как сказать не знает, ну и говорит: -Ти самый начало поп мыл?

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: –Милая ты знаешь, какая высота у Эйфелевой Башни? – Нет дорогой. –355 метров. А сколько болтиков и гаечек затрачено? – Нет дорогой. – 17 миллиардов. –Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. –Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит. –Правда? –Нет, Ведомости...