Анекдоты автора Категория Б

Зашел мужик в подъезд. Поднялся на второй этаж и начал дрочить. Через некоторое время дверь одной из квартир открылась и послышалась ругань: - Долбоеб, здесь дрочить нельзя! Мужик убрал хуй в штаны, поднялся на третий этаж и продолжил наяривать в два раза быстрее. Разочарование подкралось незаметно: спускавшийся сверху житель пнул мужика под зад и заорал: - У нас не дрочат! Мужик снова застегнул ширинку, поднялся на четвертый этаж и вскоре услышал женский крик: - Вот пидорас! Здесь дро... А... Вы срете? Извините, что Вас побеспокоила!

Радио-технический университет. Студент сдает экзамен. Вытянул билет, садится к профессору, начинает рассказывать. Все объясняет в подробностях, отвечает на все вопросы, нигде не запинается, помнит все обозначения. В общем экзаменатор сидит, балдеет, видит, что студент действительно хорош. — Ну ладно, Миша, мне очень понравилось, как вы отвечали, давайте зачетку, это безоговорочная, крепкая "пять"! — Профессор ставит оценку. — А теперь лично между нами. Миша, есть хоть что-нибудь в физике, что вы не понимаете? Студент подумал, раскинул мозгами и говорит. — Как в прямой провод вот такая волна помещается?

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, ты чем занимаешься? - Рисую мою будущую комнату. - Компьютер сотри

Пьяный продюсер жене: — Жена, принеси тазик, я буду блевать. — Жена, концепция изменилась! Я обосрался!

Едет мужик на машине, на заднем сидении лежит тромбон. По пути останавливается, зайти в магазин, как вдруг слышит - стекло у него разбили. Он бегом к машине, смотрит - на заднем сидении второй тромбон.

Приходит симпатичный молодой человек к хирургу-частнику и просит за любые деньги отрезать ему член. - Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать? - Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать Хирург взял и отрезал юноше член. - Молодой человек! Но мне все-таки очень интересно, почему вы на такое решились? - Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Мне так захотелось ей сделать приятное!.. - Так вы что, хотели сделать себе обрезание? - Да, доктор. А вы что мне сделали?

Приходит как то генерал с проверкой в часть, ищет к чему докапаться. В итоге сказал:я знаю место, где явно не убрано! Пришёл в назначенное место, провел по верхушке шкафа и говорит (у него не пальце пыль) -Вы помню поговорку, которую я вам говорил?! -Да генерал! Свинья везде грязь найдёт!

Антимир. Антибарнаул. Антиофис АКБ, утренняя планерка. Директор воскликнул: — Антистабильность!!! Анекдоты стали плохими, а в предложку не то что пердят, уже конкретно срут! Что предлагаете сделать??? — А давайте найдем антиавторов антианекдотов? — А как это? — Ну допустим, есть у нас медведь. — И что? — Так он теперь не садился в машину и не сгорал. — А чё? — Теперь этот медведь пожарником стал и лес потушил. — Нихуя не понял! Но мне понравилось! И начали искать антиавторов. Первый день ищут, второй — все хуйня. Приходит директор в магазин за колбасой, подходит в мясной отдел. — Мне бы колбасы. — Вам большой или маленькой? — Большой. — Держите. Задумался директор, что с ним такое, что с первого раза товар отдали и даже по отделам не погнали. Идёт домой, а навстречу ему Антиэдвард Ост. — Я вас искал! - говорит Антиэдвард, - я и есть тот антиавтор! Не успел директор подумать, как Антиэдвард сел в машину, поехал, ударил сковородкой по ебалу Байдена, выиграл в нарды у всех армян и помыл жопу. А потом расщепился на атомы.

Убегает Иван-царевич от татар, вдруг видит, - стоит избушка на лесной опушке. Забегает туда, падает на колени перед хозяйкой и вопит: - Спрячь меня, бабка, заклинаю тебя! Татаре гонются за мною!!! - Где ж я тебя спрячу-то, изба-то маленькая... А, впрочем, полезай-ка в печь. Засунула бабка царевича в печь, снаружи только его жопа осталась. Пыхтела бабка, пыталась заслоном закрыть, да не смогла: так и осталась жопа посреди стены торчать. Забегают в избу татары, спрашивают: - Слышь, бабка, царевича не видала? - Нет, сынки, не видала. Тут замечают жопу в стене: - А это че-й-то у тебя такое? - Это копилка. Всяк, кто в мою избушку наведается, туда деньги кладет. Решили татары уважить бабку, запихнули несколько монеток Ивану-царевичу в жопу. Тут он не выдержал, да как бзданул - одна монетка назад и вылетела. - Слышь, бабка, а это че? - А это сдача.

Однажды Лупа поссорился с парнем, которого звали Тере. Тере позвал Лупу на стрелку. Сопровождать его пошёл лучший друг - Пупа. Тере и Лупа встретились и начали драться, но Лупа струсил и убежал, и Пупе пришлось Тере бить за Лупу.

Жена анестезиолога и не подозревает, что муж её бьёт.

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: —Почему вы опоздали? —Я участвовал в соревнованиях по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: —Вы тоже с ралли? Студент самодовольно: —Ага, в предложку!

На ирландской свадьбе кто-то крикнул: "Все женатые мужчины, встаньте рядом с человеком, благодаря которому у вас появился смысл жизни!" Бармена чуть не задавили насмерть.

Hoвогодниe oбeщания: 2014: Сбросить 5 кг 2015: Сбросить 8 кг 2016: Сбросить 10 кг 2017: Сбросить 13 кг 2018: Сбросить 15 кг 2019: Бopoться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет. Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет..

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — День рыбачицы, День строительницы, День морячицы..!

Вылазят два глиста из жопы. Один - другому: - Мама, а что это такое внизу зеленое-зеленое? - Это травка, сынок. - Мам, а что это такое ярко-красное вдалеке? - Это солнце, сынок. - Мам, а что это за необычайный аромат? - Это напалм, сынок. Больше ничто в мире не пахнет так. Я люблю запах напалма поутру. Однажды мы бомбили одну высоту двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я поднялся на неё. Там уже никого не было, даже ни одного вонючего трупа. Только запах напалма! Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война закончится.

Идёт шопен и бах упал

Едет панк вечером в метро, устал, на тяжелую палку опирается. Напротив бабка интеллигентного вида сидит. Панк: "Эй, бабка, не пизди!" Бабка: ????!!! Панк: "Эй, бабка, не пизди !!!!!!! Бабка: "Так я, молодой человек, вроде как и не ........." Панк: "Бабка, я ж тебе сказал - не пизди !!!!!!! Бабка: "Молодой человек! Что вы себе позволяете!" Панк (колошматя палкой по бабкиной башке): "Ну вот , бабка, и допиздилась !!!!!!

Один гей нюхает жопу у другого: - Францией пахнет! - Это еще почему? - Вспомнился нежный средиземноморский бриз Ривьеры! Нюхает дальше: - Японией пахнет! - Это еще почему? - Сладкий, у нас на ужин были роллы с тунцом, выловленным у побережья Хоккайдо! Принюхивается еще раз: - Россией пахнет! - Это еще почему? - инфляцией пахнет!