Лучшие анекдоты за месяц

Штрилиц увидел гранатовый сок в стекле. "Осколочная" — подумал Штрилиц

Что делать если на вас бежит негр в крови? Перезарядить

В чем отличия между мухой и вертолётом? Во всём. Ты еблан штоле?

Бордель, мужик заходит в комнату к шлюхе. Она ему с порога: — Пакет надо? — Что? — Пакет брать будете? — Зачем? — Я страшная пиздец — Ой, и правда. Знаете, я лучше пойду — ГАЛЯ, ОТМЕНА!

Идет заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди сидящих политиков кто-то начал курить. - Кто курит? - спрашивает Сталин. Молчание. - Кто курит? - повторяет Сталин. Снова молчание. - Первый ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять первый ряд! Расстреляли. - Второй ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять второй ряд! Расстреляли. - Третий ряд, кто курил? Поднимается куривший и дрожащим голосом говорит: - Это я... - Курение убивает, здоровья вам.

Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру: -Дорогая, давай заведем еще одного ребенка? -Ты что, милый, двое детей мне не по карману.

риходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски. Хозяйка: — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича: — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: — ВООТ!!!

Почему динозавры не могут хлопать в ладоши? . . . . . . . . Найди работу, еблан.

Почему в Китае всегда уступают женщинам, возвращающимся из элитного ресторана? Внутри них находится младенец

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь?

У косоглазых людей, как правило Две точки зрения.

Купил физрук шляпу, а она ему как раз два три раз два три раз два три закончили

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: — Пойдём на улицу, что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и что-то показывает. Девушка снимает свои штаны и показывает что-то побольше.

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое

Заходят как-то два прапорщика в бар. Присаживаются за барную стойку. Один из них достаёт маленькую, всю в сперме, табуретку из кармана и говорит: Ну давай рядовой, рассказывай, как ты роту солдат нахуй послал...

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувством юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

На каком празднике чаще всего бывают алкоголики? На дне бокала

Почему люди орут когда дом горит? Они угарают.

Приходит одна баба к другой. — Петровна, помнишь, у тебя зимой муж пропал? — Ну. — У меня две новости: плохая и странная... — Давай плохую. — Мы его нашли. В реке утонул. — А странная? — У него в трусах было 8 яйц…

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит: - Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание! - Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет". - Готово! Возвращается жена домой и говорит мужу: - Дорогой, купи мне шубу. - Да пошла ты нахуй!