Лучшие анекдоты за месяц

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: — В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита. Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Однажды учёные решили провести эксперимент, как влияет музыка на растения. Взяли два одинаковых цветка, одному включали классическую музыку, а второму русский рок. Через месяц первый цветок вырос на 10 см, листья стали больше и появилось ещё два бутона. А у второго завял цветок, высох стебель и умер горшок.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это че ? Х: Как что? Галька. С: Галька — это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: А это че ? Х: Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это че ? Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек... С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: — Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.

- Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? - спрашивает Вовочку учительница. - Конечно Миссисипи! - И знаешь на сколько? - На целых четыре буквы!

Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым? Мудрец ответил: — Какая гусеница для танка важнее: правая или левая? — Та, которая Вупсень. — Ты ебанутый?

Родительское собрание в школе. Учитель говорит отцу: -Знаете, ваш Вовочка ужасно себя ведёт! Хулиганит, матом ругается, девочкам проходу не даёт, вчера даже пьяный пришёл! -Ну Вовка, убью нахуй! На следующем собрании: -Что вы такое сказали сыну, что он уже 2 недели в школу не ходит? -Так я его убил нахуй!

Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: - А что вы умеете делать?. Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор: - Что это было? - Антоновка!

Это реально садик или рофл?😂

Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает: - Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить? Старая: - Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.

Привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает: "Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?"

Призвал бог к себе трех грузинов и говорит: — У меня для вас есть задание. Кто его первым выполнит — тому я исполню любое желание. А они нихуя иврит не понимают. Постояли так и ушли обратно

А ведь у всех же мужиков есть коробка/пакет с клубком разнокалиберных проводов, переходников, где всяческие VGA, HDMI 1.0, USB 1.0, мышь под PS/2, возможно LPT, зарядки к десяткам несуществующих уже устройств. И почему-то НЕЛЬЗЯ это выкидывать, А ВДРУГ пригодятся...

Лежат два друга на полянке, один другому говорит: -Видишь небо? -Ну вижу. -А звёзды видишь? -Ну да. -Так а хули ты лежишь, Валера? У нас палатку спиздили!

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? — Чёрная магия! — А часть вторая? — Колдун ебучий!

— Как вам удалось дожить до 100 лет? — Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию. — И сколько вы тогда выпиваете? — В этот день я не пью.

Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще - не нарядный.

Одного парня прокляла ведьма. Из-за чего он говорить всего 1 слово в год. И вдруг он увидел девушку, о которой думал всю свою жизнь. Он прождал 27 лет и, наконец, сказал ей: "Ахах прикинь эта тупая старуха меня заколдовала чтоб я мог говорить одно слово в год а до этого я был немой типа она мне помогла ахах вот она тупая ахахах".

Физико-математический вуз, экзамены, препод «зверь»: — Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: — Вот вы говорите, что при Гарроше плохо.