Лучшие анекдоты за месяц

Случай в обычной европейской школе: Учитель: — Джордж и Стефан, почему ваши языки зелёные? Джордж: — Дело в том, что я съел синюю конфету. Учитель: — Тогда почему язык зелёный? Стефан: — Потому что я съел жёлтую.

Последний человек на Земле глубоко задумался, глядя на закат и многозначительно произнёс: "Да..." Из далека послышалось: "Пизда..."

— Почему плохого шпиона называют Гигачадом? — Выдает базу.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавца: — А гдэ мама?

Два армянина — отец и сын выходят из дома. – Папа, папа, куда мы идём? – На охоту, сынок. – Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. – Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки... Зайчик вдруг упал и окочурился. – О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

Это безрассудство! воскликнул опыт. Попробуй! шепнула мечта. Это старая морская традиция, сказал боцман.

Приходит Годзилла на поле боя с Конгом и говорит: - Дай манки

Спасибо "Евровидению"! Теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

— А вы еврей по папе или по маме? — По ситуации.

Два панка сидят в автобусе. Заходит бабка, оглядывается — мест нет, говорит одному: — Сынок, встань пожалуйста! Один панк другому: — Сиди братан! Я знаю этот прикол — ты встанешь — она сядет!

В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек". План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Cидит человек, грустный такой... Вдруг сзади палкой по башке — бац! Он оборачивается — а там обезьяна: "А я ведь говорил! " Этой обезьяной был Альберт Эйнштейн.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает: -Не знаете кто может плитку положить? -Там вон молдаван повели в газовую камеру иди у них спроси, может успеешь Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает -Мужики, можете плитку в доме положить? -Ну можем 200 рублей за квадрат Управляющий задумался -За 150 положите? -Ногу убрал

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Директор новому водителю на Шевроле Малибу 1973 года выпуска: — Как Ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Райан! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Райан! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Гослинг моя фамилия! — Поехали, Любимый.

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое

На одном из концертов буйные фанаты сильно подбросили певицу Монеточку. Выпало ребро.