Я регулярно захожу сдать лабы, и каждый раз спрашиваю,примут ли их. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же препод, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю: — Лабы примете? — Нет. — Есть возможность лабы сдать? — Лабы сегодня не принимаю. — Проверите лабы, я сделал? — Нет, не сегодня. — Я бы хотел сдать лабу, какие критерии вообще? — Извините, не приму, критерии все в лабе описаны. И ведь этот препод, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, препод стоит у входа, когда я захожу в аудиторию, тогда я подсматриваю за ним с места, он равнодушно заходит, садится на стул и начинает пару: — Что вы хотели? — Сдать лабу. — У вас ошибка, не приму — Жаль. Иногда он общается с другим студентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат: — А зачёт поставите? — Нет, сначала сдайте лабы. Иногда он просто скучает за столом, когда в аудитории никого нет, и только я расхаживаю вокруг. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал. — Что–то я зачёт не вижу в своём личном кабинете, не можете его поставить? — Нет, не могу, мы ими не торгуем. Это очень суровое, по–настоящему мужское противостояние, исход которого неясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на тройку.
Лучшие анекдоты за месяц
Рейтинг лучших анекдотов за месяц по оценкам читателей.
Телефонный звонок: – Привет. У меня один финансовый вопрос. У Витьки жена же в каком-то иностранном банке работает? – Ну да. – Только название там странное какое-то, типа: "Хуй вам товарищ полковник"... – Аааа, "Société Générale"? – Ооо, да точно, спасибо!
Шеф заходит в офис-Ну что,все как обычно,в понедельник похмеляемся,отходим от выходных,во вторник потихонечку приходим в себя.В среду усиленно работаем.В четверг потихоньку расслабляемся,впереди пятница.В пятницу ,как всегда бухаем и прощаемся до понедельника.Вопросы есть? -Да!А когда эта хуйня со средой закончится?
Заходят ветераны в магазин обуви и спрашивают - Мы хотим купить обувь - Конечно, сэр, что бы вы хотели? - Ну, как насчет пары дерби? - Боюсь, дерби закончились. - О, не важно, как насчет кед? - Боюсь, их никогда нет в конце недели. Новые будут в понедельник. - Неважно, хорошо, тогда две пары кроссовок, если позволите. - Ах, мы заказали, сэр, две недели назад. Ожидали этим утром. - Не мой счастливый день? - Простите, сэр. - Мокасины? - Обычно да, но сегодня фургон сломался. - Ах, пантолеты? - Увы. - Угги, штиблеты? Монки? Котурны? Кроссовки? Гилли? Варадзи? Бурки? Берцы? Балморалы? Броги? - Ах, у нас есть броги. Но они немного потоптанны. - О, мне нравятся потоптанные. - Ну, они очень уж потоптанные, сэр. - Не важно, несите. - Я думаю они потоптаннее, чем вам может понравиться, сэр. - Меня не волнует насколько, блядь, они истоптанные, несите их прямо сейчас! - Ой! - Что теперь? - В них обулась кошка. - Ботфорты? - Нет. - Бутсы? Вибрамы? Валенки? Кисы? Котурны? - Нет. - У вас есть обувь, не так ли? - Конечно, сэр, это обувной магазин, у нас есть ... - Нет-нет, не говорите, я люблю угадывать. - Справедливо. - Унты? - Да? - Ах, ну наконец будет что обуть. - О, я думал, Вы говорите со мной. Макс Унты, это мое имя. - Босоножки? Апрески? Калоши? Лапти? - Не сегодня, сэр. - А как насчет пары туфель? - Мы не очень их тут жалуем, низкий спрос. - Да ну, это же буквально самый распространненый тип обуви? - Не в этом районе, сэр. - И какая же самая популярная обувь в этом районе? - Лоферы. - Да ну? - Наш бестселлер. - Понятно, лоферы, да? Ладно, хорошо, у вас есть пара, спросил он, ожидая ответ "нет"? - Я посмотрю, сэр. Ум, нет. - Не очень-то обувной магазин, не так ли? - Лучший в округе. - Объясните логику, лежащую в основе этого вывода, пожалуйста. - Ну, тут чисто... - Да уж, место явно не затоптанное ботинками.