Лучшие анекдоты за неделю

На каком стуле не видно ножек? На котором сидят четыре анимешника.

— Алло, это музей мифических существ? — Да. — Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС. — С какого лешего?

В детстве Эдуард любил сидеть на плечах дедушки, потому что целого дедушки у Эдуарда не было

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ ЮАНЕЙ?!

Телефонный разговор одного городского парня. – Алло, добрый день, это страховая компания? Слушайте, вы квартиру можете по телефону застраховать? – Извините, но по телефону это невозможно, мы можем прислать к вам специалиста и вы на месте заключите договор. – Отлично, давайте! Только побыстрее, а-то у нас уже кресло догорает и начинает дымиться ковёр

У одного мужика оторвался каблук у ботинка. Приходит он в сапожную будку, заглядывает - а там сапожная собака сидит.

Ведьмы, играющие в дурака онлайн пытаются бросить гадать

Убегает Иван-царевич от татар, вдруг видит, - стоит избушка на лесной опушке. Забегает туда, падает на колени перед хозяйкой и вопит: - Спрячь меня, бабка, заклинаю тебя! Татаре гонются за мною!!! - Где ж я тебя спрячу-то, изба-то маленькая... А, впрочем, полезай-ка в печь. Засунула бабка царевича в печь, снаружи только его жопа осталась. Пыхтела бабка, пыталась заслоном закрыть, да не смогла: так и осталась жопа посреди стены торчать. Забегают в избу татары, спрашивают: - Слышь, бабка, царевича не видала? - Нет, сынки, не видала. Тут замечают жопу в стене: - А это че-й-то у тебя такое? - Это копилка. Всяк, кто в мою избушку наведается, туда деньги кладет. Решили татары уважить бабку, запихнули несколько монеток Ивану-царевичу в жопу. Тут он не выдержал, да как бзданул - одна монетка назад и вылетела. - Слышь, бабка, а это че? - А это сдача.

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли это замес.

Мужик выходит на поле, видит небывалый урожай и в сердцах произносит: -Ничего себе... Сзади подходит товарищ Сталин и, гладя по голове, говорит: -Правильно, всё нам.

Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу. Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет. Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать. Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру. - Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер: 1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки 2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит 3) Две бубны и три червы - это нихуя не флэш.

Прибегает Вовочка домой, и с порога: - Папа, я женюсь! - На ком!? - На Петьке! - Так он же мальчик! - Нихера себе мальчик, 28 лет!

- Что получится, если пpоигpать блюз задом напеpед? - Ваша собака воскpеснет, ваша жена к вам веpнется, а сами вы выйдете из тюpьмы.

Парень собирается на дискотеку в деревне. Надеть есть что, а обуть нечего. У отца новые туфли есть, парадные... лакированые. В коробочке стоят для особого случая. Ну он отца три часа упрашивал. Короче выпросил под страхом страшных пиздюлей от отца. Приходит, модный весь такой. Подваливает к телке в миниюбке и говорит: - Хочешь угадаю, какого цвета у тебя трусы? - Ну попробуй… Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: - Красные! Телка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всë. Та предлагает: - А давай махнемся труселями? Махнулись. Девка опять к нему. - А сейчас угадаешь?! Ну Вася в туфлю. И выдаёт: - Зеленые! Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.Та: - А ты вообще сними трусы... Сняла и к парню. - А сейчас угадаешь?! Вася в туфлю глянул и упал в обморок. Девка его по щекам: - Вася, что случилось?! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул - Бляяя... Думал туфли порвал.

Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного — не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, заебись, что земля круглая, а так бы ЁБНУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!"

— Алло, Роза? — Да? — А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

Что общего у феминисток и ядерных взрывов? И те, и другие измеряются в мегатоннах.

Приходит мужик к доктору с жопной болью, и доктор ему говорит: — У вас газета в очке! — Правда? — Нет, Вестник Бури.

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: -Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. Александр Сергеевич подумал и говорит: -Да делать мне больше нехуй