Лучшие анекдоты за год

Раннее утро. Василий Иванович растворяет ставни и спросонья видит Петьку, шагающего в новой гимнастерке, шашка начищена. — Петька, ты куда в такую рань? — Да понимаешь, Василь Иваныч, к Анке свататься! — Да ты окренел! Она ж со всей Кубанью переспала! Петька, понуро развернувшись, ушел восвояси. На следующее утро Петька выходит утром во двор и столбенеет. Василий Иваныч в новой бурке, гвоздичка в петличке, сапоги хромовые, чешет. — Василий Иваныч, ты куда? — Да понимаешь Петя, к Анке свататься. — Так ты ж сказал вчера, что она со всей Кубанью переспала! — Ты знаешь, Петька, я тут вчера на карту посмотрел... Скока там той кубани!

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги. Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический. Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном. Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается. Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»

Американская делегация ходит по советскому заводу. Решили они поговорить с обычным советским работягой. Подходят к первому попавшемуся и спрашивают: – Скажите, а большая ли у вас зарплата? Ну, тот им и отвечает: – Двести рублей всего… А ему из-за спин американцев директор завода кулак показывает – мол, завод позоришь, партбилет заберем и т. д. Ну, рабочему пришлось выворачиваться: – Понятно, на каждого. – А большая ли у вас семья? – Я, жена, трое детей, родители… – Да, – говорят американцы, – хорошая у вас зарплата. Скажите, а какой у вас дом? – Да квартира-то вся – одна комната! Тут ему директор снова кулак показывает. Рабочий: – Понятно, на каждого. Американцы: – Да, большая у вас квартира. Скажите, а какое у вас хобби? Рабочий почесал в затылке: – Сантиметров двадцать-двадцать пять… Директор чуть в обморок не грохается, красный весь от злости, из-за спин американцев уже двумя кулаками грозит. Рабочий: – Ну понятно, в диаметре…

Допрос в КГБ. — Фамилия? — Сахаров. — А точнее? — Сахарович. — Еще точнее! — Цукерман. — Дети есть? — Нет. — Здесь написано, что есть. — Это не дети, это выродки. — Родственники за границей есть? — Нет. — Здесь написано, что есть! — Они дома, это я за границей.

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

Священник тонет в океане. Вдруг мимо проплывает лодка, и рыбак кричит: "Вам нужна помощь?" Священник отвечает: "Нет, Бог спасёт меня". Через какое-то время мимо проплывает ещё одна лодка, рыбак спрашивает: "Эй, вам помочь?" Священник снова отвечает: "Нет, Бог спасёт меня". В конце концов священник умирает и попадает в рай. Он спрашивает Бога: "Почему ты не спас меня, Боже?" Бог отвечает: "Ты долбоёб? Я тебе две лодки послал!"

Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее, а там шляпа дамская лежит. И она ему как раз. Посмотрелся в зеркало, улыбнулся и сгорел. "От стыда", - заключил Штирлиц, и развернул пожарную машину.

Мы тут в офисе о музыке болтали. Выяснилось, что кто-то в хоре пел, кто-то на гитаре учился играть. И я такая: «Я тоже музыкальную школу закончила». Они спросили, на чем я играла. А я просто молча ушла. Потому что у меня диплом флейтистки. И нахер мне эти шуточки в ближайшую неделю.

Женщин хлебом не корми, дай только найти в мужчинах какие-нибудь недостатки. Моя супруга тут заявила, что я с возрастом стал идиотом. Долго убеждал её, что возраст ни причём - я всегда таким был.

Был когдa-то тaкой знaмeнитый cкpипaч Бycя Гольдштeйн. Bыбоpкa одeccкой школы. Тaк вот этомy мaльчикy в 1934 годy было 12 лeт, и eго в Колонном зaлe Домa Cоюзов в Моcквe caм вcecоюзный cтapоcтa Кaлинин нaгpaждaл оpдeном зa побeдy нa кaком-то мeждyнapодном мyзыкaльном конкypce. Колонный зaл, мaльчикy 12 лeт, eго мaмa пepeд caмым нaчaлом цepeмонии отзывaeт и говоpит: "Бycя, когдa дeдyшкa Кaлинин пpишпилит тeбe оpдeн, ты гpомко cкaжи: "Дeдyшкa Кaлинин, пpиeзжaйтe к нaм в гоcти". Он говоpит: "Мaмa, нeyдобно". Онa говоpит: "Бycя, ты cкaжeшь!". Нaчинaeтcя цepeмония, Кaлинин eмy пpишпиливaeт оpдeн, мaльчик поcлyшно говоpит: "Дeдyшкa Кaлинин, пpиeзжaйтe к нaм в гоcти!". И тyт жe из зaлa xоpошо поcтaвлeнный голоc, дикий кpик Бycиной мaмы: "Бycя, что ты говоpишь? Мы жe живeм в коммyнaльной квapтиpe!". Нa cлeдyющий дeнь они получили большую квартиру. Еврейские мамы и не такое могут.

Во время ссоры решила быть мудрой и промолчать. Но тут он поверил в себя и спросил: "Чего молчишь? Нечего сказать?" Ой, девки, видит Бог, я очень хотела быть мудрой...

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: - Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает один стакан. - Что, неужели друг умер? - Да нет, просто я пить бросил.

Экзамен по электротехнике. Препод валит студента. — Ну ладно, последний вопрос на 3: сколько лампочек в аудитории? Студент поднимает голову, считает: — Восемь! — Неправильно, у меня одна с собой, в кармане. Увидимся на пересдаче. Пересдача. Препод снова валит того же студента. — Последний вопрос на 3: сколько лампочек в аудитории? — Девять! — Неправильно, я сегодня лампочку не взял! — Зато я взял!

Пасёт чабан отару овец. Тут подъезжает крутой джип. Из него выходит туловище и чабану говорит: — У меня к тебе есть предложение: давай я точно назову количество овец в твоей отаре, а за это ты мне отдашь одну овцу. — Давай, — говорит чабан. Туловище достало ноутбук, через смартфон подключилось в интернет, нашло фото отары со спутника и заявляет: — Триста сорок две овцы. — Правильно, — говорит чабан. Туловище берёт овцу, грузит в багажник и тут чабан говорит: — А хочешь, я тебе скажу, кем ты работаешь? — Ну, давай. — Ты эффективный менеджер. — Ой... А как ты узнал? — Ну, во-первых, тебя никто не звал; во-вторых, ты говоришь то, что я и сам знаю; в-третьих, ты лезешь туда, где нихрена не понимаешь, а в-четвёртых, верни мне мою собаку.

В советские времена объявили месяц вежливого обслуживания. Продавцам запретили говорить покупателям "нет". Как угодно выкручивайтесь, но чтобы покупатели отказа не знали. Приходит мужик в магазин, где никогда ничего не было, спрашивает: Нет ли у вас перчаток? Ему - а какого цвета Вас интересуют? Мужик охренел - сроду их не было никогда, а тут еще про цвет спрашивают! Он - ну, допустим, коричневые. Ему - а какой из оттенков коричневого, можете назвать? С чем именно носить будете? Мужик - ну, с пальто. Ему - знаете, принесите Ваше пальто, мы под колер поточнее перчатки Вам попробуем подобрать. У мужика уже крыша съезжает, не верит своим ушам - вот это сервис, невероятно! Тут рядом с ним из очереди мужичок высовывается: - Да не верьте Вы им !!! Я уже и унитаз приносил, и жопу показывал, а туалетную бумагу все не дают !!!

Англия, паб. Каждый день в одно и то-же время в него заходит джентльмен, заказывает две рюмки виски, после чего уже обсуждает новости, общается с другими клиентами, и так на протяжении 11 лет. Однажды он приходит и просит одну рюмку. - У вас случилось нечто серьезное? - с пониманием спрашивает бармен, - ведь уже как 11 лет... - Мой друг уехал жить в Америку, но мы договорились каждый вечер выпивать по 2 стаканчика: за себя и за друга... - А почему теперь всего одну? - Я пить бросил.

Наркоман решил слезть с тяжелых наркотиков. 6 Лет тренировался, правильно питался и прошел вступительные тесты на космонавта, и полетел в космос Теперь наркотики легкие.

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком. - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер. - И то, и другое, - отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: - А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. - Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. - Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

Ситуация в роддоме. 2040 год. — Поздравляем, у вас родился сын! — Фух, наконец-то! Я так рад! — Теперь Вам нужно выбрать для него имя. Кстати, технологии не стоят на месте, вы можете пройти вон в ту комнату, громко сказать желаемое имя и оно сразу впишется во все документы. Но хорошо подумайте, его нельзя будет изменить. Ах да. Будьте осторожны, на входе высокий порог. Мужик радостный вбегает в комнату, спотыкается о порог и кричит: «Ай, блять, ёбаный ты порог!!!».