Лучшие анекдоты за год

Четыре бабки — подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет ботаником, он на подоконнике уже целый год какую-то траву растит... 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером: намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: "Все бабка, отъезжаю". 4-я: А мой будет чуханом дырявым. Он смотрит аниме. Остальные бабки из вежливости промолчали.

Однажды один человек встретил джинна, и тот сказал ему: — Я исполню любые твои желания, но что бы ты ни загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. — Хочу, чтобы у меня вернулся отец. Сосед погрустил, но начал играть в Геншин.

Большинство женщин не рассказывают о том, что их бьёт муж, потому что первое правило бойцовского клуба — никому не говорить о бойцовском клубе.

Идет бомж в одном ботинке. Его спрашивают: — Что, бомж, ботинок потерял? — Нет, нашёл.

Секс по телефону в Армении: — Алло, это секс по телефону? *Звук падения кубика на доску* — Да, брат

В дверь постучали 3 раза. "Три одноруких шамана" - подумал штирлиц. Оказалось, у шамана 3 руки

Построили учёные суперкомпьютер который на все вопросы отвечал. Да такой большой что к нему надо было по лестнице подниматься. Первым взобрался по лестнице и задал вопрос учёный: – Что такое пространство? Компьютер пожужжал и выдал бумажку. Учёный прочитал и упал в обморок. Следующий подошёл с вопросом атеист. Поднялся по лестнице и спрашивает: – Есть ли бог? Компьютер пожужжал и выдал бумажку. Атеист прочитал и упал в обморок. Следующим в очереди был один юноша. Кое-как по лестнице забрался, и задаёт вопрос: – Ну как там с деньгами обстоит вопрос? Компьютер долго жужжал и выдал бумажку. «Ещё раз спросишь - я тебе моську набью, понял, сынок ебаный?»

На новый год Сталин говорит: – Что-то скушно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша, товарищ Брежнев с какой буквы фамилия начинается? – С "Б", товарищ Сталин! – Правильно!, и "безымянный" тоже с "Б"! Отрежем товарищу Брежневу безымянный палец!. Отрезали. – А ваша, товарищ Молотов? С какой буквы фамилия начинается? – С "М", товарищ Сталин! – Правильно!, и "мизинец" тоже с "М"! Отрежем товарищу Молотову мизинец! Отрезали. – А что это товарищ Хрущёв такой бледный??

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто охуел.

ЗАХОДИТ ЧЕРЕПАХА В БАР И ПРОСИТ ВОДЫ У БАРМЕНА, НУ БАРМЕН ДАЕТ ЧЕРЕПАХЕ ВОДЫ, ЧЕРЕПАХА УХОДИТ, И ТАК 4 ДНЯ ПОДРЯД, НА 5 ДЕНЬ БАРМЕН СПРАШИВАЕТ: "НАХУЯ ТЕБЕ ВОДА? ДАВАЙ ВОДКИ СРАЗУ ЕБАНЕМ" А ЧЕРЕПАХА В ОТВЕТ: "НЕ СЕЙЧАС БЛЯТЬ У МЕНЯ ДОМ ГОРИТ"

По Берлину отбомбились ядерным оружием. Штирлиц посмотрел на место, куда упали бомбы. Города не было. "Промахнулись" - подумал Штирлиц.

Село, колхоз. Здание сельсовета, проводится всеобщее собрание жителей села, работников колхоза, председатель выступает с речью и т.п. И тут он говорит: - А сейчас за трибуну станет дворник нашего колхоза Пётр со своим личным переводчиком! Выходит дворник, с ним мужик. Дворник говорит: - Как охуенно, так всем похуй, а как хуёво, так ну его нахуй. Пиздец! Переводчик: - Как чисто, так все сорят, а как грязно, так всем не нравится. Обидно!

Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах... Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом: — ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. - Еда говно. Прошло ещё 10. - Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: - Я ухожу. - Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

Забегает мужик в телефонную будку, набирает КГБшникам и кричит: - Вы не умеете работать, вы вообще бездари! Никогда никакого шпиона не поймаете! Бежит дальше два квартала, поворачивает налево, потом ещё три квартала, направо и прямо 1 километр. Запыхавшийся забегает в следующую телефонную будку, опять набирает КГБ и кричит: - Вы все безд.... Его голос прерывает тяжело упавшая на плечо рука и спокойный басистый голос: - Работаем, как можем!

Идёт заяц по лесу, жуёт жвачку. Навстречу ему волк: – Заяц, дай жвачку. – Хорошо, только ответь сначала на мои вопросы. – Давай. – Когда война была? – В 1941-1945. – Кто её начал, кто закончил? – Гитлер начал, Сталин закончил. – Сколько звёзд на небе? – Не знаю, учёные ещё не посчитали. Заяц дал ему жвачку, идёт волк по лесу, жуёт. Навстречу ему медведь: – Волк, дай жвачку. – Иди у зайца попроси. Главное – запомни: 1941-1945, Гитлер начал, Сталин закончил, учёные ещё не определили. Медведь подходит к зайцу: – Заяц, дай жвачку. – Хорошо, только ответь сначала на мои вопросы. – Давай. – Медведь, когда ты родился? – В 1941-1945. – Кто тебя родил? – Гитлер начал, Сталин закончил. – Медведь, ты что, дурак? – Не знаю, учёные ещё не определили

Пол Уокер разбился, приехала полиция, достают из машины пол Уокера, а потом ещё пол Уокера

— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге! — Может быть «колесо»? — Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

— Вы закончили мой портрет? — Да, вот он. — Но тут просто написано "пидарас" на весь холст — Я художник - я так вижу.

Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма. Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом. Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая. Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты чего, на 25 метров без скафандра?" Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ: "Я тону ебать"