Лучшие анекдоты за год

Однажды на ежегодном собрании в деканате химического вуза присутствовали все, кроме декана. Через некоторое время после начала, народ стал волноваться и гадать, что же случилось с деканом. Отправили одного преподавателя к декану, дабы убедиться, что с ним. Через 20 минут преподаватель приходит обратно и говорит: "Собрания не будет, декан пропил этил".

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. В итоге 12 трупов, на дороге воронка огромная, кровища вокруг. Среди погибших были дети

В чём сходство между детьми и сотовой связью? . . . . . . . . . Они пропадают в лесу

Приходит старик в детский сад. — Я дедушка Ленин. — Старик, ты что, из психушки сбежал? — Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Просмотр аниме пагубно влияет на мужское начало в мальчике, и если продолжать смотреть его, то рано или поздно, в мальчике окажется мужской конец

- Алло! Здравствуйте! Как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году? - Здравствуйте! Меня зовут Пётр. Да я вообще-то уже 276 дней без выходных работаю... - Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти? - А куда я с МКС уйду?

Что общего между спортсменами и онкобольными? Все они надеются на лучшие результаты после химии

Я вчера видел юмор по пять рублей. Но очень хороший, правда, по пять рублей, но очень хороший. Правда, по пять рублей. Ну очень хороший... хотя и по пять. Но вчера. А сегодня видел по три... Ну очень плохой, но по три. Но плохой. Но по три. Хотя совсем плохой. Поэтому и по три. Но сегодня. Тот вчера был ну очень хороший... Но по пять. И вчера. А сегодня плохой. Ну очень плохой... Но по три. И сегодня. Выбирай, но осторожно, но выбирай: либо вчера по пять, но очень хороший, либо сегодня по три, но очень плохой. Если бы тот вчера был по три рубля... Ну всё, надо переключать канал, но некуда, хотя надо, но не знаю куда: либо искать по пять рублей хороший вчера, либо сегодня по три, но очень плохой. Если бы у меня вчера было пять рублей... У меня и сегодня трёх нет, но он очень плохой... Тут на днях один за рубель юмореску предлагал. Ну очень тупая, но у меня и рубля нет...

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: — Остановись и копай здесь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: — Видал, как булькнуло!

Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу: — Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство. — А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу. Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.

Тёмная-тёмная комната. Сидят два грузина. На столе посреди горит свеча. Они общаются о жизни, кто чего достиг. Внезапно тухнет свеча. Один другого спрашивает: - Гоги, это ты потушил свэчу? - Нэт, сквозняк, сквозняк. - Мысли читаэт.

Шахматист гулял с феменисткой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать слоном.

Вопрос на форуме: - А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности? Ответ: - Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

Почему горилла-алкоголик так любит своего маленького ребенка? Потому что он горилка

Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает: — Не знаете кто может плитку положить? — Там вон молдаван повели в газовую камеру, иди у них спроси, может успеешь. Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает: — Мужики, можете плитку в доме положить? — Ну можем 200 рублей за квадрат Управляющий задумался — За 150 положите? — Ногу убрал

Где живут ♂Gachi♂ татары? . . . . . . . В К♂ass♂ани

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н. В. Гоголя второй Том был сожжён.

Диалог сына и отца: -Сын, у тебя есть лучший друг? -Есть. -Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга. -Давай. -Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи "я зарезал человека, пошли со мной хоронить? [Не говори что это барашка] Сын все так и сделал На что ему ответил друг: -Прости, но мне надо с девушкой погулять. Приходит папа и говорит: -ну что, как твой друг отреагировал? -незнаю, сказал что с девушкой. -теперь пошли со мной: отец кидает сына в мешок, идет к своему другу в 4 часа утра и говорит: -брат, я зарезал человека , что делать? Его друг берет пистолет стреляет в мешок и говорит: -это не ты убил, это мы убили, пошли хоронить.

Случай в бape. Бapмен пьяному посетителю: — Мужчина, вам повторить? — да. — Валите нaxyй из бара!

Почему хирург не стал оперировать больного раком? Ну неудобно же