Лучшие анекдоты за год

Знаете что нельзя говорить суициднику по телефону? Повиси минутку

Идут по выставке "Steam Awards 2036" Dota 2, Life is Strange и Half-life 3 Dota 2 говорит: "Я самое Любимое дитя." Life is Strange говорит: "У меня самый выдающийся сюжет." Half-life 3 говорит: "Я буду самой лучшей игрой в мире." Идут они, идут, и заходят в Купол Правды. Dota 2 вышла в слезах и говорит: "Ну как так? Я не самое любимое дитя. Любимое дитя - Terraria 2." Life is Strange так же вышла в слезах и кричит: "О, боже, у меня не самый выдающийся сюжет. Самый выдающийся сюжет у Cyberpunk 2078." Half-Life 3 не вышла.

...Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?

- ИВАНОВ! - Я - КРУУГОМ! - R

Приезжает инвалид на коляске на "Пусть говорят": — Здравствуйте. Меня зовут Алексей. — Здравствуйте. Алексей, а какая у вас мечта? — Моя мечта- снова начать ходить. — Да, но вы не делаете для этого ни шага.

Как назвать оружие, стреляющее помидорами? Авtomato

Шутить над жирными карликами это толсто или низко?

Если бы сисадмины работали в МЧС: - Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит! - Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.

В моём городе так много торчков, что я зову его цирком дю солей.

Плохой экстрасенс опоздал на работу, из-за непредвиденных обстоятельств.

-Кто ты по национальности? -Я серб. -Ха-ха, а я тогда молод!

Зaхoдит нoвый pyccкий в элитный pecтopaн, caдитcя, зaкaзывaeт шaмпaнcкoe. И вoт, зa coceдний cтoлик ycaживaeтcя интeллигeнтнoгo видa чeлoвeк и гoвopит oфициaнтy: — Пpиниcитe, пoжaлyйcтa, oдин бoкaл бopдo ypoжaя 1961-гo и иcпaнcкyю кypoчкy, oбязaтeльнo c xpycтящeй кopoчкoй. Oткpывaeт oфициaнт бyтылкy, нaливaeт, мyжчинa пpoбyeт: — Xopoшo! Пpинocят eмy кypoчкy. Интeллигeнт вcoвывaeт cвoй yкaзaтeльный пaлeц в зaд кypицe, нюхaeт eгo, oблизывaeт: — Кaк вы мoгли! Этo жe нe иcпaнcкaя кypицa, этa pocлa зaпaднee Лиoнa, и кopмлeнaя oтбopнoй пшeницeй, a я жe пpocил иcпaнcкyю. Oфициaнт, ecтecтвeннo, извиняяcь, yнocит ee. Шeф-пoвap в aхepe. Пpинocят eмy из мapкeтa нoвyю, пo вceм дaнным, иcпaнcкyю. Гoтoвят, пpинocят интeллигeнтy. Toт oпять пpoдeлывaeт тy жe oпepaцию c кypицeй: — Этo oпять нe иcпaнcкaя кypoчкa, этa выpaщeнa южнee Heaпoля и кopмлeнa oтбopным пpocoм, a я зaкaзывaл иcпaнcкyю кypoчкy! Oфициaнт в aхepe yнocит кypицy. Hoвый pyccкий, yвидeв вce этo, пoдxoдит к интeллигeнтy, бpocaeт eмy нa cтoл пaчкy зeлeныx и co cлeзoй в гoлoce гoвopит: — Бpaтaн, дeтдoмoвcкий я! Пpoбeй нa poдocлoвнyю!

Решил один человек поиграть на бирже. И придумал стратегию. Надо покупать акции, которые стоят по $0,01 им дешеветь то некуда! Значит будут расти. Звонит брокеру. - Позиция N покупай на $10 Брокер: - Ты серьёзно? - Да! Покупай! Смотрит котировки. Рынок реагирует на скупку, акции уже по $0,02. - Еще на $20 покупай! $0,05 ... $0,07 ... $0,10 - Покупай на $100! $0.15 ... - Ещё $200! $0.50 ... $1 - Теперь ВСЁ ПРОДАВАЙ! Брокер: - БЛЯДЬ КОМУ?!

— Капитан, у нас пробоина по ватерлинии! Капитан хватает спасательный жилет и прыгает за борт. Летит и думает: — «Какая, нахуй, пробоина? По какой, нахуй, ватерлинии? Я же летчик!»

Однажды к Учителю пришел человек и попросил научить его добиваться в жизни успеха. Мудрец заставил его залезть в бочку с водой и окунуться с головой. Затем он изо всех сил удерживал его голову так, что тот не мог подняться. Наконец, человек умер. Мудрец улыбнулся. Он был ебанутым

Раввин: — Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. Голос из толпы: — Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: — А третий грех — это занудство.

За каждым великим мужчиной, стоит женщина, стоит и пиздит

Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: «Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок. Свинья: — Уи-и-и-и!

Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно В обед настало очередь американца , он отрезал ногу, все поели было вкусно И вот приходит очередь русского , он вываливает свою валыну Немец говорит: -мммм какая колбаска Русский: - какая колбаска! По йогурту и спать.

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака: — Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!