Лучшие анекдоты за год

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: — Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться! — А как? — Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй! Утро, завтрак... Старший маме: — Мне бы блядь блинчиков?... Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: — Хотел меня нахуй послать?! — Сэр, никак нет, сэр! — Сколько ты весишь, рядовой? — Сэр, семьдесят килограмм, сэр! — Всего семьдесят килограмм говна, а воняет как от тонны!

В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена админа юморесок. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Админ: — Внимание: анекдот! Один ребенок надел шляпу. — Это мой! Ушел. Армянин молча взял одного ребёнка. Медведь: — С чего ты взял, что это твой? — Когда админ крикнул "Анекдот", мой нарды достал, а твой сгорел.

— Милый, я ушла! Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вообще похую на все пятна

Пришли римские солдаты к Аристотелю. А тот под оливковым деревом валяется и стонет: - Пацаны, я маслину поймал!

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка: - Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь? - Ну ладно, залезай… Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает: - А как вас зовут, мужчина? - Алексей Николаевич. В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка: - Ой, а можно и я тоже погреюсь? Первая лягушка: - А не пошла бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Что такое обратный экзорцизм? Это когда дьявол просит священника выйти из мальчика

Бабка, заметившая в маршрутке свободное сидение, выпрыгнула из такси

Как называется оглушающий удар татара? Татарстан

— Пoчeму вы выгуливаете coбаку бeз намордника? — Дa она болеет сильно, скоро умрет, пусть хоть напоследок пoрадуется… — А чем это она таким болеет? — Бeшeнствoм

Решил хиппи покончить жизнь самоубийством, перерезав себе вены. Час режет, два режет, а фенечки все не кончаются...

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам. Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит: - выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет! Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой. Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул. А по пути домой 50 рублей нашел.

Секс подобен шахматам: 1. Нужно практиковаться, чтобы стать лучше. 2. Нужно реагировать на каждое движение партнёра. 3. Твоя первая игра была с дедушкой.

Встретились на дороге Илья Муромец и Алеша Попович. Алеша спрашивает: — Илья, а что это у тебя в мешке за спиной? — Да вот, двух волков поймал.. — Покажи, Илюша! Илья вытаскивает головы из мешка. — Какие-же это волки, Илья! Это ведь узбеки! — Какие на хуй узбеки! За полчаса лошадь съели!

— Дорогая, мне тебя так не хватает! Так не хватает... — Правда, милый?! — Да... Я, наверное, еще одну бабу заведу

— Что произошло в вашей жизни за эти четыре года? — Получил вышку. — Хорошо, вы приняты. — Спасибо, ведь так трудно найти работу после амнистии.

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.

Приехал генерал с поверкой, идет по части - бычок валяется. Поймал сержанта: - Товарищ сержант! Это что? Чей бычок? - Щас выясним, товарищ генерал. Убежал, прибегает через пару минут: - Ничей, товарищ генерал, можете брать.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай. - Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. - Кто там? Мама грубым голосом: - Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: - Идите на хуй, мы дровами топим

Что нужно сказать женщине, у которой фингал под каждым глазом? Ей ничего не скажешь, ведь ты уже объяснял дважды