Лучшие анекдоты за год

– Вы спортом занимаетесь? – Я дротики кидаю! – Вы дротист? – В смысле? – Ну, дротите? – Ну, не без этого…

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения? — При первом выстреле или при третьем? — А какая разница? — Полкилометра

У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, отец увидел спящего сына, а возле кроватки убитую змею, после он застрелил ещё и сына с женой, ну а хуле, мирное прохождение и так, считай, просрано.

Пригласил студент девушку на дискотеку. Танцуют, танцуют, и вдруг студент падает в обморок. Девушка засуетилась, закричала: - Воды, воды ! Студент еле еле поднимает голову: - И хлеба !

Шёл медведь по космосу, видит — плотные слои атмосферы, вошёл в них и сгорел.

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом — совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает. — Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант не реагирует. — Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут — пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию). Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться: — Вы что, меня в чем-то подозреваете? Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову. — А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Генерал подходит. — Видите — Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот — это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, — просто пиздец

В Алабаме снова перепутали поезда и продали 20 кусков угля и сожгли 450кг негров.

В семье мешаперов трагедия — у бати ногу свело

Как называется собака, которая тонет? Бульдог

Трансгендерная женщина стоит в поликлинике на медосмотр в очереди, думает: «Как терапевту сказать?» Заходит в кабинет, спрашивает: — Что пишете? — Направления. — Гинеколога вычеркните.

В средние века "еретик" было понятием растяжимым

Главный редактор журналисту: - Пишите срочно статью. - На каком языке? - Иврите. - Понял, на каком языке писать-то?

Умер И. Ф. Летов. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить и отправили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: — Забери Летова к себе. У меня черти восстание подняли, за свою оборону требуют беспонтовые пирожки. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: — Ну что, Бог, как у тебя Летов поживает? Бог отвечает: — Всё стало заебись.

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.

Как называется, когда слышишь голоса в голове? А, понял, спасибо.

Учительница: - Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня". Петя: - "Если б я имел коня, он б везде катал меня!" Вася: - "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!" Вовочка: - "Если б я имел коня, это был бы номер! Если б конь имел меня, я б наверное смотрел евангелион."

Едет Виталий Кличко в маршрутке. Выходит на остановке и встречает случайных репортеров: -Виталий, здравствуйте!Неудобно, наверное, с такими габаритами в автобусе -Да, некомфортненько... -А зачем вы в нем ехали?У вас же денег дохуя -Блять, точно

Написал заявление на бывшую, в полицию. Потому, что каждый мужчина должен посадить дерево.

Осел спрашивает льва: — А почему это ты царь зверей, а не я? Лев молча откусывает ослу ебало.