Лучшие анекдоты за год

Борман: Штирлиц, мне кажется вы еврей! — Как это? Мама русская, папа русский, а я еврей! - обиделся Штирлиц и призадумался, не сболтнул ли он чего лишнего.

Два панка сидят в автобусе. Заходит бабка, оглядывается — мест нет, говорит одному: — Сынок, встань пожалуйста! Один панк другому: — Сиди братан! Я знаю этот прикол — ты встанешь — она сядет!

Больше всратых ответов в источнике

- Кто будет защищать тебя на суде в пустыне? - Адвокактус.

Гестапо обложило все выходы... Но Штирлиц вышел через вход

Молодой еврей спрашивает раввина: - Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона. - Так женись. - Hо ее родители против. - Так не женись. - Hо я ее очень люблю. - Так женись. - Hо и мои родители против. - Так не женись. - Hо я не могу без нее жить. - Так женись. - Hо на что мы будем жить? - На этот случай есть совет: крестись! - Ребе, почему я должен креститься? - Чтобы ты попу мозги ебал, а не мне.

В роддоме: - Поздравляю, у вас тройная) - О какое совпадение: я владелец фирмы "три орла"! Но три, конечно, многовато... Ко второму отцу: - А у вас четверо) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "четыре орешка"). Но как же я смогу прокормить столько детей... Третий отец👦👦заметно повеселел🕺🕺, медсестра ему: - Что с вами? - Я владелец 😎😎кальянной💭💭 "Двойное яблочко🍎🍏"

В баре пьяная фемка забралась на стол и начала орать, что все мужики - спермоголовые мудозвоны. Один мужик смотрит на это и говорит: — Какие прекрасные ножки... Она расплылась в улыбке: — Вы... Вы действительно так думаете? — Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались.

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

Если греческий салат испортился, не расстраивайтесь Ведь он теперь, древнегреческий

— Почему ураганам дают женские имена? — Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем.

Встретились два человека на том свете. — Ты вот как умер? — С крыши небоскреба спрыгнул, а что? — Смотреть надо куда летишь, 6лять!

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: — Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? — Понял. — Вопросы есть? — Нет Пошел Волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. — Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Поняла? — Поняла — Вопросы есть? — Нет Пошла Лиса грустная. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит: — Смотри, Косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? — Понял — Вопросы есть? — Есть. — Задавай! — А можно не приходить? — Можно. Вычёркиваю!

У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера: — Борт номер 1234, доложите полётную видимость. — 384400 километров. — Как определили?! — Луну вижу.

Купил мужчина шляпу, а она ему как раз.

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — Хочу побывать в Москве. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе?! Не вздумайте!!! — И всё-таки я поеду. Мои дедушка и бабушка когда-то жили там! — А какими авиалиниями летите? — Аэрофлотом! — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии! Ужасная теснота и отвратительная еда! — И всё-таки я еду! — А в какой гостинице остановитесь? — В «России»! — Какой кошмар! Ломовые цены, мерзопакостный персонал! — Я еду в любом случае! — А что будете делать в Москве? — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! — Там огромная очередь, кругом милиция и шмон! Через пару месяцев он снова приходит в парикмахерскую. — Ну, как поездка? Правду ли я говорил? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и кругом чистота! — А Аэрофлот? — Самолёт был почти пустой, нас пересадили в первый класс. Кормили отменно! — А гостиница? — Недавно сделали ремонт, и была неделя скидок — я жил в люксе! — А Ленина видели? — Представьте себе! Стою в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит в сторону и говорит, что их учёные только что смогли оживить Ленина, и он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И выбрали меня! — Боже! И что же Ленин сказал?! — Всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?»

Приходит расист в продуктовый: – Белый хлеб, пожалуйста – Закончился – Тогда порежьте чёрного

— Скажите, а это ваш «Ягуар» стоит около выхода? — Да. — Я допью?

Какой диагноз поставили парню, забывающему адрес кальянной? Дыменция 🤙🏻

– Выйдешь за меня? – Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! – Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке.