Лучшие анекдоты за год

Приходит Мойша в партизанский отряд: — Хочу стать партизаном. — Так просто это не делается, — отвечает командир, — вот тебе листовки, распространишь — возьмём. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: — Почему так долго? Мойша, доставая пачку денег: — Сложный товарец вы мне подсунули...

— Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! — Почему? — Место на лице кончилось!

Прикупил барин именьице, ходит с управляющим, осматривает. Подходят к леску берёзовому, а перед ним овраг, да по оврагу ручей бежит. Неширокий, но ног не промочив не перейдёшь. – А вот хорошо бы, Фёдор, к следующему моему приезду, через недельку, мостик тут кинуть. — Будь сделано, ваш бродие! – Ну ты уж постарайся, братец, постарайся. И дальше пошли. Через недельку приезжает барин снова. На охоту собрался, сапожки новые надел, ружьишко взял, собаку, ну и Фёдора как проводника привлёк. Подходят к оврагу — нет мостика. Барин вздыхает, укоризненно смотрит на Фёдора, и с разворота ебашит ему в ухо, да идёт назад, в старые сапоги переобуваться. Возвращается к оврагу — мост стоит резной, крашеный с фонарным освещением. — Фёдор, но КАК?!?! Меня полчаса не было, а ты сделал то, что неделю сделать не мог. — Так ведь эта, барин… Неделю назад у вас тире короткое было.

Оптимист возвращался поздно вечером домой, и поэтому в тёмном переулке хулиганы избили его до полужизни

Борман: Штирлиц, мне кажется вы еврей! — Как это? Мама русская, папа русский, а я еврей! - обиделся Штирлиц и призадумался, не сболтнул ли он чего лишнего.

Два панка сидят в автобусе. Заходит бабка, оглядывается — мест нет, говорит одному: — Сынок, встань пожалуйста! Один панк другому: — Сиди братан! Я знаю этот прикол — ты встанешь — она сядет!

Больше всратых ответов в источнике

- Кто будет защищать тебя на суде в пустыне? - Адвокактус.

Гестапо обложило все выходы... Но Штирлиц вышел через вход

Молодой еврей спрашивает раввина: - Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона. - Так женись. - Hо ее родители против. - Так не женись. - Hо я ее очень люблю. - Так женись. - Hо и мои родители против. - Так не женись. - Hо я не могу без нее жить. - Так женись. - Hо на что мы будем жить? - На этот случай есть совет: крестись! - Ребе, почему я должен креститься? - Чтобы ты попу мозги ебал, а не мне.

Встречаются русский владелец диснейленда и американский. Решили сравнить, у кого страшнее комната страха. Русский заходит в американский — там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идёт, идёт американец, страшно ему уже, долго идёт. Увидел свет. Идёт дальше, видит — сидит грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает: — Ты попу мыл? — Мыл. Грузин гасит свечку.

Сидит прапор на складе, мух ловит... Словил муху с золотыми крыльями... А она ему говорит: - Не убивай меня! Я выполню три твоих желания! Прапора аж подкинуло... - Так! Первое, хочу на море! И тут же он на пляже - солнышко, волны, ветер... - Второе, хочу... жену красавицу, топ-модель! Глядь, а мечта его снов уже располагается на песочке у его ног! - Третье...Ну и... ДЕНЕГ МНОГО И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ! Ба-бах! И он опять на складе, мух гонят.

В роддоме: - Поздравляю, у вас тройная) - О какое совпадение: я владелец фирмы "три орла"! Но три, конечно, многовато... Ко второму отцу: - А у вас четверо) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "четыре орешка"). Но как же я смогу прокормить столько детей... Третий отец👦👦заметно повеселел🕺🕺, медсестра ему: - Что с вами? - Я владелец 😎😎кальянной💭💭 "Двойное яблочко🍎🍏"

В баре пьяная фемка забралась на стол и начала орать, что все мужики - спермоголовые мудозвоны. Один мужик смотрит на это и говорит: — Какие прекрасные ножки... Она расплылась в улыбке: — Вы... Вы действительно так думаете? — Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались.

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

Если греческий салат испортился, не расстраивайтесь Ведь он теперь, древнегреческий

Поверка в армии : - Сидоров - Я - Попов - Я - Иванов - Я - Три тысячи тридцатый *Молчание* - Три тысячи тридцатый, твою мать!! Тут голос из строя : - Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо

— Почему ураганам дают женские имена? — Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем.

Встретились два человека на том свете. — Ты вот как умер? — С крыши небоскреба спрыгнул, а что? — Смотреть надо куда летишь, 6лять!

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: — Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? — Понял. — Вопросы есть? — Нет Пошел Волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. — Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Поняла? — Поняла — Вопросы есть? — Нет Пошла Лиса грустная. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит: — Смотри, Косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? — Понял — Вопросы есть? — Есть. — Задавай! — А можно не приходить? — Можно. Вычёркиваю!