Лучшие анекдоты за год

Заходит бог в клуб, его на фейсконтроле останавливают, мол ты не проходишь, из клубы выходят русские и говорят - «ребят он с нами»

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика

Как отличить настоящий флаг Франции от подделки? На настоящем синюю и красную полосу всегда можно отклеить.

Жил был на свете один очень умный крокодил. Он был настолько умён что даже понимал человеческую речь. Однажды около его речки остановились путешественники и крокодил решил послушать о чем они говорят. Они обсуждали разные страны. Их разговор был настолько увлекательным, что крокодил решил попутешествовать по миру. Сначала он объездил все страны Африки, потом Америки, Азии после чего решил отправиться в Европу, посетил Англию, Португалию, Германию, Испанию и наконец пришёл черёд Австрии. Первым делом он решил наведаться в столицу. Так и началось путешествие крокодила по Вене.

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее: - Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит: - Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?

Приходит инвалид к тату-мастеру и говорит: — А набей мне на всю спину танк — Да не вопрос, ложись Проходит 15 минут, тату-мастер говорит: — Ну всё, готово — А почему я встать не могу? — Так вверху анека написано, что ты инвалид.

Она была настолько страшная, что ее минет считался за анал

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: — Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще. Рыбка: — Исполнено. Мужик: — А что это там всплыло? Рыбка: — Акула. Подавилась твоим членом...

Как называется неделя проведённая в компании с чернокожим? Снеговик (S nigga week)

Трамвай, час пик, напротив женщины покачивается в стельку пьяный мужчина. Его мутит. На резком повороте мужчина не справляется с организмом и основательно пачкает женщине пальто. Женщина, обретя дар речи, восклицает: — Мужчина, вы свинья! Мужчина ненадолго трезвеет, несколько секунд брезгливо рассматривает женщину и парирует: — Т-ты на с-себя-то п-посмотри…

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: - Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. Летчик отвечает: - Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от страха - платишь мне 100 баксов, идет? - Идет - согласился старик. Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе - и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика: Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? Был. Какой? Когда старуха выпала...

Заходи отец к сыну в комнату. Не видя серёжку на ухе говорит: — Блять, и не выебать, и на корабле не поплавать!

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает: – Мужик, тебя как зовут? – Иван – О, Иван, хуй тебе в карман. Мужик обиделся на поэта и говорит: – А тебя как зовут? – Александр Сергеевич. – Ну и слезай на хуй с телеги.

Что почуствовал Волан Де Морт, когда поджег Поттера? Запах Гарри.

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит: - Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!

Мюллер, а может нам ёбнуть по маленькой? — Штирлиц, ей всего 15! — Что? — Что?

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Сидят бабка с внуком на даче. Внучок спрашивает : - Бабушка, бабушка, а чем мы сегодня обедать будем? - Что в огороде откопаешь, внучек, то и сварим. В итоге бабушка с внучком обедали дедом.

Короче два государства соседних воюют между собой Воют долго пиздец лет 20 уже как И их это все заебало, устали они от войны, цари пошли на переговоры И думают как войну закончить Неделю думают и вспоминают, что у каждого из них есть дети, у одного дочь у другого сын и решают женить своих детей друг с другом и жить в мире Короче поженили их и зажили в мире Месяц так живут, два Третий пошел уже И тут к отцу царю дочь приходит и жалуется Отец меня эта жизнь семейная достала уже совсем Все вроде бы хорошо но ебет он меня только в жопу и пиздец У меня отверстие размером было не больше чем с рубль, а теперь на все пять тянет Отец посидел подумал, почесал голову и говорит Ну что ты доча, что нам теперь из-за четырех рублей ссорится что-ли

Сборная Армении по футболу после матча недорого развозит болельщиков по домам.