Лучшие анекдоты за год

Как завуалировано назвать импотента импотентом? Владелец недвижимости

Подходит дед к внуку и спрашивает: — Бодя, ты знаешь что такое секс? — Да — Откуда? Внук немного замявшись: — Оттуда откуда и ты, дед — Блядь, так значит гей клуб на Таганке всё ещё работает!?

В семье потомственных пулемётчиков умер отец. Для них это была настоящая утратататата

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т.д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится полгода? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. - Ну вот сынок, любуйся. - А попробовать можно? - КОНЕШНО Суёт юнга хуй в дырку - не лезет... Попробовал ещё раз, всё равно не пролезает. Тут он не выдержал, смотрит в дырку, а там прапорщик спит и лбом отверстие подпирает

У моей девушки умерла собака. Я не хотел, чтобы она расстраивалась и поэтому подарил ей такую же. Теперь у неё две мёртвых собаки.

У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера: — Борт номер 1234, доложите полётную видимость. — 384400 километров. — Как определили?! — Луну вижу.

Решил поиграть в симс Запер семью в комнате с камином Все сгорели Запустил симс

Купил как-то физрук шляпу, а она ему как раз два три раз два три раз два три закончили

Однажды цыгане пошли в лес и развели костер на деньги

Почему в трансформерах нет женщин - роботов? Они долго собираются.

1920 год. Звонок "куда следует". — Алло, мой сосед ест черную икру! — А телефонный аппарат у вас откуда? — Ну, ээ — Спасибо, выезжаем

Знаете почему таджики рулят? Если они не будут рулить их уволят из Яндекс.Такси

Американский турист плывет в Занзибаре на лодке и спрашивает лодочника, «Ты знаешь психологию, философию, геологию, географию, криминологию?» Лодочник говорит, «Нет, не знаю». Турист: «Как можно ничего не знать? Как ты вообще живешь?» Лодочник ничего не ответил. Спустя какое-то время, лодка переворачивается. Лодочник спрашивает, «Ты знаешь плавологию и открокодиласпасологию?» «Нет!» «Тогда ты сегодня выучишь утонологию, а крокодилософия сожрет твою жопологию. Я тебе не помогулогия и ты сдохнешьлогия потому что ты много пиздишьграфия».

Доктор: просит выпить таблетки от шизофрении. Пациент: докажите что они не отравлены. Доктор: выпивает. Пациент: пропадает. Доктор: не понял.

Решил как-то новый русский дать крышу автозаправке, но не знал кто там начальник. И вот он приходит на эту заправку и спрашивает: — Ну, кто здесь всем заправляет?

-Пап, а почему вы назвали мою сестру Маргаритой? -Потому что твоя мама очень любит пиццу «Маргарита» -Спасибо, пап! -Нет проблем, Додстер

Привозят в больницу мужчину с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор: — Послушайте, Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз? — Таки я их потом доел.

Единственными выжившими после восстания Скайнета будут басисты, потому что только они могут общаться на: «0-1-1-1-0-1-1-1-0-0-1-1-1-0-0-1»

В туалете: — Я дико извиняюсь, но ви - евгей? — Да, а шо? — И ви из Одессы? — Да, местный... — И обгезание вам делал ребе Коган с Молдаванки? — Да, а как вы узнали? — У него косоглазие, поэтому ви мине писяете на ботинки.

Забегает гинеколог в кабинет терапевта и громко шепчет ему на ухо: - У меня сейчас такая баба на приёме... У неё клитор как ДЫНЯ!!! - Хорош пиздеть... - Пойдём, покажу! Заходят в кабинет гинеколога. Там девушка в гинекологическом кресле, ничего особенного. - И чё?.. Ты же говорил у неё клитор как дыня. - Так ты лизни! Лизни!!!