Лучшие анекдоты за год

Идут навстречу два старика. И оба ногой шкрябают по асфальту... Один другому: — Ты чего шкрябаешь? — Война во Вьетнаме. Почти 50 лет назад. А ты? — Собачье ГОВНО, почти 10 метров назад

Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты. - Анекдот номер 56! Все смеются. - Анекдот номер 19! Все смеются. Новичок, чтобы не отставать от остальных: - Анекдот номер 68! - Вася, ну не при дамах же!

Волк с очень, очень, очень, очень хорошим зрением воет на Плутон.

Однажды учёные решили провести эксперимент, как влияет музыка на растения. Взяли два одинаковых цветка, одному включали классическую музыку, а второму русский рок. Через месяц первый цветок вырос на 10 см, листья стали больше и появилось ещё два бутона. А у второго завял цветок, высох стебель и умер горшок.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это че ? Х: Как что? Галька. С: Галька — это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: А это че ? Х: Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это че ? Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек... С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: — Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Идут на встречу друг другу заика и горбатый. Заика спрашивает: - С-си-гга-реткки не ббудет? Горбатый: - Ннет, ннне ббудет! Заика: - А в рюкзачке?

Единственными выжившими после восстания Скайнета будут басисты, потому что только они могут общаться на: «0-1-1-1-0-1-1-1-0-0-1-1-1-0-0-1»

Сидит чукча в чуме с женой, и спрашивает у неё: — Почему над нами вечно шутят что мы тупые как полено? (для наглядности громко стучит по дереву). — Кто то в дверь стучит однако, говорит жена. — Сиди, я сам открою, отвечает чукча.

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.

Какая птица до сих пор живёт с родителями? Распиздятел

90-е Два патологоанатома сидят, скучают. Подъезжает братва, выгружают своего кореша-жмура и говорят: -пацаны, у нас тут братишка зажмурился. На свадьбе гулял, ну и намешал-перебрал походу. Он в костюме парадном, вы его переоденьте в спортивный, чтоб похоронить по-пацански. Денег отщипнули и в закат укатили. Патологи пока репу чесали, подъезжают дядьки серьёзные. Тоже с товарищем скончавшимся. И говорят: -ребята, у нас тут компаньон умер. В парке спортом занимался, да не смог от инфаркта убежать. Переоденьте человека в костюм нормальный, для похорон. А то он в спортивном. Ну и тоже, денег отсчитали и удалились Один патолог говорит другому: - ты понимаешь, вообще, как нам фартануло? Тут делов-то, только бошки перешить

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала. - Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич. - Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла... Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет. - Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич. - А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки... Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку.

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: — Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? — Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. — А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично. На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает: — Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

Приехал из Японии Петька — изучал карате. — Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев. — Вынесите лом, — говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине: — Это они так приблизительно рукой бьют

— Миллллая, я ссссеня не пил! — Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров" — в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров. Ответ жены был лаконичный — Пошел нахуй.

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вообще похую на все пятна

- Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? - спрашивает Вовочку учительница. - Конечно Миссисипи! - И знаешь на сколько? - На целых четыре буквы!

Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым? Мудрец ответил: — Какая гусеница для танка важнее: правая или левая? — Та, которая Вупсень. — Ты ебанутый?

Родительское собрание в школе. Учитель говорит отцу: -Знаете, ваш Вовочка ужасно себя ведёт! Хулиганит, матом ругается, девочкам проходу не даёт, вчера даже пьяный пришёл! -Ну Вовка, убью нахуй! На следующем собрании: -Что вы такое сказали сыну, что он уже 2 недели в школу не ходит? -Так я его убил нахуй!

Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.