Лучшие анекдоты за год

Студент ПТУ настолько быстро щёлкал семечки что захлебнулся подсолнечным маслом

Я регулярно захожу в местный цирк, и каждый раз спрашиваю, выступает ли там волк. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же клоун, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю: — Сегодня волк выступает? — У нас волк не выступает. — Во сколько выступление волка? — Волк не выступает в цирке. — А на номер с волком остались билеты? — Нет, номера с волком нет. — А кто у вас дрессирует волка? — Волка никто не дрессирует, его нет в цирке. — А ваш волк сильнее тигра? — Волк слабее тигра, но в цирке не выступает. И ведь этот клоун, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, он курит у входа, когда я захожу в цирк, тогда я подсматриваю за ним сквозь щель в шатре. Он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и идёт под шатёр. Замечает меня: — Ты что-то хотел, парень? — Я хотел посмотреть на дрессированного волка. — У нас нет. — Жаль. Иногда он общается с карликом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат: — Волк будет выступать? — Нет, волк не выступает... Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на номер с тигром.

Идёт мужик по улице со стаканчиком белого пломбира в руках. Только открыл, глядит — рядом нищий чукча сидит, весь в поту, жарко ему. Даёт ему мороженное и идёт дальше. Через 10 минут проходит мимо, смотрит — сидит чукча и есть такое же мороженное, но коричневое, ну и спрашивает: — Чукча, откуда у тебя коричневое мороженное? — А я белое второй раз ем

- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.

Сколько волка не корми, он все ест и ест, сука серая

Однажды у пацана зазвонил телефон. "Здорова, Валера, это твои друзья-пацаны" - раздалось на том конце трубки - "у нас в пять часов стрелка, подъезжай, без тебя никак". Тут же раздался еще один звонок и голос сказал "Валера, приходи сегодня в пять часов на окраину города, я скажу тебе кто убил твоего отца". Не успел пацан опомнится, как еще один звонок "Валера, я наконец решилась выйти за тебя замуж, приходи к загсу в пять часов". Пацан встал перед огромным выбором. Он пошел за советом к матери. Рассказал ей все и спросил как быть. Мать подумала и сказала "а ты же вроде не валера а славик?" И славик улыбнулся "а точно".

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! — Ха! А пусть таки попробуют это доказать!)

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20- ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д." Препод с удивлением: "А вот это?" — А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".

– Как робот умер от депрессии? – Он замкнулся в себе.

— Два, Рома! — Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: — Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить. Приходит американец в магазин, подходит к продавщице: — Zdravstvuite! Продавщица, с удивлением: — Здравствуйте, вам чего? — Mne bi piva dve butilochki. — А пива нету, все кончилось. — Vot blyat, tak i znal!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о машине и медведе.

Петька подходит к Василию Ивановичу, спрашивает: - Василий Иванович, что такое нюанс? - Сейчас объясню, Петька, снимай штаны Ну занимаются они этим самым делом, через 10 минут Петька недоумевает: - А что такое нюанс-то? - Смотри, русские войска освободили Херсон 1 марта. Потом русские войска освободили Херсон 9 ноября. Но есть один нюанс!

Студент ПТУ настолько быстро щёлкал семечки что захлебнулся подсолнечным маслом

Я: мам мне нанесли 4 ножевых ранений, я умираю! Мама: а почему не пять ?

Заходит мужик в ресторан, а там битком народу – и гробовая тишина. Шёпотом спрашивает официанта: — Поминки, что ли? — Да нет, – отвечает тот шёпотом. – Корпоратив у звукорежиссёров.

Сидят как-то два алкаша вечером во дворе и распивают метиловый. Первый второму: — А че ты молчишь всё? — Да я что вижу, о том и говорю

У косоглазых людей, как правило Две точки зрения.

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? . . . . . . . Этот анек.

Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна - плохая и одна - очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене!