Лучшие анекдоты за год

В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан: — Эээ, слюшай, а у вас Миша ест? — Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт! — Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!

Однажды у мудреца спросили: — Ты меня любишь? А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. — Всё, что существует, создано Богом? Один студент смело ответил: — Да, создано Богом. — Бог создал всё? — спросил профессор. — Да, сэр, — ответил студент. Профессор спросил: — Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло. Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что Бог — это миф. Один из студентов поднял руку и сказал: — Если Бога нет, то откуда тогда взялась божья коровка?

Жирная Настя начала бегать по утрам, и однажды она упала, и разбила подбородок. Ничего страшного, у нее есть ещё 3

Копаются археологи на очередной стоянке, как вдруг откапывают человеческий череп. — Это череп матери анимешника. — Как вы поняли? — В канаве нашли.

Как зовут токсичного араба-дотера? Мамут Рахал

Я ушёл от своего репетитора со словами «Всё с вами понятно, до свидания»

Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Разговор европейских школьников: - У вас кто в семье главный? - Папа. А у вас? - Мама. - А это ещё кто?

Директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной

Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Мужик: — Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? — Какие: чёрные или белые? — Чёрные. — 2 килограмма. — А белые? — Тоже 2. Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу. — Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? — Какие: черные или белые? — Белые. — Килограмм. — А чёрные? — Тоже килограмм. Мужик растерялся: — Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые? — Дык, чёрные овцы-то мои! — А белые? — Белые? Тоже мои.

Сначала в дверь постучали 8 раз Потом 9 раз Затем постучали 7 раз А в конце постучали 10 раз - Вы там совсем ебанутые что ли? - подумал Штирлиц

Как называют шурупы с суицидальными наклонностями? . . . . . . . Саморезы

Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко

Девушка бросила меня, потому что я паникёр и параноик. UPD: А нет, она просто выносила мусор.

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адьютанта: — Петька! Ты чем это там занимаешься? — Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович. — Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами!

Студент ПТУ настолько быстро щёлкал семечки что захлебнулся подсолнечным маслом

Я регулярно захожу в местный цирк, и каждый раз спрашиваю, выступает ли там волк. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же клоун, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю: — Сегодня волк выступает? — У нас волк не выступает. — Во сколько выступление волка? — Волк не выступает в цирке. — А на номер с волком остались билеты? — Нет, номера с волком нет. — А кто у вас дрессирует волка? — Волка никто не дрессирует, его нет в цирке. — А ваш волк сильнее тигра? — Волк слабее тигра, но в цирке не выступает. И ведь этот клоун, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, он курит у входа, когда я захожу в цирк, тогда я подсматриваю за ним сквозь щель в шатре. Он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и идёт под шатёр. Замечает меня: — Ты что-то хотел, парень? — Я хотел посмотреть на дрессированного волка. — У нас нет. — Жаль. Иногда он общается с карликом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат: — Волк будет выступать? — Нет, волк не выступает... Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на номер с тигром.

Идёт мужик по улице со стаканчиком белого пломбира в руках. Только открыл, глядит — рядом нищий чукча сидит, весь в поту, жарко ему. Даёт ему мороженное и идёт дальше. Через 10 минут проходит мимо, смотрит — сидит чукча и есть такое же мороженное, но коричневое, ну и спрашивает: — Чукча, откуда у тебя коричневое мороженное? — А я белое второй раз ем