Лучшие анекдоты за год

Приходит как-то дагестанец к врачу. Врач у него спрашивает: - Сколько у вас было половых партнеров? Дагестанец начал считать и уснул

Спрашивает феодал у своего лек��ря: - Док, отчего умер мой сын? - Его сразила дизентерия - О! Это какая-то ведьма? - Мой лорд, ваш сын обосрался насмерть

На директора автоваза решили завести уголовное дело Но оно не завелось

Два мужика сидят в баре. — Как ты определяешь, когда пора делать уборку в квартире? — Я засовываю руку в трусы. Если там до сих пор есть хуй, значит ещё не пора

Жил был гей, поживал, да с мужиками спал. И вот ебет его давний друг, а ему не нравится. И так, и этак. Понимает, что и друг больше не сексуален. Садятся они на кровать и друг спрашивает: — чего это с тобой? — не знаю, но мне резко захотелось удалить Genshin Impact

— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили, кричали... — Что в итоге он тебе набил? — Ебало

Как то раз украли американцы у русских чертежи су 85.(истребителя). Начали собирать его и получился паравоз. Всё конструкторы в ахуе. Позвали они своих лучших реконструкторов, умников и ботаников изучали чертежи целый год и все собирали по новому целый год. В конечном итоге получается опять паровоз. Они снова охренели. И приняли конечный итог. Позвали русского деда, а он им в ответ: -вы дауны? -здесь все по-русски написано (доработать напильником)

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф. — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только чтобы концовка не про армян с нардами Мужик думал, думал и говорит: — Ладно, садись в машину Гаишник сел в на заднее сидение, а там армяне в нарды играют

Приговорили преступника к повешению. Приходят к нему и говорят: сегодня понедельник, тебя казнят в полдень в течение недели, но это будет для тебя неожиданностью. Преступник почесал голову и подумал: В воскресенье меня казнить не могут, так как уже в субботу вечером я буду знать о казни. Значит в воскресенье меня не казнят. В субботу меня казнить не могут, так как уже в пятницу вечером я буду знать о казни. Значит в субботу меня тоже не казнят. Последовательно исключив пятницу, четверг, среду, вторник и понедельник, преступник приходит к выводу, что его не казнят. Преступника действительно не казнили. Он расстроился, что комической ситуации не произошло, и повесился в камере.

Объявление от жил конторы: "Отключаем на 3 недели свет, холодную и горячую воду". У людей паника. Во дворе бабки психуют, скамейки переворачивают, машину жгут. Вдруг выбегает внучок и говорит своей бабушке: - Бабуль успокойся, ты же все равно слепая и жопу не моешь

— Скaжитe, пoжaлуйстa, вaс вaшa рaбoтa удoвлeтвoряeт? — Вы знaeтe, иду нa рaбoту – вижу: дeвки хoрoшиe стoят – хoчeтся. Иду с рaбoты, тe жe дeвки стoят, нo ужe нe хoчeтся. Знaчит, удoвлeтвoряeт.

Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик. Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес. Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику: - Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю, как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает. Этот доктор недорого берет, всего-то около 150-200 тысяч рублей. Попробуйте, вам же легче жить будет. - Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним договорился: он ее за 50 тысяч рублей просто убьет.

Друзья - как снежинки . Когда ссышь на них - исчезают

Приходит бабушка 75 лет к следователю, жалуется что её дед избил. Опер начинает вслух писать протокол: - Значит, ваш муж, вам нанес телесные повреждения. Бабушка встает, хлопает рукой об стол и говорит: - Слышь, фраерок, наносят крем на ебальник, а меня конкретно отхуярили!!!

Женатые не смеются над историями, в которых люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья.

Программисты взяли на стрелу один байт, ведь восемь бит им вполне хватит

— За неделю браузер от корпорации Samsung успешно предотвратил 2268 попыток отслеживания! — Но как? Расскажите! — Самоконтроль, господа, самоконтроль..

Сидят Василий Иваныч и Петька на берегу реки, ну Василий Иваныч и говорит: - Вот здесь мы построим консерваторию, и там мы построим консерваторию, и тут мы построим консерваторию... - Василий Иваныч, а зачем тебе столько консерваторий? - Консервов наедимся! А тут мы построим обсерваторию... - А это еще зачем? - А вдруг с тех консервов обосрёмся...

Сидят четыре философа. Бармен перевернул стул. Сидит один философ.

Поспорили с другом, кто раньше лишится девственности. Победила дружба