Лучшие анекдоты

Только в хорошие руки! В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают). P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

Как называют юного гомосексуалиста с депрессией? Дикинсайд

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Капец, в Манчестере столько сомалийцев, что он вообще перестал быть похожим на Пакистан.

Отключение связи в день радио выглядит очень иронично.

Дама в соцсетях: «Когда я покупаю в магазине коньяк, то беру ещё и килограмм муки, чтобы все думали, что я буду печь пирог «Пьяная вишня». Может, кому надо 40 кг муки?»

У жены новый уровень депрессии, ей ничего не надо на Вайлдберриз и Озон.

- Цезарь с курицей! - так приветствовали сенаторы Рима своего императора и Клеопатру...

Трудно победить в аргументированном споре с умным человеком. А с глупым вообще невозможно.

- Адита, может на чай пригласите? - У меня счëтчики на воду. - Что, вот, прям до такой степени не нравлюсь?

- Ты кто? - Принцесса! - Принцессы сидят в башне. - А я - безбашенная!

- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы. - Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

Я всегда согласна договориться по-хорошему, если вы обещаете, что будет по-моему. © Фаина Раневская

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даете ему время вспомнить все ваши недостатки.

Пришли большевики к Рабиновичу и говорят: — Дай денег! — А вам зачем? — Революцию будем делать, новое государство строить! — Вы знаете, я вот дом себе хотел построить, а денег не хватило… — Ну и что? — Так я и не строю

- Это был нелёгкий год... - Это только январь закончился!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Через 10 секунд коробка взрывается.

- У вас в конторе искусственный интеллект есть? - Само собой - идем в ногу со временем. - Что делает? - Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам чай заваривает...

Есть два типа людей — одни поднимают настроение, другие — давление.

- Как можно одним словом назвать гибрид подлости и жадности? - Менеджмент.