Лучшие анекдоты

Стоял на кассе в магазе. Тут дед с одной луковицей. Набрал ему ещё с десяток, сам оплатил. Догнал его уже на улице, почистил: ешь говорю — Да мне с бабкой на фарш одной хватит — Не стесняйся, ешь давай! Сидит, ест, плачет Смотрю на деда и тоже слезу пустил. Да что ж у нас за власть-то такая ?

- Алло! Здравствуйте! Как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году? - Здравствуйте! Меня зовут Пётр. Да я вообще-то уже 276 дней без выходных работаю... - Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти? - А куда я с МКС уйду?

Самое тяжёлое в жизни вегана- это вставать в 5 утра, чтобы подоить миндаль

- Как сказать по татарски вперед? - спрашивает русский у татарина. - Алга! - говорит татарин. - А как сказать назад? - У татар нет назад, они разворачиваются и алга!

Умирает старый еврей. Его близкие решили сэкономить на телеграмме дальним родственникам и написали им: — "-Изя" В ответ получили телеграмму с соболезнованиями: — "("

Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»! Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»? Представители Google: — Бля...

Врач: - Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель? - Нет, я вначале борщ сварила...

Идут по выставке "Steam Awards 2036" Dota 2, Life is Strange и Half-life 3 Dota 2 говорит: "Я самое Любимое дитя." Life is Strange говорит: "У меня самый выдающийся сюжет." Half-life 3 говорит: "Я буду самой лучшей игрой в мире." Идут они, идут, и заходят в Купол Правды. Dota 2 вышла в слезах и говорит: "Ну как так? Я не самое любимое дитя. Любимое дитя - Terraria 2." Life is Strange так же вышла в слезах и кричит: "О, боже, у меня не самый выдающийся сюжет. Самый выдающийся сюжет у Cyberpunk 2078." Half-Life 3 не вышла.

Полетели в космос Белка, Стрелка и молдаван. Сеанс связи с Землей. — Белка. — Гав! — Проверь системы корабля. — Гав-гав! — Стрелка. — Гав! — Положи курс и раcсчитай скорость полета. — Гав-гав! — Молдаван. — Гав! — Хули ты гавкаешь? Собак не забудь покормить.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Идите отсюда!

Проходит ирландец мимо бара

Продает мужик курицу. Подходят покупатели... — Несучка? — Не, не сучка... — Несучка? — Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель. — Несучка? — Сучка, сучка, первая блядь в курятнике

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Сегодня моя дочь спросила меня, что означает фраза "я бы вдул". Кажется, нужно перестать комментить ее фотки.

Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит: – У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: – фуфайка ахахахаха какое же смешное слово фуфайка ахах фуфайка фуфайка фуфайка

Детство - это когда кот старше тебя.

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: — Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски! — Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.

Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.