Лучшие анекдоты

Встречаются как-то два анимешника, и один другому говорит: — Я с аниме завязал — Да у тебя просто мужика нормального не было

Небогатые фрикадельки живут в спагетто.

Гай Ричи как парень с одной парой трусов. Каждый раз снимает одно и то же.

Заходят в банк китаец, немец и негр. - Всем лежать это ограбление! Охранник: - Как хорошо, что у меня 3 патрона. И выстрелил 3 раза в негра

Учитель спрашивает ученика -Петров, что ты думаешь о Европе в 14 веке? А петров отвечает -ДА ТОГДА ОЧУМЕТЬ МОЖНО БЫЛО))))

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: - Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!

- А вы проглатываете гласные или выплёвываете? - А вы точно логопед?

Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают: -Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал. -Ничего себе! -Вот вот! У меня чуть пиво из рук не выпало.

-Почему еврейский снайпер самый точный? -Пули дорогие

Беременные лошади бегают быстрее Потому что у них больше лошадинных сил

Идет напряженный футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, желтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется: — Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й! Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает: — Никто никуда не пойдет! Играем, играем!

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

Невероятно, но факт! Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют...

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.

Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час?

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовки рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.

Разговор одного небезызвестного математика с редактором в издательстве: Р: Извините, но мы не можем написать в названии предела "охуительный". М: Как это не можете?! Тогда пишите «первый замечательный», сволочи.

- Вот ваша зарплата. - Аффффигеееть! Дайте две!!!