Лучшие анекдоты

Мужик работает в крематории. Выходит из него, а его фитнес-браслет показывает: "Сегодня вы сожгли 6347832 ккал".

— Розочка, это правда, что вы дали сыну фамилию отца? — Таки-да, Сёмочке она очень подходит! — И как он таки-вырастет порядочным человеком в Америке с фамилией Ласточкин? — Я вас умоляю, это для нас он Сёма Ласточкин, а для них он Semen Swallow.

Собрали в одном месте лучшие релизы 2022. Успей порадовать себя и близких до нг - заходи в Дикомраз)

-Василий Иванович, а отчего это у вас волосы блестят? -Петька, это ж я их яйцами натираю -Ну акробат!

Студентка Даша, случайно поцарапав Бентли, на два года превратилась в Анжелику.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Хули не на парах, пидор?

ссылка в источнике👇🏻

зашёл как-то студент в столовую, видит пустых столиков нет ну и решил подсесть к профессору. Профессор окинул студента пренебрежительным взглядом и громко провозгласил: – гусь свинье не товарищ! – да пошёл ты нахуй, хуесос

Ситуация в приюте для собак. – Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала. – Не совсем вас понимаю. Не обманывала ? – Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie. – Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!

Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно пшеницы, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке. Правитель ответил: — Да-а, что у тебя за имя такое дурацкое, Сисса?

Чем отличается обычный священник от дующего? У дующего два прихода

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Удивительное – рядом. Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?

Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак *лошадью*! Ну самое большее *пони*, блин!

Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.