Лучшие анекдоты

Воспитательница в детском садике спрашивает: - Коля, ты умеешь считать? - Один, два, три, четыре, пять... - Машенька, продолжай! - Шесть, семь, восемь, девять... - Вовочка, считай дальше! - Десятка, валет, дама, король и туз!

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем похер.

Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"... - Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для налоговой....

Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.

Грузинские самураи делают себе хачапури

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.

Вовочка поздравляет бабушку: - Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта! Задумался. Она ему помогает: - И желаешь... - И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!.. Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Два студента в общежитии: - Может свинью заведём, откормим, съедим? - Да ну, грязь, вонь. - Ну может привыкнет.

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого... Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

петля» – подумал Штирлиц. В дверь постучали. «Временная

Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!

Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

Зять-хирург делает операцию тестю. - Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

Едет мужик по Военно-Грузинской дороге на мерседесе. Навстречу выходит кавказец с автоматом, орёт, чтоб тормозил. Как только мужик выходит из машины, тот наставляет на него автомат и говорит: - Дрочи! - Ты что, муж- - Дрочи я сказал! Тот дело сделал. Кавказец не убирает автомат. - Ищё раз дрочи! - Да в самом деле- - Дрочи гаварю! Ещё раз дело сделал. - И ищё! - Всё, не могу больше! - Точна не можэшь? - Точно! Грузин оборачивается, свистит и из-за кустов выходит прелестная девушка. - Вот, Гюльчатай, этот добрый человек согласился довезти тебя до города.

В психбольницу для низкорослых людей поступили полудурки

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик. — Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.