Лучшие анекдоты

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны там...

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: - Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? - Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

С лестничной клетки послышались звуки. — Стас Барецкий - подумал Штирлиц.

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

Двое мужиков сидят в баре. Один другому: - Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает. - Почему? - Такое было моё условие.

Из переписки: - Я в химии не селен… - Ты и в русском не олюминий…

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

Гестапо обложило все выходы... Но Штирлиц вышел через вход

Кабинет окулиста. - Какая буква? - Мэ. - Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква? - Нэ. - Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква? - ........ - Что вы молчите? Не видите? - Вижу. - Так говорите! - Эп?

Купил куртку фисташкового цвета и не могу её расстегнуть.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...