Лучшие анекдоты

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

— Сынок! Почему в шкафу бутылка коньяка наполовину пустая? — Это потому, папа, что ты пессимист

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Анекдот: Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает: — У вас апельсины есть? — В аптеке апельсинов не бывает. Ушёл Чебурашка. Через час снова заходит. — У вас апельсины есть? — Вам же сказали — в аптеке апельсинов не бывает! Через час опять заходит. — У вас апельсины есть? — Ты, что, издеваешься?! Тебе же сказали — в аптеке апельсинов не бывает! Ещё раз про них спросишь — уши гвоздями к полу прибьём! Чебурашка уходит. Через час возвращается. — У вас гвозди есть? — Нет у нас гвоздей! Нет! — А апельсины?

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: - Что вы видите? - Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: - А на картинке?.. Захотелось его обнять.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

Поезд, купе. Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит: -Чай, кофе Мужик: - Два чая, для меня и шушунчика. Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладёт в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница: -Газеты, кроссворды, журналы Мужик: - Две газеты, мне и шушунчику Проводница уже не удивляясь отдаёт мужику газеты и уходит. Он кладёт одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там шушунчик чай пьёт и газету читает

"Да, я подумал" - сказал я онкологу. "Я против химиотерапии, радиотерапии. Я хочу, чтобы болезнь протекала так, как ей это предначертано" Глаза моей жены наполнились слезами. "Дорогой, мы должны были обсудить это вместе!" "Я уже принял решение." - настоял я. "Я думаю, вам стоит прислушаться к мнению жены." - сказал врач. "В конце концов, рак все-таки у нее"

Вовочка приходит к отцу: - Папа, я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Знаки зодиака: 1. Скорпион 2. 11 лохов не вошедших в Mortal Kombat

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Я не боюсь человека, который знает 1000 разных анеков; я боюсь человека, который знает 1000 концовок одного анека

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.