Лучшие анекдоты

Пересядь с иглы индивидуального предпринимательства на юридическое лицо.

Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: - Ау!

- У меня идеальная свекровь. - То есть как? - Так к ней все анекдоты идеально подходят.

- Алло! Милиция?! - Да! - У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...! - Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров! - Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

- Желаете расширить границы своего сознания? - Нет, спасибо. Мне не жмёт.

Те, кто утверждают, что их не волнуют мелкие проблемы, никогда не спали в комнате с одним единственным комаром.

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме - это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.

— Спасибо за вчерашний вечер, было классно! — Но мы же вчера не виделись... — Очень классно!

Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись.

Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально - четыре...

Почему все друзья в Африке исчезают ночью ? Потому что их становится не видно

А вы заметили, что слово несчастье имеет множественное число, а слово счастье нет.

В тех отраслях, где нужны люди, влюблённые в своё дело, государство платит мизерные зарплаты. Не принято у нас платить за любовь.

Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...

- Вы получили столько обещаний! Не стыдно требовать чего-то там ещё?

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: — Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов. Ей отвечают: — Sorry, do you speak english?

- Какой ваш любимый цвет? - Голубой - Я тоже -

Одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

Сын: Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем! Отец: В подкидного?

4 лучших новых дизайна по результатам опроса 😌 Остальные - в Дикомразе) ждём в гости в источнике