Лучшие анекдоты

встречаться со мной плюсы: встречаться минусы: со мной

Как называется угроза "убить оппонента шаром для боулинга" в интернете? Кибербоулинг

- У тебя вчера жена родила? - Да. - Поздравляю, а как назвали? - X Æ A-12 - Чудесное имя. - Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против вратаря сборной России играли 20 футболистов.

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. - Жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, в момент рождения. - Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше. Firstonx

По-настоящему грязные носки различаются на левый и правый...

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.

Пугать милицией толпу в России не только глупо, но и опасно.

Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты ещё нужна?". И поверьте, она очень скоро докажет вам обратное.

Смотрят муж и жена фильм ужасов и тут вылезает ведьма на экране. Жена говорит: - Ой мамочка! А муж отвечает: - Узнала?

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну, а человека из обезьяны сделало творчество.

Менеджер оператора сотовой связи поехал за город на рыбалку, но ничего не поймал.

То самое приложение 👆

То самое приложение 👆

Феминистка заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: - У вас есть книги о правах женщин? Продавец: - Научная фантастика в следующем зале.

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит: — Нет, ну вот ты мне скажи — почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке"