Лучшие анекдоты

- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат. - Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало...

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

- Здравствуй, человек! - Ну здорово, пришелец! - Хммм...я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь... - Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...

Коктейль «Ленивая Мэри» Просто закуси водку помидором.

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? - А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры.

Грузия. Отец спрашивает сына: - Слущай, Гоги, а гдэ пистолет Кольт, который я тебе падарил? - А я его обменял на часы Ролекс. Глянь какой красывый! - Ай красывый! А вот подойдёт к тибе бандит в темном переулке и скажет: "Я твой папа ебаль, твой мама ебаль и всю семью твою ебаль", а ты щто ему атветишь: "Полщестого", да?

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Едут три мужика в поезде в купе и на очередной станции к ним подсаживается четвёртый. Садится, а чемодан из рук не выпускает, положил себе на колени. Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но тому ничего не сказали. Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берет две кружки, опять из одной сам пьёт, вторую сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат. Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот ебнутым оказался.

Приезжают две группы учёных на острова Океании изучать культуру местных аборигенов. Через месяц две группы встретились. Один учёный и говорит: - Коллега, я обнаружил уникальную особенность языка местных туземцев! Смотри. Показывает на кусты и спрашивает туземцев: - Что это? - Бамази армгага кабаалача вурериа! Показывает на валун: - Бамази армгага кабаалача вурериа! Показывает на пальму: - Бамази армгага кабаалача вурериа! Ученый уживленно говорит: - Их язык уникален! Похоже, он состоит только из предложения "Бамази, армлгага кабаалача вурериа"! Сенсация! Учёный из второй группы отвечает: - Странно! На языке моих аборигенов "бамази армгага кабаалача вурериа" означает "Смотрите, тут армяне в нарды играют!"

— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять. — Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!

Малыш подходит к девочке с веснушками и спрашивает: - А что это у тебя за точечки? - Это меня солнышко поцеловало! - А я думал, что мухи обкакали!

Гендеры - они как Башни Близнецы. Раньше их было двое, а теперь там нахуй боевые самолеты

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады?

Армянин решил баллотироваться в рейхстаг. У Гиммлера: - Род деятельности? - Машинист - Возраст? - 35 лет - Национальность? - Армянин - Характер? - Нардический

Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!