Лучшие анекдоты

Делаю заказ с доставкой из секс шопа. *звонок в дверь* Курьер: - Вам пизда

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет: — Агент Кастро. — Где же тогда ваша борода? — удивляется официант. Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: — Тайный агент!

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде. Второй спрашивает: — Отличный велик! Сколько отдал? — Задаром получил! — Как так? — Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед! — Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.

В паб забегает парень и кричит: — Все англичане лживые, ублюдочные мудаки. Встает огромадный амбал, весь в татухах и говорит — Возьми свои слова обратно, или тебе пиздец! Парень отвечает: — А вы что, англичанин? — Нет, я лживый, ублюдочный мудак.

По Берлину отбомбились ядерным оружием. Штирлиц посмотрел на место, куда упали бомбы. Города не было. "Промахнулись" - подумал Штирлиц.

— Ваша главная слабость? — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы.

Industrial Russian cities be like: work hard But also industrial Russian cities like: CHILLyabinsk

Романтический коктейль "69" Ингредиенты: — Балтика 6 — Балтика 9

— Отчего он умер? — Чистил ружье и случайно застрелился. — А почему он весь в синяках? — Не хотел чистить.

Почему негров сбивают чаще зимой чем летом ? Потому что зимой их лучше видно.

Чем отличается папа Карло от Энакина Скайуокера? Папа Карло вырезал одного ребенка

Заходит негр с попугаем на плече в бар. Бармен: Где вы купили его? Попугай: в Африке

Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон... и каааак на весь салон: — Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка и говорит: — Я бабка

Выходит конферасье на сцену, после жуткого бодуна и объявляет: - Исполняет Сионист Пидоров.... эээ, пианист Сидоров! Рак матки, плесень в промежности!... Ой бля - Марк Фрадкин, Песня про Нежность!!

В отличие от российского либерала, американский - всегда патриот США. Хотя нет, никаких отличий: российский либерал тоже всегда патриот США.

Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым? Мудрец ответил: "Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?" - правая - охуеть ты инженер. Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блять? Ты дурак что ли? Иди нахуй отсюда.

Какое чувство испытывает диабетик, который съел весь бабушкин джем? Чувство умеротварения.

Приезжает чиновник на осмотр города, по центральным улицам его проводят, всё красиво, опрятно. Вдруг, замечает тот рядом с банком 10 воробьёв. - Что они тут делают? - А, эти? Они нам курс валют подсказывают! - Да ну? Не верю! - Воробьи, какой курс доллара? - Чирик, чирик, чирик, чирик, чирик, чирик, чирик, чирик, чирик, чирик.

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает: — Цяй кипель? — Кипель, кипель. А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию. — Холосо, что не кипель, — подумала жена.