Лучшие анекдоты

Собрались звери в лесу выпить. Решают кого за бутылкой послать. Решили послать черепаху. Черепаха ушла. Час прошел - ее нету. Два прошло - нету. Три прошло. Заяц начинает ругаться "Ну где эта тормозная, мать ее, черепаха!!!!". Из-за кустов голос: – Пиздеть будете - вообще никуда не пойду!

На дне рождения на работе. - Лариса Анатольевна, вам что налить? - Мне минералки без газа. - Есть только с газом. - Тогда водки.

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

Муж жене... - Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь? - Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. . — О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности... В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус... С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН: — Где тут замученный насмерть еврей?

Гаишник: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги!

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит: — О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше! — Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс! — Дилижанс? А как это? — Как! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! — дает ему пощечину и прогоняет. Изумленный клерк приходит домой и говорит жене: — Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс. — Как?! Дилижанс со мной?! — дает пощечину и прогоняет. Обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проституткe и говорит: — Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс. — Что?! Дилижанс за эти деньги??? — дает пощечину и уходит. Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тетушка, которая много повидала в жизни и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тетушке, которая сидит, протянув ноги к камину и потягивая чай с молоком. — Тетушка ! — кричит он. — Уж вы-то знаете, что такое дилижанс? Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит: — Это транспортное средство для междугородной перевозки пассажиров, а также вид междугородного общественного транспорта. Многоместная карета на конной тяге, перевозившая пассажиров и почту. Кроме того, существовали специальные почтовые дилижансы. Существовали и дилижансы на паровой тяге

- Как поймать тигра в клетку? - Никак. Тигры бывают только в полоску.

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Я больше слушаю маму. - Почему? - Она больше говорит.

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища! - Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. Вдруг к ним заходит степенный мужчина в костюме и туфлях и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: — Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: — Старина, не пизди, я видел в окно, что ты на девятосе приехал — Да это машина для души, у меня в гараже.... — А ещё у тебя брюки в носки заправлены — Ладно понял

- Мам, я пойду в прохожих постреляю? - Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

— Вовочка, почему ты вчера не был в шкoле? – Мой дедушка получил ожоги. – Серьезные? – В крематории не шутят.

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн. Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал. Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал. Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

- А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет. Veland88

Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что еще раз доказывает — русские и белорусы один народ.