Лучшие анекдоты

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: — Исполню 2 твоих желания — Банку жигуля и засохни)

Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…

- Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал...

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана открыть форточку, тот поворачивается к моряку и говорит: — Эй, солдат, форточку открой, жарко же! А тот ему: — Какой же я тебе солдат, я моряк. Наркоман поворачивается к бабке: — Бабка, форточка отменяется, мы на подводной лодке. За такое и посадить могут

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме. - Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её. - Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель. - Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

Чем отличается папа Карло от Энакина Скайуокера? Папа Карло вырезал одного ребенка

Поздравляю подругу с днем рождения: - ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых... - Спасибо! А этих куда девать?

– Эй, тебя как зовут? – Я - Евгений. – Ахаха, я тогда Евдаун.

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру: -Дорогая, давай заведем еще одного ребенка? -Ты что, милый, двое детей мне не по карману.

Копам еще повезло, что не придушили гомосека.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: – Подтверждаю.

Заходит как-то мужик в бар, а ему в ебало прилетает улитка

- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.

Как распознать расиста: - он белый - работает - платит налоги - границу пересекает с документами - в отпуск едет с семьёй - платит за своё содержание И, что самое худшее, того же ожидает и от других.

Бля, щас рофл какой то был, почти анекдот нахуй мне позвонили с левого номера стали продвигать свои услуги чтобы я поменял тариф на более выгодный (дороже на 200р) и прочее спросили мой адрес чтобы проверить подключен ли дом к их услугам в итоге наш диалог: - Назовите ваш адрес - Ты в какой компании работаешь? - Что? - Ты в какой компании работаешь? - Простите, я вас не понял, вы назовёте свой адрес? - Сука из какой компании ты мне звонишь ? - Я представитель МТС - А ты где живешь? - Что простите? - Скажи мне адрес своего дома - Вы не поняли, нам нужен ваш адрес дома чтобы мы узнали подключены ли вы к.. - Где ты живешь? - Давайте я вас переключу к другому сотруднику и он вам объяснит... - А он мне скажет где ты живешь или я снова первый должен всё про себя рассказать? - Что? - Адрес свой назови - До-свидания

Учитель показывает на карте точку и говорит: - Дети, если в этом месте мы будем сверлить землю насквозь, куда попадем? Вовочка: - В сумасшедший дом!