Лучшие анекдоты

Сидят три бабки и спорят: у кого трусы грязнее. Первая снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 10 минут и упали. Вторая снимаем с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 30 минут и упали. Третья снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели с час, а потом вверх поползли.

Прибегает мужик в чебуречную, достает из кармана пачку пятитысячных купюр и спрашивает подошедшего продавца: - У вас позавчерашние чебуреки остались? Глаза продавца округляются, но он находит в себе силы ответить: - Вы совсем с ума сошли? Все то, что не реализуется в течение 24 часов, отправляется на свалку! - Сходите к мусорному контейнеру и наберите мне два мешка протухших чебуреков! - швыряя деньги на прилавок, орет мужик. - Вам заняться нечем? Я сейчас охрану позову! - с явным раздражением говорит продавец. Мужик переходит на умоляющий тон: - Вы не поняли: мне нужно срочно обдристаться, иначе никакого анека не получится...

Граф Штирлиц приходит домой и долго не может найти водку. Но затем он увидел весёлую и шатающуюся жену. "Водка в графине" - подумал Штирлиц.

— Как дела на личном фронте? — Пошёл в рукопашную.

Метро. Конечная. В вагоне сидит парень и уткнувшись читает книгу "Колебания и волны". В вагон заходит мент, смотрит парень не вышел, подходит к нему, читает название книги и говорит: - Это конечная, выходи, моряк.

Чем занимаются студенты, сидящие на диете из доширака? . . . . . . . . . . . . . . . . Самобичеванием

Однажды ученик спросил мудреца: — Мастер, если мужчина бреет жопу, он гей? Мудрец недолго думая ответил: — Человек который убирается в доме, как правило, ждет гостей.

Почему еврей очень опасен в ближнем бою? . . . . . У него обрез

Глупец пришел к мудрецу и спросил его: - Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием? Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник. - Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки. - Теперь ты видишь? - спросил мудрец. - Что именно? Тут мудрец спохватился: - Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника. Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза. - Теперь-то ты понимаешь? - Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец. Тут мудрец снова спохватился: - Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь? - О чем ты вообще, мудрец?! - Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: — Деньги - живо! — У меня ни гроша... — Так что ж ты тогда трясешься? — Я думал, ты контролер.

В армии: -Так, есть тут математики? -Да, я! -Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!

Врываются в ресторан вооружённые до зубов русский, немец и еврей. - Как хорошо, что у меня патронов ровно 3, - сказал бармен. И 3 раза выстрелил в негра за соседним столиком

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: — Бля, представляю, сколько вы себе нахуячили

Л — леcбиянки Г — гуманитарии Б — бисексуалы Т — трансгендеры

Приходит заяц в магазин и говорит: — Мне пожалуйста 200 грамм соли. Волк ему отвечает: — У нас весы не работают , я насыплю на глаз. — На жопу себе насыпь, собака дикая

Мишка косолапый По лесу идёт Шишки собирает Песенки поёт Вдруг упала шишка Прямо мишке в лоб Мишка рассердился Сел в машину и сгорел нахуй

Что имеет 8 ножек и заставляет девушку кричать? Групповое изнасилование

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает: — Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то... — Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай. Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара. Папа делает глоток и смотрит на сахар. Мама делает глоток и смотрит на сахар. Дочь делает глоток и смотрит на сахар. Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит… Вдруг папаша дает ему леща со словами: — Слишком сладкий чай пьешь, сынок…

— Милый, я ушла! Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе